Monologoman y las películas de amor

Buenas a todo el mundo!!

Se que he estado mucho tiempo ausente, pero es que Monologoman ha sufrido una crisis bastante seria y se quedó sin aventuras que contar… ya sabéis, la crisis de los 13 y eso, que vale, igual le viene 15 años tarde, pero es que siempre ha sido un poquito lento para el desarrollo mental y tal… y… ¿Quién ha dicho “retrasado”? Venga hombre, no seáis cabrones, que el chaval hace lo que puede, cada cual con lo suyo, ok?? Si es que sois mala gente…

En fin, pues nada, que ayer fuimos al cine y como últimamente nuestro héroe está un poco sensiblón, pues fuimos a ver una comedia romántica, también conocida como película de amor o pastelaco del 15 y medio… Pues bien, la trama, también conocida como sinopsis o sipnosis como dicen algunos, que también es una manera de afirmar algo para luego negarlo y volverlo a afirmar posteriormente… sip no sis y tal… pues eso, la sipnosis era de una chica que estaba como tres trenes y un tranvía juntos a la que el novio la puteaba al extremo haciéndole mil perrerías y tal, pero como iba de duro y eso, vamos, el típico tío traumatizado en su infancia que luego va de chulo y de campeón para recuperar el poco respeto que le habían dejado los niños que se metían con él… que ya se sabe, los niños es que son un poco crueles por no decir muy cabrones… y que tenía totalmente loquita al pivón protagonista… y entonces aparecía un chico sensible y romántico, que no mariquita o pusilánime… que sois todos mala gente otra vez, estoy harto de decirlo… y que la chica se enamoraba de él porque la trataba como una reina… luego pasa lo típico de que el chaval sensible está totalmente entregado con la moza pero ella se ralla y echa de menos que el tío chulo la maltrate, se escapa con él y deja totalmente tirado al romanticón… pero como la peli ha de durar mínimo hora y media y les quedaba tiempo un poco colgado y eso había que rellenarlo o no le aceptaban el presupuesto para la producción, pues la tía al final se da cuenta que el chico chulo solo la utilizaba y que su amor verdadero era el romántico, va en su busca, en la típica escena del aeropuerto que el tío está to destrozao y se iba a vivir a Uzbekistán, que parece que allí los romanticones, que es una conjunción de (romántico más maricones, romanti más cones eh?), pues allí tienen más éxito… y la tía irrumpe en el aeropuerto, se salta todos los controles de seguridad, se mete dentro de la pista que el avión ya estaba despegando, pero como en América, porque esto amigos, solo puede pasar en los USA, pues tienen mucho más en consideración el amor y su inconmensurable poder, pues el piloto del avión mete un derrape cual Fernando Alonso, que la mitad del pasaje se pega de morros contra el asiento de delante, solo que eso no se enseña en la peli (recordad que es una peli de amor y no gore ni nada, ahí to lleno de narices reventadas sangrando… feo…) y entonces el tío se baja por el típico trampolín amarillo hinchable (por el que siempre me he querido tirar yo, mira, una ilusión tonta que tengo) ella le dice que se ha dado cuenta de que es el hombre de su vida, aunque haya necesitado tres cuartas partes de la peli para ello y se funden en un apasionado beso y… The end!! Ooooooooh!!! No me digáis que no es bonito… Si es que… Vale, podéis decírmelo porque no lo es… por no ser, no es ni real, porque estas cosas en la vida real no pasan ni por asomo…

Primeramente porque la tía puede que esté muy buena y eso, pero las tías así como las actrices de las pelis solo son como los trucos de ilusionismo de Anthony Blake, un producto de vuestra imaginación… Otra cosa importante es que el tío que va de chulo no es porque esté traumatizado, sino porque ya de por si pertenecen a otro tipo de raza humana, descendientes de los famosos australopitecos y es así de chulo porque la genética es así de caprichosa, mira… y tercero porque el típico tío romanticón generalmente no se come un mojón… (vaya rima… si es que soy todo un poeta…), que las tías siempre vais de sensibles y tal, pero luego hacéis repiques a cuatro manos vosotras solas si se os pone delante el típico gallito… que nos conocemos…
Más datos… A ver, el tema del aeropuerto… que yo igual es que soy así de pringao y estas cosas pasan, pero… tu coge e intenta desde la puerta de la Terminal A del aeropuerto de Barcelona salir corriendo hasta llegar a la pista donde haya el avión más cercano… lo primero es que yo generalmente tardo entre tres cuartos de hora y una hora en llegar porque primero hay que facturar la maleta y eso ya te lleva un buen rato, luego cada 5 metros me para un guardia de seguridad y me escanea con un cacharro que seguro que da cáncer para ver si llevo alguna arma tan peligrosa como un cortaúñas o similar… que eso es algo gracioso… tu imagínate que te cuelas en un avión rollo terrorista de Al’Qaeda y te pones a gritar ahí en pleno vuelo: Que nadie se mueva!!! Esto es un secuestro y nos vamos a estrellar de cabeza contra la primera torre que se nos cruce!!! Menos con el consolador gigante ese de Barcelona que la gente de mi pueblo luego se reiría de mí aun después de muerto… Ah si!! Por cierto!! Voy terriblemente armado, así que cuidadito conmigo… Tengo un cortaúñas y se como utilizarlo!!!! A ver, esto no es serio… yo soy un pasajero de ese avión y lo primero que hago es levantarme y pegarle un puñetazo en los morros al supuesto terrorista que le falta avión para volar y nunca mejor dicho… primero por convertirme en un héroe, que siempre me ha hecho ilusión también… y segundo, porque… a ver, que vas a hacer con un cortaúñas desgraciao??? Tu sabes el trabajo que tengo yo para cortarme la uña del dedo gordo del pie con uno de esos?? Tú crees que vas a poder hacer algo?? Como mucho y si tienes la suficiente habilidad me haces la manicura, pero poco más… vamos hombre, donde han quedado los revólveres o las navajas?? Si es que estamos perdiendo todos los valores morales del mundo… En fin… si es que el mundo está desquiciado…
Por donde iba?? Ah si!! Lo de las maletas, los seguratas… que más… bueno, lo más importante, la razón principal por la que el pivón de la peli nunca podría llegar al avión antes de que despegase… La principal razón es que el pivón o es Fermín Cacho o es imposible, porque hasta el avión más cercano dentro de la pista hay 42 kilómetros y eso en mi pueblo se le llama maratón… tu crees que la tía esta, con zapatos de tacón de aguja, porque siempre llevan tacones de aguja… va a poder ser tan rápida y va a tener tanta resistencia como para llegar hasta allí?? Si cuando yo he cogido el avión, desde la puerta del mismo avión hasta la Terminal me han tenido que llevar en autobús!!! Vamos hombre, no me jodas… y en el remoto caso de cómo ya he dicho, la protagonista de la peli sea Fermín Cacho y llegue a tiempo al avión, que siempre que llega ya ha arrancado… Como mierda consigues que se frene?? No, en serio, esto es importante… tu sabes la velocidad que ha de pillar un avión de pasajeros para echar a volar… tu coge un día te pones en cualquier calle de tu ciudad y haz que se frene un coche… que en teoría no van a más de 50 km/h a no ser que sea el típico neng pelao maxi tuning que estos tienen otros limites de velocidad específicos… ya te va a costar conseguir que el coche se frene… pues ahora cambia el coche por un pedazo de cacharro que mide aproximadamente 53 veces más de largo y que pesa como 125 veces más… y que tranquilamente coge 300 km/h al despegar… y tu que eres tan chula, vas allí en medio y consigues que se frene… si no eres Superwoman o la increíble Hulk, a bote pronto, es un poco complicado… la verdad… y lo mas probable es que la palmes porque el avión te va a atropellar, eso es de libro… pero es que aun así… en un avión cuanta peña cabe?? En uno normalito igual hay 200 personas, yo que se… por decir un numero… y esto en las pelis no sale, pero no te puedes imaginar el cabreo monumental que pillan el resto de pasajeros por culpa del gilipollas que no se pudo haber pensado antes que el amor de su vida iba a volver a buscarlo… a ver, un poquito de por favor… y un poquito de intuición… que estás en una peli, esto ya te lo has de suponer, que vale, si no pasa, pues es un chasco, pero tío, un poquito más de fe… pero bueno, lo mejor de todo no es eso… lo mejor de todo es el momento final del beso… que todo el mundo está ahí aplaudiendo y tal, porque son unos cachondos principalmente y ahí se acaba la peli… pero nunca os habéis fijado que las pelis de amor siempre acaban con un beso o con el primer beso?? A mi me parece curioso, pero lo entiendo… Porque a ver, todos sabemos lo que pasa a continuación… después del primer beso, nace la ilusión, te estableces en pareja y ya te planeas la vida con esa persona… luego te vas a vivir con ella, sois felices… al principio… porque luego ella te pone los cuernos, o se los pones tu, o os los ponéis mutuamente al mismo tiempo sin que el otro se entere… llegan las broncas, las peleas, las noches durmiendo en el sofá, el divorcio con su respectivo juicio… la perdida de la mitad de tus posesiones materiales y algunas sentimentales… pero esto es algo que es como feo de ver así que la peli pues ya en el momento del beso, salta el típico director de turno que grita eso de: “Corten!” y todos tan felices creyendo que el mundo es maravilloso y feliz…

