Monologoman y las atracciones de feria

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Era una tarde tonta y caliente, de esas que te quema el sudor en la frente (siempre he querido decir esto...) cuando a nuestro querido heroe y amigo Monologoman, una chica preciosa le invito a ir a una feria de esas de fiesta mayor a pasar una tarde bonita y romantica.

Nota del autor: Bueno, esto es la versión oficial que Monologoman me obliga a contar, pero si cambiais "chica preciosa" por extorsionador mafioso y "pasar una tarde bonita y romantica" por devolución de un prestamo que tuvo que pedir a la mafia por circunstancias que no puedo revelar bajo pena de torturas chinas en los parpados (si, la vida de los superheroes no siempre es facil...) os podreis hacer una idea mas clara de lo que ocurria aquella tarde.

Pero en el fondo Monologoman es un tio humilde y campechano de verdad (nunca llegaria a decir algo asi como "¿Pero porque no te callas?") y pensó que porque no disfrutar un rato de las atracciones de la feria hasta que llegase el mafioso y así lo hizo.

De entrada lo primero que vió fue una especia de cacharro bastante grande con un eje central del que salian unos brazos mecanicos que giraban y saltaban arriba y abajo con unas cabinas con capacidad para 3 personas. En el que la gente que estaba subida en el, hacía movimientos extraños con piernas y brazos y gritaban y se lo pasaban bien... o eso pensaba Monologoman... Pues resulta que este aparato se llama El saltamontes, o El grillo loco, o La ranita saltarina, o El canguro australiano, o La pulga colocada, o cualquier otra de las 5 millones maneras que hay de llamarlo (en serio, deberiamos hacer una recogida de firmas para que esta atracción tuviera un nombre fijo, porque asi no se puede...) y Monologoman decidió probarlo porque le parecia divertido. Y repito, le parecia... porque al bajarse lo unico divertido que le quedaba era la rehabilitacion que le esperaba por la fractura total por tres partes diferentes de la cadera...

También descubrió que esta atracción era la metafora mas exacta de lo que es el mundo en el que vivimos... (que pensareis, este tio es un rallao... bueno, yo ya lo avise en la presentacion, no se de que os extrañais...) porque como ya he dicho, caben 3 pasajeros y por consiguiente, 3 posiciones, el de arriba, el del medio y el de abajo... (si, me pillo la epoca de Barrio Sesamo...) pues bien, el que se pone arriba seria un país del primer mundo, un pais desarrollado, que es el unico que realmente disfruta de la atracción porque no tiene ningun tipo de presión ni sufrimiento y lo unico que hace es oprimir al del medio y al de abajo... el del medio es un pais en vias de desarrollo, que bueno, siente la presion del primero, pero como está acolchado por el tercero, pues tampoco pasa nada... pero amigos, el tercero es un pobre pais tercermundista que siente la presión del primero y del segundo a la vez y ha de soportar el peso de ambos, rozando la muerte en cada uno de los saltos del puto aparato... y no es raro que en cualquier momento se jugase la vida aunque fuera saltando en el aire para llegar al primero y escapar de su sufrimiento... es una lastima...

Pero no todo es conflicto de desarrollo no, tambien interviene un conflicto de genero, porque si por lo que sea, esas cosas que tiene la vida, dos chicas te dicen asi to dulcemente: ¿Porque no nos montamos los tres en el saltamontes? Amigo mio, vete haciendo a la idea que te va a tocar ser tercermundista pero de libro... no seras tan poco caballeroso de dejarlas ir abajo... no importa si las chicas pesan 215 kilos cada una... te toca abajo fijo...

Despues de reponerse del dolor de una cadera fracturada decidió probar algo mas suave y vió una pista donde habia coches pequeñitos que circulaban y se chocaban ingenuamente... pero otra vez, eso pensó él... Los autos de choque o los coches locos (que mania con ponerle el adjetivo loco a las atracciones... que en parte lo entiendo porque hay que estar mal de la olla para subirse, pero yo que se... un poco de sutileza por favor...), no son mas que un simulador interactivo de accidentes de tráfico... Pues eso, que se subió pero con tal mala suerte que coincidio con un temido ser dentro de las pistas de autos de choque... ese malevolo ser comunmente llamado "niñato hijoputa"... Este personaje suele ser un niño que siempre dice: Yo a ti te mato!! (notese la conjuncion niño+mato=niñato) y lo de hijoputa mucha explicación tampoco requiere... que se dedica a ponerse en un extremo de la pista y fija un objetivo (siempre alguien con cara de pringao... vease Monologoman por ejemplo) y acelera el coche hasta alcanzar la velocidad del sonido y le mete la ostia de su vida al otro pobre incauto... resultado del choque, pues rebenton de cervicales y la nariz partida contra el volante porque no nos engañemos... esos coches, airbag no tienen... Pero en general parece que la gente se divierte chocando y lastimandose... Eso si, luego en la vida real, al mas minimo roce con cualquier coche, collarin y 5 meses de baja... como se nota lo españolisimos que somos...

Luego el tren de la bruja, que consiste en unos railes circulares donde tu te subes en un trenecito y vas dando vueltas, que hasta aqui, pues guay, rollo relajante, pero no... ademas hay una supuesta bruja (de ahi el nombre, dime obvio) que no es mas que un gitano malaleche con una careta de bruja que a cada vuelta que das te sacude con una escoba... Que la primera vuelta piensas.. jaja que graciosa la bruja!! la segunda.. jeje que cansina la bruja!! y la tercera pues ya estas planteandote resucitar la santa inquisicion y quemar a la puta bruja en la hoguera... pues así, unas 35 vueltas mas o menos... Y la gente paga eh? Que yo pienso, joder, te dejo mi bici, te vas dando vueltas y cada vez que pases te meto un escobazo en el hocico y me pagas a mi, que yo salgo ganando y tu consigues una atracción más interactiva, no?

Y por ultimo, están las casetas de tiro... que son unos recintos en los que se trata de matar cosas... bueno, igual matar tampoco, pero si destrozar... cualquier tipo de objeto al que pegarle un tiro es válido... bolitas de plastico, dianas, globos, palillos y la escopeta que te dan no está trucada ni torcida ni nada de eso... que a ver, señor feriante, un poco de honradez y honestidad por favor... si desvia el cañon de la escopeta un poco para complicar la cosa vale, pero es que si me pongo a un metro de usted apuntandole a la frente y disparo, mato al tio de la parada de al lado... y pretende que acierte a 3 palillos colocados a metro y medio.. pues probare apuntandome a mi mismo, que igual asi tengo alguna posibilidad.. y luego total para llevarme que?? una navaja o un machete... Que, una cosa... usted ha pensado bien el premio que da? Si en cuanto lo consiga despues de 57 intentos lo unico que voy a querer hacer con el machete es clavarselo en un ojo y matar a toda su familia...


En fin amigos, al final para alivio de todos, Monologoman saldo su deuda finalmente con un algodon o nube de azucar (que yo es otro nombre que no he entendido nunca... quien coño ha visto alguna vez en su vida una puta nube rosa??) y una bolsita de altramuces (tambien conocidos como "chochos de vieja"... la depravación en este país está rozando limites insospechados...), pero llegó a una conclusión importante después de su jornada feriante... Para pagar mucha pasta y que te hagan mucho daño, ya está Hacienda... Así que sed más inteligentes que él (que no es dificil) y no os monteis nunca jamas en una atracción de feria, quedaos abajo viendo el sufrimiento de los demas, que es igualmente divertido y sale mucho más barato...

Muchas gracias!!!