Pero hay muchos otros ejemplo de este tipo de películas… otro argumento bastante recurrido es el típico “cenicientil”… claramente inspirado en la Cenicienta, cuya versión más conocida es la Charles Perrault (toma ahí toque cultural…) que luego fue adaptada a dibujos animados por el hombre “calippo”, también conocido como Walt Disney. Que básicamente era una chica muy pobre muy pobre y muy cursi, porque para ponerse zapatos de tacón de cristal has de ser o muy cursi o muy sadomasoquista… que consigue que el Príncipe del Reino, se enamore de ella… que yo es algo que nunca entendí porque siempre creí que a cuanta más pasta tengas, más mujeres te irán detrás y el tío debía ser gilipollas porque esto no lo sabía y se acaba colgando de la pobre desgraciada de la Cenicienta, que por otro lado… esta tía no tenía un nombre normal o lo suyo era un mote?? Que yo se que hay nombres de chica que son bastante feos, pero joder, cualquiera es mejor que ese… que sus padres no veas la mala ostia que se gastaban… fijo que la Cenicienta era una hija no deseada… que cruel es el destino… y los padres ni te cuento… pero eso, que muy claramente la Cenicienta, la Ceni para los colegas, iba en busca de la pasta del príncipe… porque es que eso se ve de lejos, sino de que?? Bueno, pues eso que nadie se cree ese cuento… es el típico cuento de amor imposible… como Blancanieves o los Tres Cerditos… que estaba claro que el lobo era un depravado que se quería montar una orgía zoofílica de cuidao…
Pues como ese, mil películas… Una de las más conocidas, Pretty Woman… Un peliculón… pero a ver... Que especie de historia de amor es esa?? Un tío con tanta pasta como el príncipe gilipollas de la Cenicienta, pero con un sentido más práctico de la vida, que pa que le saquen la pasta al menos folla… por eso siempre va de putas… que se acaba enamorando de una prostituta a la que también le paga… vamos a ver, donde está el amor ahí?? Porque aunque seas una puta muy profesional, si hay amor, no cobras!! O que?? Y por otro lado, si tienes pasta para pagarle una semana de servicios a la chica, tío un poco de originalidad… que tienes pasta de sobras, ves variando!!! Que si por lo menos, ganas en experiencia… total, que nada, que la tía le saca una pasta a diario y luego pues se casan y bla bla bla… que a ver, comparado con la vida real, igual tan diferente no es, porque tu cuando te casas lo que haces es sacrificar parte de tu sueldo para asegurarte un polvo con cierta asiduidad, que quieras que no, es algo guay… pero lo malo de eso, es que a la larga, la confianza da asco y tu vida coge una especie de función inversamente proporcional en la que a medida que pasa el tiempo, pierdes mas pasta y follas menos… pero bueno, es lo que hay… no haberte casado que esto ya te lo veías venir, te pasa por ser poco previsor…

Otro ejemplo de peli romántica aunque no esté considerada como tal, es Braveheart… si, esa en la que Mel Gibson y ciento cincuenta actores más hacen un calvo colectivo, que es otra de mis grandes ilusiones en la vida, poder hacer eso… tu imagínate, juntas a todos tus colegas, te plantas en la secretaria general de los Mossos d’Esquadra o en la delegación general de Hacienda y os marcáis todos juntos un calvo colectivo… todos ahí enseñándoles el culo… joder, como molaría… Aunque viendo como acaba la cosa en la peli, que todos acaban muertos, igual se te quitan un poco las ganas… pero bueno, yo creo que en el primer caso, con los Mossos, lo más probable es que mas de uno acabaría con algún moratón que otro de las porras en el mejor de los casos, siempre que la porra no entrase por donde no debería, porque entonces sería una follada en toda regla… lo mismo que pasaría si lo hicieras delante de Hacienda, aunque bueno, lo hicieras o no, Hacienda siempre te acaba follando el culo igual, así que ya puestos, pues mejor hacer el calvo que te quedas más relajado… Bueno, que me voy del tema… Braveheart… William Wallace… todo un héroe de la libertad y la independencia escocesa… que yo tengo la teoría de que Mel Gibson quiso hacer esta peli porque le encanta llevar falda y así tenia la excusa perfecta… pero la idea de la peli es que el tal William, se carga a un montón de gente, y cuando digo un montón no quiero decir, cuatro o cinco, no… hablo de cientos, casi de miles de ingleses solo porque uno de ellos se cargo a su recién adquirida esposa… que vale, yo entiendo que el instinto de venganza en el ser humano es innato y no se puede evitar… pero tu te imaginas la de muertes que se habrían ahorrado y la de sangre que se hubieran evitado de derramar en la peli, que la sangre va cara… solo si el tío este, el Wallace, hubiera decidido no casarse?? Luego dicen, cada día hay menos matrimonios… coño, normal!! Yo es que no me gusta matar cosas y si me da por casarme y luego quiero venganza que?? Venga, tira pa Inglaterra y a cargarte a peña así porque si… quita quita, con lo difícil que es llegar hasta el avión en el aeropuerto y lo jodido que está conseguir colar una espada, al igual me pego la pedazo de currada para luego tener que ir a matar a gente… yo que quieres que te diga, dime practico o perro, como prefieras, pero yo no me caso y todo eso que me ahorro…

Que por otro lado, a ver, si las películas están ahí es para algo, se pueden sacar lecciones muy importantes para la vida… Si en las pelis todo se acaba en el primer beso, porque no hacemos lo mismo en la vida real?? Tu imagínate, consigues triunfarte a una tía de bandera y después de todo el flirteo previo, llega el momento del beso… le pegas el morreo de su vida y cuando acabas, te la quedas mirando a los ojos y le dices así con voz de guay… The end!! Mola, o no?? Bueno, igual si la tía ves que se pone tontita puedes esperar un poquito a ver si se puede llegar al siguiente paso que es ir a la cama y tal, que para algo te lo has estado currando y así no te sabe tan a poco, pero ya esta, no te dejes enredar que luego vas a perder un montón de pasta, vas a ganar un montón más de disgustos y si encima le pasa algo, luego hay que ir a Inglaterra a matar a gente y eso también es feo… Además, ya como última cosa, si a estas pelis que se acaban en el primer beso se les llama historias de amor, es por algo… porque si las dejas evolucionar, luego tienen nombres más complejos como películas de suspense e intriga, thrillers, dramas y ya en el peor de los casos, historias de terror… Así que, chicas del mundo, si queréis pasar una bonita historia de amor conmigo, ya sabéis donde estoy, eso sí, que no os pille de sorpresa si después del primer polvo os suelto eso tan bonito y que le da ese toque tan mágico de: The end… Así como ahora, que esto si que es The end!!!

Muchas gracias!!!




(Monologo especialmente dedicado a Eva!!! Que se va a New York, New Yoooork a vivir… :( Espero que todo te vaya muy muy bien y que disfrutes muchísimo de esta nueva experiencia, y este, mi regalo de despedida para ti!!! Un placer haberte conocido!!! Muchos besos y buena suerte!!! ;) )

Monologoman y los deportes

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Muy buenas a todo el mundo!!

Ya hace días que la primavera se ha asentado en todas nuestras casas y en las narices de los alérgicos, que piensas, ¿es necesario que las plantas vayan soltando el polen a diestro y siniestro sin ningún tipo de miramiento? Solo pensad una cosa, si el polen es lo que hace florecer nuevas plantas, haciendo el símil con los humanos… fffff…. es como si nosotros los tíos nos fuéramos corriendo por ahí y nuestro semen flotase en el aire entrando en todas vuestras fosas nasales… por diosssss…. Que asco me acabo de dar a mi mismo… Dios, gracias por hacer nuestro sistema reproductivo de forma líquida y densa, gracias!!!

Bueno, que me voy del tema… es que ya se sabe que la primavera, la sangre altera… y cuando la sangre se altera, se reparte por el cuerpo más rápido haciendo que ciertas partes… vale ya!!! prou!!!! Se acabó!!! Madre mía, como estoy… eso, la primavera… que como todos sabéis y muy bien nos enseño nuestro querido amigo Coco en Barrio Sésamo, ¿¿después de la primavera que viene?? El verano, hombre!!! Y así haciendo una asociación de ideas rápidas rollo brainstorming, pero encadenado… mmmm…. Verano, vacaciones, guiris, sol, playa, mar, bañadores, bikinis, tetas (ay coño… noooo!!! coño tampoco… ya se me ha vuelto a ir… concentración joder!! retomemos retomemos…) eeeeh… Verano, eso, verano, vacaciones, guiris, sol, playa, mar, bañadores, flotadores, neumáticos, Michelin… michelín?? Mierda, que gordo estoy!!! Vale?? el verano básicamente es eso… darte cuenta de que estas gordo y que eres un perro por no empezar la operación bikini a tiempo… por lo tanto, antes de que llegue y mientras aún estemos en primavera… a hacer ejercicio!!! O eso pensó nuestro querido héroe, Monologoman… Después de que le ofrecieran hacer de doble para las escenas de acción de Paquirrin…

Así que decidió empezar a practicar deporte… Y empezó con una cosa que dicen que te pone en forma y que es uno de los deportes más antiguos de la humanidad… el atletismo… que ya se lo inventaron los primeros hombres por el paleolítico por ahí… Marujita Díaz puede dar fe de ello… Que aun no habían puesto ni el sol en su sitio… pues los hombres ya se dedicaban a correr por ahí como descosidos… para dos cosas principalmente: o bien para cazar, o bien para evitar ser cazados… Véase el ejemplo del primer hombre corriendo detrás de alguna mujer para darle todo su amor… o corriendo delante de algún bichejo rollo Jurassic Park para evitar ser amado bruscamente… Pues así nació el atletismo… y Monologoman pensó en practicar alguna de las muchas disciplinas… por ejemplo los 100 metros lisos… os preguntareis, porque?? Primero porque los 100 metros cuesta abajo no existen, vale?? Y puestos a elegir, pues bueno, los lisos ya estaban bien y también porque pensó, bueno, 100 metritos y he cumplido, fácil… Se veía preparado, pero amigos, al metro que hacía 67 tuvimos que llamar una ambulancia porque el pobre chaval por poco no la palma allí mismo… es lo que tiene estar en baja forma… Así que tiró por el salto de altura… pero bueno, ¿sabíais que el elefante es el único animal del planeta que no puede saltar? Pues no, ahora ya no, ahora están el elefante y Monologoman, pero cada uno debe aceptar sus limitaciones y a ver, que si el pobre tío no da para más pues nada… Pensó ¿¿algo habrá que pueda hacer?? Lanzamiento de jabalina… no, eso no, porque si no puedo correr ni 100 metros, estoy pa salir corriendo detrás de una cerda salvaje… lanzamiento de disco tampoco, que también es una lástima, que vale, que aunque fuera de David Bustamante… no es plan, las cosas no están para tirarlas así y encima si le doy con eso a alguien no es que lo hiera, es que lo mato seguro… pues ya esta, lanzamiento de martillo!!! Que mi padre es carpintero y fijo que eso se me da bien, que lo tengo por la mano… El tío se puso ahí dentro del circulito ese de tirar cosas y le entregaron una bola metálica atada a una cadena… a lo que Monologoman contestó muy cabreado: Fantasma lo será tu puta madre!!! Pero no, es que el supuesto martillo de atletismo es así… es una bola redonda de hierro… que por esa regla de tres, ¿¿los clavos como son?? No quiero imaginarme como cuelgan los cuadros en sus casas los atletas… Así que Monologoman acabó desistiendo principalmente porque el atletismo es un deporte jodido y no es plan… tu imagínate que te acercas a una tía y le dices: Eh nena!! Soy el más rápido en los 100 metros lisos… A ver, así no vas a ningún sitio… no te vas a comer un rosco en la vida… porque no nos engañemos, a las tías les va más el rollo maratón, ritmo medio, pero continuo… el sprint ya para el final como mucho, pero eso, que no…

Así que cambió de deporte y decidió probar eso que llaman tenis… que básicamente consiste en que tu pillas una raqueta y una pelota y te pones en una pista partida en dos por una red y al otro lado, pues tu contrincante. La idea es que tu intentas pegarle un pelotazo al otro, eso sí, con un bote primero en el suelo, pero que el otro no consiga devolverlo… este deporte ya viene de lejos, en realidad nació con el primer matrimonio de la historia… En que la mujer empezó recriminando al marido que se pasaba todas las tardes en el bar, él le decía que gastaba mucho dinero en ropa interior para el disfrute del amante porque él no la veía luego ni en la secadora… Ella le restaba recordándole que era un perro malnacido que no hacía absolutamente nada en casa, él le decía que era una maldita derrochadora que se pasaba todo el día colgada del teléfono hablando con su santísima madre… Al mismo tiempo que cogía un vaso lleno de cerveza y se lo lanzaba a la pobre mujer… pero ella que tenía la escoba en la mano se lo devolvió de un palazo acertándole de lleno en la frente al hombre… y el niño pequeño, que estaba sentado en su trona mientras miraba de un lado al otro solo girando el cuello (movimiento bastante jodido para las cervicales, todo hay que decirlo) gritó: Nooo!! Y así nació el tenis… También hay que decir que el béisbol nació de una manera similar, solo que esta vez fue al revés, fue la mujer la que lanzó un vaso al hombre que casualmente tenía un periódico enrollado (de esos con los que se suele pegar a los perros o a los niños que se portan mal, que ya hay que ser cabrón también…) y bateó el vaso tan fuerte que lo estampó contra una pared dejándola bien manchadita… Hay que decir que fue un home-run en toda regla, pero el hombre tuvo que salir corriendo por las diferentes habitaciones de la casa, porque la mujer le perseguía con unas tijeras de esas gordas para cortar el pollo, con la intención de cortarle lo mismo al tío, pero en femenino… Pero Monologoman no lo veía claro tampoco y volvió a desistir, ni tenis ni béisbol, que son deportes muy cansados…

Por que optó entonces?? Vino a mí en busca de consejo, pidiendo un deporte en el que te movieras poco… Después de no aceptarme el parchís ni la petanca como deportes, le recomendé el golf… Yo le dije, mira tío, aquí la idea es que tu tienes una pelotita con unos agujeritos muy monos, (que nunca he entendido para que sirven, pero son cucos) que mediante un palo y un golpe seco debes colar en un agujerito, y así una y otra vez, intentándolo 18 veces… El me contestó: Ah mira, este se me dará bien, porque es lo que hago cada noche cuando salgo de fiesta, voy probando de colar mis pelotitas y mi palo en un agujerito detrás de otro, hasta que al decimoctavo intento no lo he conseguido y entonces me voy para casa… Pero una vez lo probó, volvió muy desilusionado gritándome y echándome bronca por haberle aconsejado tan mal… Me decía: Mira Raúl… esto no es un deporte, ni es na… había un tío todo el rato a mi lado que me llevaba la bolsa, elegía los palos y me los daba en mano, ponía por mi la pelota en el suelo, me aconsejaba sobre que tipo de golpe, con cuanta fuerza y con cuanto efecto debía golpear y me llevaba en un cochecito de agujero en agujero… al final, opté por darle 5 euros, las gracias y pedirle que jugara él porque total, para lo que yo estaba haciendo… esto es como si tu madre fuera a un partido de fútbol contigo y jugara a tu lado… yo así no puedo… Así que tampoco le gustó el golf, pero ya que había sacado a relucir el fútbol, le recomendé que lo probase también…

Porque el fútbol, también conocido aquí en España como el deporte rey, es una gran metáfora del comportamiento masculino a la hora de salir de marcha una noche… Porque te metes en un recinto donde hay predominancia masculina y donde la pelota es como una tía, (que no es lo mismo una tía como una pelota, sin ánimos de ofender a las chicas obesas, por supuesto) por la cual veintidós tíos se dan de patadas para intentar conseguirla y marcar un gol… Además, encontramos elementos comunes en símil con la misma situación… En el fútbol hay un elemento que siempre intenta evitar ese gol a toda costa, los porteros… y quien serían los porteros con el ejemplo puesto?? El novio de la tía (o pelota), porque? Porque hacen todo lo posible para que ningún otro pueda anotarse un tanto y son los únicos que pueden tocar a la pelota con las manos… Otro elemento muy típico, el entrenador… Quien seria el entrenador?? Pues sería ese típico gran amigo ligón, experto y versado en el tema, que todos tenemos y que te asesora, te da consejos y te coloca en la mejor posición posible para conseguir el gol… Sin olvidarnos de otro de los grandes protagonistas de este deporte, el árbitro… Si ya tenemos los pretendientes, la tía, el novio de la tía y el amigo consejero, que nos falta?? Pues la típica amiga (generalmente bastante fea) que acompaña a tu deseada pelota y que si te pasas, pita falta, te enseña tarjeta amarilla y te manda a tomar viento un rato… cuando en realidad tu no le has hecho nada… pero bueno, alguien tiene que haber para evitar que sobrepases las normas…
Otro tipo de fútbol es el americano, que a ver, como su propio nombre indica, viene de América, y allí la gente como es?? Pues muy práctica y muy directa… Diferencias con el fútbol de aquí… pues que allí si se han de pegar de ostias se pegan y no pasa nada, esta permitido… es más, la gente disfruta cuanto más fuerte se den… Otra diferencia importante… aquí la pelota, ya tiene forma de melón… supongo que para motivar más a los jugadores a cogerla… y aquí, sinceramente no se cuantos tíos hay por aquí, pero son un puñao… y todos llevan armaduras y cascos… que ríete tu de la época medieval… pero eso si… llevan unas mallas muy ceñiditas como pantalón… hay marcando territorio… con dos… buenas intenciones, ahí… si es que a cualquier cosa le llaman deporte hoy en día…

Pues eso, que Monologoman el fútbol, ni americano ni asiático… que no le gusta… y cual suele ser la alternativa típica al fútbol?? El básquet… Que básicamente es como el fútbol en el sentido de que son cinco tíos por banda intentando colar por un agujero una pelota, pero este es más bonito… Primero porque vas haciendo botar la pelota todo el rato y mola… tienes mas contacto con la pelota quieras que no… lo complicado es que si quieres sacarte la pelota de encima (siguiendo con el símil de pelota-mujer) no puedes pegarle un patadón y mandarla a tomar viento, porque no se puede tocar la pelota con los pies… pero bueno, eso es un mal menor… Lo que si que hace falta para este deporte es coordinación de movimientos y Monologoman tiene menos coordinación que un pulpo disléxico… así que tampoco era su deporte…

Después de haber probado todos estos, más otros que ya cada cual debe decidir si son deportes o no… se cansó… acabo optando por comprarse un aparato de esos de electro-musculación, también conocido como “aparato pulpo-pikachu”… porque el aparatito consiste en pegarte unas ventosas por el cuerpo mientras te va pegando descargas eléctricas… que parece que te ponen en forma sin mover un solo dedo… eso si, si te pasas igual te quedas frito cual lomo a la plancha… que ahora que lo digo… hace rato que noto por aquí un olorcito a panceta frita que no veas… sniff sniff… Monologoman, cuanto rato llevas enchufado al cacharro este?? Monologoman?? Monologomaaaaaan!!!!!

Muchas gracias!!!!

Noticia: Monologoman da el salto a la radio y celebramos las 1000 visitas!!!!

Buenas a todo el mundo!!

Si, como podeis leer en el titulo de la entrada, que se pone por algo, así vas dando pistas y eso, no es solo por ponerlo y tal... Pues Monologoman ha dado el salto a la radio!! Bueno, Monologoman no exactamente, el salto lo he dado yo porque el es timidillo y no le hacia gracia la idea de descubrir su voz ante el publico en general, asi que me ha pasado el testigo a mi, su humilde portavoz...

A partir de ahora, en Radio Sant Quirze, dial 89.5 FM o en internet en http://www.radiosantquirze.cat/ cada lunes de 7 a 8 de la tarde podreis escucharme en directo en un programa de humor llamado "El crit al cel" donde participo como colaborador ^^
Es una emisora municipal, así que dudo mucho que lo podaís sintonizar en vuestras radios normales, ya que la señal no llega ni a mi casa y hay unos 15 km de distancia... xDDD pero por internet se puede escuchar perfectamente, así que si os aburris un lunes por la tarde, dosis de humor friki asegurado cortesia del crit al cel!!! :D


Programa al cual he accedido gracias a esta pagina web que por cierto ya ha cumplido sus primeras 1000 visitas!!! Ha pasado ya medio año desde la inauguración de este pequeño friki-rincon donde podeis leer y escuchar las aventuras y desventuras de vuestro heroe favorito (que lo se...) Monologoman!!! Y bueno, nunca hubiera pensado al abrir el blog que llegaria a este numero de visitas... estoy contento, orgulloso y muy feliz!! ^^
Así que para celebrarlo aquí teneis el pastel que le he regalado a todo el equipo de redacción del blog (osease yo) para compartirlo tambien con todos vosotros. Os enviaré un trozito a todos y cada uno de los que se que me leeis... si mirais mañana en vuestro buzon, fijo que encontrareis un sobre quizas un poco pringoso con vuestra parte del pastel... porque esto no hubiera sido posible sin todo vuestro apoyo, asi que una vez mas,

GRACIAS A TODO EL MUNDO!!!



Besos para todos y todas!!!!

Raúl

Monologoman y las relaciones de pareja

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Buenas a todo el mundo!!!

Se que hacía mucho tiempo que no sabíais nada de Monologoman ni de mi desde hace ya bastante tiempo… pero es que hemos pasado por un muy mal momento los dos, bueno principalmente él, pero como es un cansino y no tiene más amigos que yo, pues me ha tocado estar consolándole durante todos estos días… porque si, aunque nadie lo supiera porque era un secreto muy bien guardado para conservar el sex-appeal de Monologoman y que las chicas se creyeran que tenían alguna posibilidad con él, que es un recurso muy utilizado entre los famosos y eso… pero bueno, eso, que Monologoman tenía novia… y si, digo tenía porque es una forma verbal de pasado, lo que significa que ya no tiene… le han dejado… oooooooooh!!! Si, no hace falta que lloréis ni os pongáis tristes ni nada… ya no hay nada que hacer… se terminó…

Y la verdad es que es una putada bastante gorda… el pobre chaval estaba tan desconsoladito... se puso a llorar en mi hombro el mismo día que le dejaron y me dejó que parecía que acababa de salir del Tutuki Splash de Port Aventura… y anda que tardó en llamarme el cabrón para soltarme todo el rollo… porque eso es una cosa que mola de cuando te dejan… que pillas por banda al primer amigo que se te cruza y le empiezas a contar todo el transcurso de tu ahora ya acabada relación… cuando la viste por primera vez, cuando te declaraste, cuando fue vuestro primer aniversario, el primer regalo que le hiciste, el segundo, el tercero… vuestros planes de futuro, como se ha ido con otro, bueno, esto solo en algunos casos ya un poco más jodidos, pero pasa… y así hasta el mismo día en que te dejó… y una cosa no varía en cualquier situación, el tiempo que te tiras comiéndole la olla a tu colega… ya puedes llevar dos meses, cuatro años o quince… mínimo te tiras 3 horas de rallada máxima a tu pobre amigo… si es más tiempo resumes y si es menos te recreas en los detalles, pero te regalas ahí como un animal… ahí es donde se ve la verdadera amistad, ese amigo tuyo de la infancia o no, da igual, como si es un tío que acabas de conocer, si a ti realmente te la pela, lo que quieres es vomitar mierda y más mierda sin tener la más mínima consideración del otro pobre que no sabe que excusa poner para escaquearse… en plan, oye, siento cortarte eh?? Que de verdad que tu historia me parece apasionante y de verdad que me sabe súper mal por ti, tío… pero es que me acabo de acordar que mi gato se ha quedado sin arena de esa donde caga y es un poco rencoroso y si no tiene arena se caga en mi almohada y bueno, ya sabes… y tu, ahí insistiendo, noooo, si yo ya mismo acabo, si solo voy por el tercer año de relación, solo quedan 12 más…y el otro, ffffffffffffffff…
Desde aquí una recomendación, esta bien ser egoísta y desahogarse con tus colegas, pero no hay que pasarse mucho, porque lo mismo aparte de perder a tu novia acabas perdiendo un colega y eso no está bien…

Pero bueno, supongo que la gran mayoría ya debéis saber de que va todo esto, quien no tiene el típico colega que su novia le deja una vez al mes??? Y te has de tragar ese rollazo de 3 horas sobre lo mala que era su novia, y escuchar aquello de: Yo… nunca más voy a tener novia!! Y que a los tres días te enteras que ha vuelto con la misma?? Eso la verdad es que jode porque tú le has regalado un montón de horas de dedicación a tu colega para que luego la vuelva a cagar para volverlo a dejar y que te vuelva a llamar… pero ser buen pavo es lo que tiene… que te las meten dobladas cada dos por tres…

Y en realidad, a quien se le debió ocurrir esto de las parejas?? Porque realmente una pareja que es?? Que esta es la pregunta clave… Vale, respuesta rápida, una pareja son dos personas… vale, gracias señor Einstein, gracias por su colaboración… pero no, en serio, una pareja básicamente es la unión de dos personas que se quieren y deciden estar juntas, ya sea en convivencia o no, eso da igual… Y cual es el principio básico de la pareja?? La fidelidad!!! Porque tu tienes pareja y un día de mala ostia, que una mala tarde la tiene cualquiera, atropellas a dos perros a la vez, robas en una tienda de deportes y atracas a una vieja indefensa que va por la calle y se lo dices a tu pareja, que hará?? Nada… tu eres un hijodeputa así con todas las letras, pero tu pareja está ahí para apoyarte como tiene que ser, incluso te encubrirá si es necesario… pero tu coge y tírate a la vecina… que en principio tampoco le haces daño a nadie a no ser que le des mucha caña a la vecinita… y díselo a tu pareja… ya puedes correr chato, porque tus huevos corren un gran peligro de ser cortados y tu pareja te mandará a la mierda seguro… Que piensas, lógico?? Hombre claro… mejor ser un hijoputa pero fiel… donde va a parar…

Pero porque queremos fidelidad?? Bueno, eso dicen que es algo genético, que llevamos en los instintos y no se que… chorradas… queremos fidelidad porque nos da palo que si nuestra pareja prueba a otro tío que esté más bueno que nosotros o que folle mejor, nos dejen más tiraos que una colilla y con el orgullo por debajo de la suela de los zapatos… que en parte es comprensible y tal, pero joder… que no nos engañemos, que esto es un concepto que se inventó un tío muy feo seguro… que cazó a una chica de pura casualidad y viendo que no tenía nada que rascar con el resto, pensó, Esta pa mí, al igual dejo que se me escape… y así nació la fidelidad que todos siempre respetamos y eso…

Pero como empieza esto de las parejas?? Para todos aquellos que estéis leyendo esto y no lo sepáis, yo os lo explico. Básicamente la idea es que tu ves a una tía que te hace gracia, que te mola… te lanzas a la conquista cual Cid Campeador e intentas ligártela, si la cosa tiene éxito entonces llega el momento crucial en todas las relaciones de pareja de la historia… ese momento en que debes pronunciar las palabras mágicas… Quieres salir conmigo?? Chan chan!!!! Se hace el silencio… una gota de sudor frío resbala por tu frente como si tu vida estuviera en juego en ese momento… el tiempo se ralentiza rollo Matrix y mientras le miras a los ojos, su boca empieza a abrirse… tragas saliva y… y bueno, aquí pueden pasar dos cosas… teniendo en cuenta los tiempos que corren lo más común es que te digan que no y tu te quedas por los suelos haciendo la croqueta… pero si te dicen que si… entonces ya está, es oficial!!! Sois novios!!!!!! Recordarás este día el resto de tu vida… especialmente cuando te deje y se lo tengas que contar a tu colega el paciente… Y bueno, ahora ya puedes ir por ahí fardando de novia delante de los colegas, sumando días de estar juntos, que eso es bonito y nada, conociéndoos un poco mejor cada día… que esto es algo que creo que debería ser tratado con un poco de cuidado… porque no nos engañemos… las personas nos cansamos muy rápido de las cosas, así que mi consejo es conocerse muy poco a poco, guardándote un as en la manga siempre, por lo que pueda pasar… porque yo tengo un colega que en un solo día le explico toda su vida a su recién echada novia y al día siguiente le dejó porque decía que su relación ya no tenía nada que descubrir así que al tanto con estas cosas…

Pero luego viene el momento más bonito en toda relación… los primeros meses… donde todo es tan bonito… que aun estás ahí to enamorao, que no le ves ningún defecto, porque es perfecta… que lo mismo le huelen los pies que aquello roza el arma de destrucción masiva, pero no importa, para ti no es otra cosa que perfume… que igual la pobre chica tiene problemas de ventosidad… vamos, que se cruje allá por donde pisas… tampoco importa, es una chica muy natural y muy generosa que no se guarda nada para ella... y os hacéis regalitos porque si… sin ninguna razón aparente… te plantas un día en su puerta con una guitarra en la mano, le dices, asómate un momento a la ventana… y cuando lo hace te la quedas mirando, coges la guitarra y le dices, oye mira, que me he apuntado a un curso CCC y me han regalado esto, la quieres?? Y a lo mejor ella es manca, pero te dice que si, que no podría despreciar un regalo tuyo porque eres lo mejor que le ha pasado en la vida... que bonito que es todo… rollo “love is in the air… nanananananana!!!...

Y todos esos regalitos que os hacéis… que si una esclava, de las de pulsera eh?? Que tampoco es plan de regalarle a tu madre… que si un anillo grabado… un collar… bombones… que con esto cuidao, porque si la chica es un poco sensible te puedes llevar una ostia acompañada de un, que pasa?? Que tengo cara de ser una foca zampa-chocolate o que?? Ojo, en serio… o flores… que también, mira que es un regalo inútil… pa que quieren las flores?? Además, no os jode ese momento en que apareces tu con un pedazo de ramo en las manos que por poco no has dejado el Jardín Botánico de Barcelona pelao y que te ha costado un riñón y parte del hígado para que una vez lo entregas, ponga cara de felicidad, las huela y haga un, aaaahhh que detallazo… te de un beso y las ponga en un puto jarrón en la esquina del mueble donde las pobres flores no van a hacer otra cosa que coger polvo hasta que se marchiten?? A ver, a mi los besos cuando era pequeño me salían mucho más rentables jugando al conejo de la suerte… así que no compensa… pero no importa, en esos momentos nada importa…

Y luego las fechas señaladas… que siempre tienes ese recurso bueno que le puedes decir… al tanto chicos, que aquí va un buen consejo pa los primeros días… la miras y le dices, para mi a tu lado todos los días son fechas señaladas… y quedas como el rey, pero cuidao también, porque luego te has de acordar de todas las fechas o sino eres un mal novio… y no nos engañemos señores, nuestra memoria para estas cosas no es ni la sombra de lo que es la suya… que luego llegas un día a casa, en plan, Hola cariño!! Ya he llegado!! Y te la encuentras con una cara de culo que no quieres dos… Primer pensamiento instantáneo masculino, oh mierda!! Que he hecho ya?? Y después de estar cinco horas insistiendo con esa otra mítica frase que cuanto más la pronuncias, mayor es el nivel de cabreo… esa que dice, Que te pasa?? Si dices esto, la has cagado… asume que esa noche duermes en el sofá seguro… Porque la respuesta femenina instantanea es, Que que me pasa?? Que hasta aquí piensas, bien, ha entendido la pregunta, ya es un paso… Y sigue to indignada, Pues que hoy hace tres años de que me dijiste por primera vez “Cariño” y que por cierto, cada día lo dices menos… buffff… te acabas de llevar un hachazo de aquellos buenos… de los que tardan aproximadamente tres días en curarse que básicamente es el tiempo que se tira sin hablarte… así que otra vez, cuidado con las fechas señaladas…

Pero hay fechas que no tienes perdón si te las olvidas… durante el primer año de relación son los días que cumples meses… que esto es como cuando llevas la L en el coche… son meses de aprendizaje para que no se te olvide como funciona esto de las fechas y te vayas entrenando… luego ya, una vez pasa el año te puedes relajar un poco más y lo haces… y que pasa?? Pues que somos unos zopencos y obviamente nos olvidamos del aniversario… pero es que chicas, asumidlo, a los tíos se nos dan mal las fechas, si apenas nos acordamos de cuando es nuestro cumpleaños, que queréis?? Hombre, un poquito de comprensión… que somos el sexo fuerte, pero también el sexo tonto… así que dadnos un respiro… o sino, recordádnoslo… aquello rollo agenda del móvil… una semana antes, lo dejáis caer así como quien no quiere la cosa y así no se nos olvida compraros alguna cosita o algo… Luego más fechas señaladas, su cumple, que es importante, el aniversario de cuando empezasteis a salir… que a ver, los tíos tenemos la teoría que una vez te casas, esa fecha ya no cuenta… pero las tías no son así… un buen truco es hacer coincidir el día de la boda con cuando empezasteis a salir, así os ahorráis una fecha que recordar que con nuestra capacidad no es poco… también es importante recordar el cumple de su mejor amiga, porque es lo que tienen, son como un pack y claro, si no te acuerdas del de su amiga es como no acordarte del suyo… cagada… luego está el día de los enamorados… que básicamente consiste en que la gente que está enamorada le regala algo al portador de su amor… que lo que no entiendo es como se venden tantas cosas, pero eso ya cada cual… pero también hay un buen truco para eludir la responsabilidad del regalo… que consiste en decir lo siguiente, coged lápiz y papel porque os puede ser muy útil, de verdad, soltáis: Yo es que el día de los enamorados me parece una tontería, porque yo me acuerdo que estoy enamorado de ti todos los días del año… vale, ya, en estos momentos eres el rey, sobretodo si es la primera vez que se lo dices… luego ya a la tercera tu pareja se da cuenta de que lo que eres es un rancio, pero bueno, y lo que te ahorras que??

Otro día así señalado, al menos aquí en Catalunya, el día de Sant Jordi… Que todo hay que decirlo, esta festividad se la inventó un hombre… porque básicamente consiste en que tu regalas una rosa, que te cuesta dos duros, a cambio de un libro, que suele costar un pastón… para nosotros es el negocio perfecto… además, aquí te ponen paraditas de rosas por todos lados, así que olvidarte es imposible… realmente esto es una fiesta bien pensada, joder!!!

Y si después de unos cuantos años de relación lo vuestro sobrevive, que tal y como están las cosas se presenta complicado… llega ese otro momento mítico en la vida de una pareja… la boda… porque hablar de la compra del piso de 30 metros cuadraos de mierda y la hipoteca de 50 años o más sería muy triste y os voy a ahorrar ese trago, ok?? Pues eso, la boda… ese día tan especial y tan esperado… bueno, realmente lo que solemos esperar es la despedida de soltero, pero eso es de esos secretos que todos sabemos pero todos callamos… y cuando llega la boda… oh, que bonito de verdad… es un momento genial, sobretodo para los que no tienen que pagarla que se pegan un fiestón del quince a tu costa… pero hay algo que me preocupa, creo que se tendría que cambiar la fórmula un poco… porque vale, mola mucho ver a tu novia vestida de blanco, con un pedazo de vestido que te ha costado el trozo de hígado que te quedaba para ponérselo solo una vez y tal, la música, los invitados y eso… pero luego entras en la iglesia y un señor con una túnica te dice con voz solemne: Tu, José Antonio, quieres a Belén como legítima esposa, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?? Que a ver, está muy claro que dices que si por compromiso, para que no se pierda la pasta del convite, porque no me jodas, a mi me preguntan eso y la respuesta rápida es: Y no puedo elegir riqueza y salud solo?? Joder, es que así no se puede, que tu vas ahí con tu buena fe, que llevas esperando a la novia tres cuartos de hora y encima el cura este te viene con este cuento… anda y vete a cagar hombre… que te cuesta engañarme?? Si ya sabes que voy a decir que si, pa que me recuerdas lo de la pobreza y la enfermedad hombre?? Que no ves como está el mundo?? Joder, que soy un tío sensibilizao con estas cosas… Mira, señor cura, tu me dices, en la riqueza, en la salud, en la abundancia, en el placer, en la diversión y hasta cuando a mi me de la gana… y ya me tienes ganao… ya que voy a decir que si, joder, que las condiciones sean buenas hombre… que no te cuesta na… si es que hay que ser cabrón para encima del marrón que te viene encima meterte el dedo en la yaga…

Y después que viene, la luna de miel!!! Realmente me casaría solo por eso, pero claro, pudiendo viajar sin casarme… ya no suena tan prometedor… Y luego ya los niños, el perro, las broncas, el divorcio, los juicios, las pensiones compensatorias… pero bueno, la gran mayoría de gente no llegará a estos pasos, porque viendo como van las cosas…

Principalmente porque os acordáis cuando hablábamos de los primeros días?? Cuando todo eran virtudes y no existían los defectos y lo del “love is in the air nananana”?? Bueno, pues lamentablemente tengo que anunciar, que con el paso del tiempo, aquel leve olorcito de pies acaba convirtiéndose en un pestazo insoportable que le cortarías los pies si pudieras, que no es que la chica sea natural por tirarse cuescos sino que es una pedazo de guarra que no te la acabas y que el único regalo que le haces siempre va precedido de un: Que quieres que te compre??Y con los tíos pues mucho peor, que no se como no sois todas lesbianas… Y es que el ser humano no ha nacido para vivir en pareja… Que yo lo he dicho siempre, si los ataúdes son para un solo ocupante, por algo será…

Además, es que luego el momento de la ruptura, joder, es un momento súper chungo… que también es cierto que hay gente que sabe hacerlo con estilo eh?? Hay excusas de todo tipo… la mejor y más conocida de todas es: Es que solo te quiero como amigo… pues bien que te vas tirando a todos los amiguitos de tu hermana que no son ni amigos tuyos pero tu venga a darle… Ya por no hablar de cuando te dicen: Es que me da la sensación de que no estás enamorado… y te das cuenta ahora después de 12 años??? Venga hombre va… Parece que el día aquel que te dije que quería más al perro que a ti no captaste el mensaje pero ahora te viene bien, no?? Y luego hay un tipo de ruptura que se conoce como a la francesa… que yo pensaba que era que te la comían y luego rompíais, pero no, consiste en pirarse sin decir nada… ya podría llamarse despedida a lo ninja y yo esas ilusiones que me ahorro…

En fin amigos, que por Monologoman no os preocupéis, que el chico ya lo lleva mejor, ya se ha sobrepuesto de esa dura ruptura, porque bueno, ha sido la relación más larga que ha tenido nunca, y esas cosas pues duelen… que 13 días dan para mucho…

Muchas gracias!!!

(Aprovecho para dar las gracias a toda la gente que ha ido entrando a pesar de la ausencia de monologos nuevos y además a toda la gente que me ha echado una mano en estos dias complicadillos, de verdad, merci a todo el mundo, espero que os guste el monologo y que nadie se sienta ofendido, solo es humor, ok?? Besos!!!)

Noticia: Abrimos sección de amigos!!

Buenas amigos y amigas!!! ^^

Queremos informaros que hemos abierto una nueva sección en nuestro blog monologuista. Una sección de amigos, donde todos aquellos que deseeis formar parte del gran número de amigos de Monologoman tendréis un hueco. En realidad no es más que una lista de links en la columna de la derecha... pero bueno, hay gente que me lo ha pedido, y así haré...

Lo único necesario para formar parte de nuestros amigos es tener un blog, un fotolog o cualquier cosa de estas y así hacer un intercambio de links, es decir, yo os pongo en mi página y vosotros en la vuestra... que vale, estoy disfrazando una pura y dura acción de marketing y publicidad bajo la apariencia de amistad... pero en definitiva ya viene siendo eso la amistad, no?? Yo me aprovecho de vosotros y vosotros de mi ^^

Así que ya sabéis, si quereis formar parte de nuestro blog, el cual tiene un rango de visitas espectaculares... (bueno, no tanto... pero Monologoman me obliga a decirlo... y bueno, la idea es que mejore también gracias a vosotros...) solo tenéis que dejarme un comentario con vuestro blog apuntado o el mail o lo que sea, nos ponemos en contacto y así pasaréis a ser parte de nuestra lista de amigos :)

Saludos y besos para todo el mundo!!!!

Monologoman & Raúl

Monologoman, yo y nuestra infancia

boomp3.com

Hoy es un día para el recuerdo… y no porque haya pasado algo especial, sino porque Monologoman se ha traído un álbum viejo de fotos y hemos estado recordando toda la tarde entera… como podéis denotar por mi tono, no ha sido especialmente una de las tardes más apasionantes de mi vida… porque mira que puede llegar a ser plasta el tío este... pero he de reconocer que ha sido divertido al menos… rememorando esos míticos años 80 cuando aún éramos niños… ay, que recuerdos…

Lo primero que se ha de destacar es la estética del momento… madre mía… si es que parecíamos recién salidos de un videoclip de los Jackson5… el estilo de peluquería de la época no tenía precio… pelos cardados y bufados, rayas en medio… Yo personalmente, creo que las madres tenían algo en contra de nosotros, especialmente la mía, que dedicaba todo su tiempo libre a peinarme el pelo patrás… que si yo ya de por si tengo un volumen capilar considerable, no os podéis imaginar lo que parecía, que entraba en clase y la profe siempre me decía: Raúl, para hacer clase tienes que quitarte el casco… yo la mirada con un profundo odio y le decía: No señorita, es que mi pelo es así… Con toda la resignación del mundo… y eso que mi madre es peluquera, que podía haberse currado un corte más guay… pues no, me peinaba así para humillarme a más no poder, esto porque lo hacía?? Porque claramente fui un embarazo no deseado y como le jodí la vida a mi madre, pues ella así me lo hacía pagar… el único consuelo es que al parecer yo no era el único hijo-penalti porque en mi clase había más de un 11811 suelto más…

Monologoman era de los que tenía la raya en medio, que su madre debía ser carnicera porque le peinaba con un hacha así en plan verdugo de la época medieval pero con más mala puntería… y así se nos ha quedado el pobrecito… tantos hachazos en la cabeza no pueden hacer ningún bien a nadie…

Lo que molaba de aquella época también era la ropa… aquellos chándales del mercadillo que no te costaban más de 1000 pesetas, con eslóganes tan prometedores en la pechera como “Olimpiadas Atlanta 1836” o “Sport Boy” y similares… que no se podían considerar chándales como tales hasta que no llevaban unas rodilleras bien puestas ahí… porque antes, niños y niñas de ahora, nosotros nos rompíamos la ropa haciendo el burro en el colegio y no nos compraban un nuevo conjunto deportivo Adidas de último modelo, no… si se te rompían los pantalones por donde las rodillas, tu madre te planchaba unas flamantes rodilleras de forma ovalada en el sitio del roto… que a mi esto de pequeño siempre me llamó la atención… yo un día llegué a clase como el niño ese del anuncio del coche que aparca solo, sabéis cual digo, no? Pues ese, llegue diciéndole a mi profe: Mi madre tiene poderes!! Mi profe me pegó dos collejas, porque antes los profesores tenían derecho a atizarnos si era necesario y yo dale que te pego que con los poderes de mi madre… pero es que es verdad… las rodilleras no las cosía con hilo y aguja, no… las pegaba con una plancha!!! Y a ver, yo luego cuando tenía trabajos de plástica y tenía que pegar cosas a los papeles, lo intentaba con la plancha, ahí apretando con toda la fuerza del mundo y eso no se pegaba ni de broma, que lo único que conseguía era que el papel se me quemase… me tiré toda mi infancia investigando el misterio de la plancha pegadora… luego con el tiempo descubrí que no era por la plancha, sino por las rodilleras que ya llevaban una especie de pegamento por detrás, pero he de reconocer que este hecho me tuvo entretenido durante muchos años… Otra cosa curiosa de las rodilleras es que a pesar de que tu solo te hubieras agujereado una rodilla del pantalón, tu madre te ponía DOS rodilleras, una en cada lado… que tu ibas a tu madre y le decías: Joder mama, que este lado no está roto todavía, espérate un poco, impaciente!!! Pero como las madres son omnipotentes y supersabias, te contestaban: Pero lo estará en breve hijo, lo estará… y tu te callabas y al día siguiente ibas con tus nuevas rodilleras al cole y todos tus colegas se flipaban y tu fardando ahí… como un héroe… en plan: Si pequeños, yo me rompí el pantalón… y les explicabas la apasionante aventura del roto pantalonero… Pero las rodilleras no solo se ponian en las rodillas, no, amigos… Yo creo que sin ningún tipo de duda, han sido el remiendo más versátil de la historia de la moda… Porque yo había llegado a ver rodilleras en la entrepierna!!!! Si amigos y amigas, no miento, palabrita de niño Raúl… en la entrepierna!!! Que a ver, yo creo que coserte un agujerito en los pantalones tan difícil tampoco era… no costaba nada… pero las rodilleras eran más poderosas, donde vas a parar, mucho más… con una rodillera en tu entrepierna, tus pelotas estaban a salvo de cualquier tipo de herida… en definitiva, las rodilleras se convirtieron en la cota de malla de nuestra infancia… Y aun hay más… porque las rodilleras, no eran indestructibles a pesar de todo y nuestro ansia de hacer el cabra no tenía igual… yo había llegado a romper unas rodilleras, con lo que se veia el agujero antiguo del pantalón, casi en plan excavación arqueológica y el sobrepuesto agujero de la rodillera… que solución tenían las madres para esto?? Tirar los pantalones?? Noo!!! La solución era siempre la misma: Pues otra rodillera encima!!! Se de gente, cuyos nombres no os voy a dar porque sería muy ofensivo y humillante, pero se de casos de niños con pantalones con 5 rodilleras por pierna!!!! Y ojo, que esto ya no eran pantalones comunes, pasaban a ser una armadura en toda regla… porque tu le pegabas una patada en las rodillas a ese niño y del grosor del pantalón te partías el pie… ojito!!!

Y lo mismo pasaba con el calzado… yo me acuerdo que mis primeras bambas de marca las tuve con 13 o 14 años y no es broma… seguro que los niños de hoy que estén escuchando esto estarán pensando: Uaalaaa!!! Entonces que se pasó, toda su vida descalzo?? Pues no pequeños, porque antes de que las bambas de marca existieran había un tipo de calzado, también comúnmente llamado bamba, pero de una procedencia misteriosa… las bambas del mercadillo!!! Bueno, tan misteriosa la procedencia no era, porque el propio nombre ya te da una pista bastante clave para resolver el misterio: Bambas del mercadillo, de donde son las bambas?? Del Corte Inglés?? Nooo!!! Del mercadillo, hombre!!! Y que características tenían estas bambas… bien, lo principal era que su esperanza de vida no solía sobrepasar los 30 días… Con lo cual, estrenaba bambas cada mes… vale que los niños antes éramos un poco más bestias y nos las reventábamos más rápido, pero es que la calidad del producto no te invitaba a otra cosa… Otra cosa bastante común es que por norma general, eran siempre blancas… había algunas variaciones, todo se ha de decir… pero mi mayor recuerdo es de bambas blancas radiantes… Otra característica importante, el velcro!!! Que era súper útil y tal, pero si las bambas te duraban 30 días, el velcro no sobrepasaba los 15 días de vida… lo cual contribuía bastante a la corta vida de las bambas, todo se ha de decir… Pero también había otro tipo de calzado… por ejemplo las típicas bambas Converse… esas que ahora están tan de moda entre la juventud, yo las había llevado por decenas en mi infancia y creedme que antes no costaban 60€ o 10.000 pelas de las de antes, no… Que yo creo que los de Converse deben de haber descubierto recientemente algún almacén perdido cargadito de este tipo de bambas y pensaron: bufffff… ahora que hacemos con todo este excedente?? Si esto ya no está de moda y nadie lo va a querer… Y apareció el típico genio del marketing con una brillante idea: Pues las lanzamos al mercado de nuevo, bueno, primero les quitamos el polvo que no veas lo que se llega a acumular durante 10 años metidas en el mismo sitio, y les ponemos un precio desorbitado para que parezca que son lo más cool y lo más chic de la moda zapatera y ya está, vendido… y así ha sido, muchos de vosotros habéis picado y si os miráis los pies probablemente estéis calzando unas bambas que yo llevaba con 9 años… cosas de la moda…

También había las bambas con cámara de aire, que eran lo más de lo más… que básicamente eran unas bambas normales, pero que entre la suela y la plantilla tenían una especie de mini-colchoneta de playa que podías inflar a base de apretar una bolita, habitualmente con forma de pelota de básquet en la lengüeta y corría el rumor de que te hacían correr más rápido, saltar más alto, incluso algunas, las más pros, te otorgaban la capacidad de volar… pero desde aquí amigos, quiero romper este mito, porque esto es una mentira descomunal… yo lo único que conseguía cuando hinchaba la cámara de aire de las bambas era una hiper-compresión en el pie que había llegado a rozar la cangrena… porque claro, el espacio en el interior de una zapatilla es limitado y si tu vas metiendo presión, metiendo presión… al final que consigues?? Cangrena… y esto es verídico… que muchos de los vagabundos que podéis ver en las ramblas de Barcelona por ejemplo, pidiendo porque les amputaron uno o los dos pies, es a causa de estas zapatillas… que se ansiaron a inflar la bamba y al final acabó explotando la cámara de aire y su pie…

Otro calzado que era lo más de lo más, este calzado te convertía automáticamente en el rey o la reina del cole si aparecías un día con ellas… las bambas con lucecitas!!! Era algo increíble, porque tu dabas un paso y al entrar en contacto tu pie con el suelo, en la base de la zapatilla se encendían unas lucecitas… eran las zapatillas más guais de la historia de las bambas… pero todo tiene un reverso tenebroso y es que estas bambas luminosas, dejaban de serlo en un plazo de una semana si las pilas que llevaban eran Duracell, sino menos… Claro, esto causó varios traumas a los niños, concretamente el “Síndrome Michael Jackson” que básicamente significa que durante un cierto tiempo has sido el rey de la humanidad y luego recomido por la soberbia, te conviertes en un tío normalucho, del montón, ya nadie te quiere, nadie quiere jugar contigo y automáticamente dejas de molar… realmente es trágico… y todo por culpa de las putas lucecitas de las bambas…

En fin… también he estado hablando con Monologoman de las cosas a las que jugábamos antes… el me ha explicado que jugaba a las muñecas con sus perros… que bueno… fffff… a ver, ahora entiendo muchas cosas… esa especie de personalidad retorcida que tiene el chico no puede ser por otra cosa… Porque siempre tenía conflictos con los perros, porque él quería cuidar a las muñecas, darles besitos y tomar el té ficticio con ellas y sus perros solo las querían mordisquear, arrancarles la cabeza y enterrarlas en el parque de al lado de su casa… aquí se vislumbra un conflicto claro y estas cosas marcan… Yo por mi parte jugaba a cosas más normales… Lo más normal era el fútbol, a la hora del patio… era tan grande… ahora las cosas ya no son así, pero antes, la calidad de un jugador no se medía por la precisión de sus chutes o los malabarismos que podías hacer cual Ronaldinho mientras come natillas… antes la calidad solo tenía una posible cualidad: la potencia! Tu eras más bueno o menos bueno en función de lo fuerte que pudieras chutar… eso si, de punchón no valía, porque era jugar sucio… que podíamos ser unos animales pero teníamos nuestras normas y nuestros valores también…

También jugábamos al bote… que para los que no sepáis lo que es, yo os lo explico. Básicamente era una fusión del escondite más el fútbol… Porque se trataba de que uno la paraba… que normalmente siempre era el mismo, yo tenía un colega al que acabamos llamando Paras… era Paras Muñoz Noseque… que vale, seguramente tendría un nombre normal como todo el mundo… pero sinceramente no lo llegamos ni a saber… porque tal y como apareció en el barrio alguien le dijo: Tu! Paras! Y así se fue repitiendo la situación hasta que el chaval acabó adquiriendo ese nombre, el Paras.

Pues eso, que alguien paraba y la idea del juego era coger un bote o en su defecto una garrafa de agua de esas de 8 litros que habitualmente recolectábamos de algún container, como podéis ver, muchas manías tampoco teníamos… lo llenábamos con algunas piedras y tierra para que cogiera algo de peso y el tío que chutaba más fuerte de la historia de la humanidad cogía carrerilla y le pegaba un patadón al bote que lo mandaba 5 manzanas más para allá… el supuesto parador o Paras… tenía que ir a buscar el bote cual perrito y volver al punto de partida, eso sí, de espaldas para complicar la cosa… no os podéis imaginar la cantidad de semi-atropellos que llegamos a vivir con esta norma… pero es que sino no tenía gracia… Pues mientras nuestro amigo Paras iba a buscar el bote, todos nos escondíamos y él tenía que encontrarnos… eso sí, debía tener cuidado del bote, porque una vez lo plantaba no lo podía mover, solo para nombrar al colega que había descubierto, al siempre armonioso y melódico canto: Bote, bote, Jona!! Bote, bote, David!! Bote, bote, Sergio!! Y así hasta tenernos pillados a todos… pero si se daba el caso de que se despistaba un momento y descuidaba su bote… si alguien estaba cerca y le daba tiempo, pues le pegaba un patadón de nuevo al bote y el pobre Paras, vuelta a empezar…

Otra modalidad de juego similar aunque con sus discrepancias era Polis y Cacos. Que básicamente consistía en que todos nos dividíamos en dos grupos y obviamente unos eran polis y otros eran cacos. Si eras caco corrías y si eras poli también, pero tenías que pillar a los cacos. No hace falta decir que hoy en día nuestro amigo Paras, ya es Policía Nacional de alto rango… tanta experiencia de algo tenía que servirle… y nada, empezaba el juego, un grupo de a lo mejor, 30 niños corriendo arriba y abajo por todo el barrio… hay que decir que en nuestros tiempos a veces en verano también salíamos de noche a la calle y jugar a esto casi a oscuras no tenía precio… creo que todo el fondo físico y la velocidad que tengo ahora mismo es gracias a aquellas carreras arriba y abajo que nos pegábamos… han podido salir grandes atletas de mi grupo de amigos…

Otro juego pero este ya un poco más subidito de tono era el Conejo de la Suerte. Que debe su nombre a la canción que acompaña al juego. Porque en realidad no tenía nada que ver ni con suerte ni con conejos… bueno, en parte con conejos si… pero tampoco me quiero poner guarrete que no son horas… Todos, chicos y chicas nos poníamos en círculo, en rotllana como se dice en catalán que siempre tenía más gracia el nombre dicho así… y con las manos abiertas y las palmas hacia arriba, en plan Ouija, pero más erótico, vale? Entonábamos una canción muy rítmica… El conejo de la suerte ha salido esta mañana a la hora de partir, oh ya está aquí!! Nananananana nanana… (El trozo que viene ahora nunca me lo he aprendido porque a estás alturas de la canción ya estaba pendiente de si me iba a tocar a mi o que y no me empanaba de la letra) y acababa: Tú besarás al chico o a la chica que te guste más!! Cabe decir que mientras íbamos cantando esto, nos íbamos chocando las manos en base al ritmo de la canción, y si cuando se acababa la canción, el último choque de manos había sido para ti, elegías chico o chica dependiendo de orientación, que ya aquí no entro… y le podías dar un beso… Hay que decir que fuimos incluyendo variaciones y normas al juego original… La primera norma la puse yo, he de confesarlo… Porque no se yo, con lo guapo y lo bueno que estoy, ninguna chica me elegía a mí para darme el beso… y claro, bueno, yo pensé, igual no soy tan guapo… pero si que soy un rato listo… y tirando de picardía, implanté la norma de que no valía repetir chico al que besar… aaaaah!!! Son las normas del juego… Con esto me acababa asegurando un beso por tía, con más cara de asco o menos, pero eso que yo me llevaba… Cabe decir que mis otros colegas chicos y chicas feos secundaron la moción y solo se quejaban los típicos ligones pero como eran minoría, pues a callar… Otra norma que implantamos, que esta no fue idea mía porque yo no estaba tan salido en esa época, pero otros compañeros sí… la norma era que se tenía que seguir un orden de besos… es decir, el típico orden jerárquico de toda la vida… Beso en la mejilla, pico y morreo… vamos, de libro… pues ahora con esa norma si que se valía repetir chico o chica, pero si repetías tenías que subir un escalón en la escala de valores besucales… Pocas veces se llegaba al morreo, principalmente porque prácticamente nadie sabia ni lo que era, ni como se daba… pero tenía su rollo, la verdad… lo que está claro es cual sería el siguiente paso hoy en día… Beso en la mejilla, pico, morreo, polvo!! Pero bueno, a esas cotas no llegué yo por lo menos… Éramos más inocentes por aquellos entonces…

Pero no todo era ese tipo de juegos, nuestra generación fuimos de los primeros en disfrutar de los videojuegos… tu calidad como amigo se basaba principalmente en varios aspectos, la calidad de tu bici, la intensidad de tus fiestas de cumpleaños y la consola y respectivos juegos que tuvieras… Que siempre se daba esa situación tan típica, que ibas tú solo a casa de tu colega que tenía la SuperNintendo (la súper para los amigos), picabas al timbre y decías algo así como: Te sales?? Cuando en realidad lo que querías decir era: Puedo entrar a jugar a tu consola un rato?? Y como tu amigo que no era tonto, además del hecho de que estaba lloviendo diluvialmente y que eran las 8 de la mañana y en la calle no había puesto ni las farolas, se percataba de tu doble sentido y te decía: Sube y jugamos un rato a la consola si quieres… Y tu, modestísimamente contestabas: Bueno, vale, no venía para eso, pero si me invitas… Y te pasabas desde las 8 de la mañana hasta la hora de comer, luego volvías y hasta la hora de salir a la calle a jugar al bote con nuestro amigo Paras…

Por no hablar de los dibujos animados de la época… aquello si que eran dibujos de verdad y no la mierda que echan ahora… Oliver y Benji, los SuperCampeones… que era una serie de fútbol que se caracterizaba por niños de 12 años que tenían un chute supersónico, motivo por el cual estaba claro que eran los más buenos de su clase, y por jugar a fútbol, no en campos de fútbol, sino en colinas de cientos de kilómetros… porque el campo si tu mirabas desde una portería en dirección a la otra, solo veías un pequeño monte… porque la portería rival estaba a tomar por culo y tenías que ir con el kit de escalada porque sino no llegabas… así se explica que la serie durase tanto… porque cada partido duraba bien bien unos 15 capítulos, pero es lógico, con el pateadón que se tenían que pegar los pobres…

Y sino Dragon Ball, Bola de Dragón para los castellanos, y para mí y toda Catalunya, siempre Bola de Drac… que básicamente trata sobre una leyenda que dice que si juntas las siete bolas de dragón, que curiosamente alguien se ha tomado la molestia de repartir por todo el mundo, que dices: Desordenados!! Que os costaba ponerlas todas juntitas en el mismo sitio, ahí recogiditas, pues no… a dar la vuelta al mundo para encontrar las siete bolas de cristal… Eso si, tanto curro tenía su recompensa, porque si juntabas las siete bolas de dragón aparecía un dragón, que piensas, coño!! Coherente… Porque si juntas siete bolas de dragón y aparece una jirafa, pues no tendría sentido y entonces la serie tendría que haberse llamado, Jiraffe Ball o Bola de Jirafa y aparte de sonar claramente a mierda de jirafa, porque es lo que hay… no tendría el mismo glamour ni la más mínima gracia… pues una vez juntabas las siete bolas, aparecía un dragón que te concedía un deseo… que también hay que ser rancio y agarrao para concederme solo un deseo después de patearme el mundo entero buscando canicas gigantes con estrellas grabadas… el genio de Aladdin solo por pasarle un trapito a su lámpara ya me concede tres, así que no se si vale la pena tanto curro, pero bueno…

Y la serie… con su súper-protagonista Son Goku… que era un chaval con rabo, por detrás malpensados, que ya se que por delante todos tenemos uno…y probablemente era el tío con más mala suerte de la historia de la animación mundial… porque siempre aparecían rivales más fuertes que él… pero él chaval se lo curraba y los ganaba… después del palizón que se pegaba tras ganar, ya podía pensar: Bien, ya soy el más fuerte del mundo!! Nooo!!! Porque siempre volvía a aparecer otro más fuerte aún… y el chaval venga a luchar… no me sorprende que acabase siendo tan fuerte, si con las pechadas de luchar que se pegaba con gente más poderosa que él… al final la serie se acabó, pero porque el chaval se aburrió… que ya estaba hasta las pelotas de tanto malo poderoso… es que tiene que ser súper-frustrante que te pase eso… en plan: Hola! Soy el malo más maloso del mundo y soy más fuerte que tú, luchemos!! Y si me ganas, pues luego vendrá otro mucho más fuerte que yo… y así hasta que la palmes… al final el Goku ya decide que lo maten y a tomar por culo… que no hay derecho, hombre…

De esta serie, todos aprendimos muchas cosas… lo primero es que si tu pelo se vuelve rubio de golpe y tus ojos pasan a ser azules, eso no es tinte y lentillas de colores, no, es que eres un súper Guerrero… Y también aprendimos que siempre hay alguien más fuerte que tu, siempre, y que todos tenemos un amigo pringao de turno… en este caso concreto, Krilin… un chaval con la cabeza afeitada ya recién nacido, que también hay que tener mala leche… y con 6 puntos dibujados en la frente, y sin nariz… que dices, a ver, señor Toriyama (que es el dibujante) que mierda le costaba hacer un trazo más con su lápiz en la cara del pobre chaval y así darle más facilidades para respirar… que Krilin no es que fuera flojo y por eso acababa muerto en cada episodio, porque hay que reconocer que desde Jesucristo nunca nadie ha muerto y resucitado más veces que nuestro amigo pelón… Pero es que es normal, vosotros intentad correr un kilómetro con una pinza de la ropa en la nariz… no se puede!!! Te ahogas!!! Pues imaginaos luchar contra los guerreros del espacio o contra los androides así… coño, lógico que se lo cargasen siempre… si tenía que tener flato crónico ya… y si no llegaban a matarlo, se moría solo por asfixia el pobre chaval… Pero también aprendimos gracias a Krilin, que es importante tener un amigo dispuesto a palmarla, porque eso hace que te encabrones un huevo cuando le maten y tu te vuelves más fuerte… que es egoísta, vale… pero todo por el interés y el bienestar del planeta Tierra…

En fin amigos y amigas, se que muchos os sentiréis identificados con todo esto que habéis leído o escuchado y que he conseguido que la nostalgia aflore en vuestros corazoncitos o no?? Perdonad si me pongo un poco tontito, pero es que estoy melancólico… echo de menos aquella época donde para ser feliz no hacía falta nada más que chutar muy fuerte, tener consola, ver al Krilin palmarla o jugar en la calle con tu siempre fiel amigo Paras...

Muchas gracias!!!

(Aprovecho para dedicar este monólogo a mi buen amigo David, que ha cumplido añitos hace bien poquito y poca como gente como él sabe cuan ciertas son estas cosas que he explicado aquí... ya que el también compartió infancia conmigo y con Monologoman... Desde aquí Daviles, Felicidades!!! Besos men ;) )

Monologoman y el Carnaval

boomp3.com

(Cantando) “Carnaval, carnavaaaaal!!! Carnavaaal, te quieroooooo!!!!” Bueno, en realidad no lo quiero mucho, más bien me da un poco de asco, pero eso, no nos pongamos subjetivos que ya es Carnaval!!!! Monologoman que ha estado ausente durante varios días, principalmente porque se ha estado preparando un disfraz para este fin de semana, me ha pedido que explique a todos vosotros lo que es el Carnaval. Realmente lo hace porque sabe que a mi me pone de muy mala leche esta estúpida fiesta y como no lo mencioné en el último monólogo, esta es su manera de vengarse.

Pero bueno, eso, el carnaval. Remontémonos unos cuantos añitos atrás… porque el origen del carnaval todos sabéis cual es, no?? No, ya se que no, que cuando llega todos os ponéis disfraces estúpidos y hacéis el payaso pero nadie se ha molestado en preguntarse a que viene tanta subnormalidad desatada estos días. Pues bien, queridos incultitos míos, para eso estoy yo aquí, para explicaros cositas que os hagan un poco más cultos. La palabra Carnaval en si, proviene de la palabra Carnivale, que como podéis ver ha evolucionado muchísimo y no se parece nada a la palabra original… pero bien, básicamente es una fusión de dos palabras: Carne y vale. Carne no de esa de chuletitas de cordero o pinchitos morunos, no… carne de la buena… de esa que todos los seres humanos estamos compuestos… carne masculina (en barra presumiblemente) y carne femenina… Y Vale, como cuando te viene una chica y te dice: Oye, que aquí mis dos amigas gemelas y yo con mi hermana pequeña hemos pensado que podríamos montarnos una noche de sexo salvaje y desenfrenado contigo, las cuatro juntas y tu, quieres? Y tu contestas: Vale!! Pues eso… Así que el carnaval en si era un período de tiempo en el como su propio nombre indica y os he explicado, la carne vale!

Bien, una vez explicado esto, os dejo un par de minutitos a todos para que vayáis a buscar una fregona y limpies el charco de babas que habéis dejado a vuestros pies porque tampoco quiero que os resbaléis luego por la emoción del momento…

Pues bien, y en que se ha convertido el carnaval hoy en día?? Básicamente en una fiesta donde todo el mundo tiene licencia para hacer el gilipollas disfrazado de cualquier chorrada… Que aquí es donde empiezan mis problemas con el carnaval… Como es posible que tradiciones tan tontas como la navidad se mantengan intactas con el paso del tiempo, y una fiesta a bote pronto tan prometedora como el carnaval original haya degenerado en esa especie de mierda???? Con lo bonito que sería mantenerla tal cual… os imagináis la cantidad de amor que se repartiría estos días?? Dile amor, dile… energía… pero ya me entendéis…

Por otro lado, lo de los disfraces también tiene un sentido histórico… y es que en algunas culturas, la gente a la hora de cometer esa especie de actos impuros con todo el que se movía, pues se ponía máscaras para no ser reconocidos… porque claro, tu imagínate el percal luego la semana siguiente, que ibas con tu mujer a comprar ropa al Stradivarius, que en aquella época ya existía y de pronto te empezaban a venir otras mujeres a saludarte, a felicitarte por tu buena faena realizada, a pedirte una segunda ronda o en el peor de los casos a reírte de ti porque tienes menos aguante que un obeso mórbido haciendo esquí de fondo… Que si no es bastante chungo ya el momento de explicarle a tu mujer que esas chicas se confunden, que tú eres superfiel, que lo que pasa es que tienes una cara muy común y toda la pesca… Que encima te reconozcan y te vengan a decir cosas las otras… Solución: Te calzabas una máscara y problema resuelto… así nadie te veía la cara y podías desfasar tanto como quisieras…

El problema es que en general los seres humanos somos un poco mongolos a la hora de recordar tradiciones… y del uso de una máscara, que solo se ponía por obligación y precaución… hemos degenerado pensando que disfrazarte de Caperucita Roja o de Diablillo, es divertido y mola… que gran error… si es que no tenemos ni idea del rigor histórico de las cosas…

Siguiendo con los disfraces… a ver, Monologoman el otro día se presentó en mi casa y me dijo, vamos a tu cuarto que te voy a enseñar mi disfraz para carnaval!!! Yo de entrada me asusté, pensando que quizás el único imbécil que se acordaba del origen del carnaval era este tío y quería ponerlo en práctica conmigo… pero luego al subir a mi habitación me dijo, espérate fuera que me cambio… Primero respire aliviado, quieras que no, no tengo el culo para según que emociones fuertes… y luego me cague en sus respectivos familiares, pensando que este tío se cree el dueño de mi casa o algo… o sea, llega, me obliga a dejarle entrar y luego se apodera de mi habitación… pero todo eso se me pasó pronto… Oí una vocecilla que me decía: Pasa!! Ya verás como mola!!! No os podéis ni imaginar la horrible visión que tuve al abrir la puerta… Un tío feo, pero feo… con un disfraz de enfermera… pero no de esas de los hospitales con su bata larga, sus inyecciones, no… enfermera de peli porno!! Que como se que nadie ha visto nunca ninguna de estas, pues os lo describo… Empezaré por arriba para que el golpe no sea tan duro, así en plan progresivo… De entrada en la cabeza, llevaba una cofia con una cruz roja posada encima de un supuesto pelo, que ya no hay demasiado… con unas entradas que parece el Carrefour, vamos, que la cofia le quedaba a ras de pelo… lo que viene siendo una enfermera prácticamente calva, porque el pelo no se veía… ojos con rimel y los labios pintados de rojo pasión intenso… Luego llevaba una especie de camisa supuestamente preparada para enseñar escote, pero lo único que se veía era una mata de pelo que ni un oso pardo en pleno invierno… y luego, una faldita muy corta, rozando el cinturón, porque eso no es faldita ni es nada… que creedme, no dejaba absolutamente nada pero nada a la imaginación… luego las canillas al aire, con la misma cantidad de pelo que el pecho, o más… y unos zapatitos blancos de tacón de aguja… y en las manos llevaba una especie de termómetro de plástico de unos 30 cm. que quise pensar que no sería utilizado nunca en la vida con ningún fin… la imagen era grotesca… así resumiendo, una presunta enfermera calva, maquillada, con pelos en el pecho y en las piernas, con paquete!! Y zapatos de tacón… Aguanté las arcadas como pude y encima el tío va y me pregunta: A que estoy mono?? Yo le contesté: No, estás orangután!! Y lo eche de mi casa…

Después de este hecho, le cogí asco al carnaval y miedo a los hospitales… porque yo estoy ingresado y me viene una enfermera así y pido la eutanasia rapidito…
La gente me dice: Joder tío, es que eres un rancio, como no puede gustarte el carnaval con lo que mola?? Yo no digo nada, pero si hubierais tenido delante la misma visión que yo, me entenderíais perfectamente…

Por eso desde aquí, con todo el cariño y la preocupación del mundo, a todos esos señores que pensáis que disfrazaros de cosas femeninas está bien, no lo está!! Vale? Eso es válido cuando tienes un cuerpo esbelto y bien cuidado, pero si eres una especie de subespecie de gorila, creedme, no tiene ningún tipo de gracia… podéis causar traumas a la gente y eso no está bien… estamos??

Porque los disfraces en realidad solo muestran esa parte de ti que no quieres que nadie conozca… y en carnaval, como todo vale, menos la carne… que eso parece que ni en carnaval ni nunca… pues venga, a desfasar… que ves a esa chica adorable, que siempre es amable y simpática con todo el mundo, que aparenta ser inocente y frágil… luego llega carnaval y te la encuentras vestida de diablesa con ropa de cuero roja y un tridente en la mano… a ver, algo ocultas… al final resulta que tan inocente no es, no… O ese tío súper duro, súper machote, que no deja que nadie le mire a los ojos o directamente le mata… que a su madre le dice vieja y se ríe de los gays… luego lo ves en carnaval disfrazado de mujer con ropas de su novia en el mejor de los casos, sino de su madre que es mucho peor… y te dice: No, si es que mis colegas me han obligado y tal, por desfasar un día y ya está… mmmm… algo huele mal aquí chico…

Los que se lo pasan bien en carnaval de verdad son los niños… que bonito es ver a una clase de niños y niñas todos disfrazados de lo mismo, era tan… cuco… Yo me acuerdo que cuando era más pequeñín, dos semanas antes de carnaval, nos preparábamos el disfraz todos juntos en la clase… la amistad y el buen rollo reinaban entre nosotros… eran tan bonito… y nos disfrazábamos de cosas tan originales como florecitas, perritos, gatitos, leoncitos y hasta un año de dinosaurios… que pensaréis, joder, como se lo curraban tus profes de parvulitos… pues bien, en realidad no tanto, porque todos los disfraces tenían la misma base… es decir, con cartulina nos hacíamos máscaras de los diferentes bichos o plantas, también nos hacíamos las manos con cartulina y los pies… eso si, la base del cuerpo, siempre era una bolsa de basura de esas negras de plástico… que haciéndole cuatro agujeritos, te metías dentro de la bolsa y sacabas tus extremidades por los agujeros… joder, si es que me pasaba todo el día de carnaval metido en una bolsa de basura!! Eso hoy en día está penado con la cárcel… tu mete a un niño en una bolsa de basura y veras que pasa… que visto así, igual tan bonito no era… porque si tengo en cuenta el hecho de que entre la preparación del disfraz y propio día de carnaval, me pasaba prácticamente un mes entre bolsas de basura y cartones… que pasa?? Que nos estaban preparando por si la vida no nos iba demasiado bien y acabábamos siendo mendigos o que??

En fin amigos y amigas, disfrutad mucho de la fiesta, disfrazaros con moderación, siempre siguiendo las normas de la naturaleza, que están ahí para algo y a pasarlo bien!! Y sin que lo sepáis, os he dado un truquito para ligar esta noche… cogéis al tío o a la tía que queráis y le explicáis la historia esa de que la carne hoy vale!! Veréis como triunfáis seguro!! Que luego viene la cuaresma, y no me refiero al jugador de fútbol gitano ese que jugó en el Barça, no…

Muchas gracias!!