Monologoman y el servício de Urgéncias

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Queridos amigos y amigas, ya se que llevabais largo tiempo sin saber nada de mi ni de Monologoman y entiendo que muchos de vosotros os preocuparais por el estado de salud de vuestro heroe porque de hecho aun sigue ingresado en Urgencias. Ya hace tiempo que se encuentra bien y superó su terrible indigestión de comida basura, lo que pasa es que se ha dado cuenta que aquí tiene cama y comida gratis y como es un rata, pues está intentando alargar todo lo que pueda su estancia... el cabrón se piensa que está en un hotel o algo así... Por lo que yo me he pasado tantísimas horas en la sala de espera, que al final conseguí triunfarme a la enfermera del mostrador de recepción y tuvimos una historia de amor muy bonita... nos fugamos, pero la tía se ralló de mi a la media hora de estar fugados... así que no me quedo otra que volverme. Mi intención era no volver a aparecer por aquí, pero como ya no tengo nada mejor que hacer, pues he vuelto... esto, Monologoman no lo sabe, eh? y espero que nadie se lo diga, porque podría ponerme en una situación un poco hostil con él... (es en estos momentos cuando se agradece y mucho que los superheroes tengan identidad secreta... así nadie podrá decirle nada porque nadie sabe quien es en realdidad... fiuuuuu!!! menos mal...)

Pues bien, como bien digo me he pasado tanto rato en la sala de espera de Urgencias que ya es como mi propia casa y después de mucho tiempo allí tirado he descubierto algunas cosas interesantes. Para empezar os definiré que es exactamente lo que es la sala de espera. Que seguro que a bote pronto todos estareis pensando: Pues que va a ser una sala de espera?? Pues una sala donde se espera... si es que... Pues no, estaís muy equivocados si pensaís eso, porque una sala de espera es un recinto bastante grande, con unos bancos lo más incómodos posible, donde se apiña gente enferma con todo tipo de virus, infecciones, lesiones, etc... Vendría a ser como el Forum de Barcelona, pero en vez de culturas, con enfermedades y dolencias... Un espectaculo digno de ver... Que no entiendo porque no hacen un poco de separación entre tipos de enfermos, que a la más mínima te contagias de cualquier cosa... pero es que... lo hacen por eso!!! Los dirigentes de Urgencias, en la antiguedad si que hacian separaciones y los bancos eran cómodos, habían hasta camas donde poder estirarte, el personal era simpático y dulce contigo... era un paraíso... y que le pasa a las personas con los paraisos?? pues que les molan mucho y ya había gente que iba a pasar el rato... como la gente que va a los centros comerciales los fines de semana, que se tiran todo el puto sábado allí y no compran nada, solo van para hacer bulto y molestarte... pues en urgencias igual... y que pasaba, pues que esto convertía el servicio de Urgencias en un bulevar para domingueros... asi que los directores, que también son médicos y malas personas lo vieron bastante claro y pensaron: El ser humano solo reacciona ante el miedo... así que, si vienen a Urgencias, que tengan miedo, muuuuucho miedo y que corran el riesgo de pillar cualquier cosa solo por estar esperando... muajajajaa!!!!

Que este hecho contribuyó a que se engendrará otra de las grandes caracteristicas de este servicio... antaño, el servicio era practicamente exprés y no tenias tiempo de esperar apenas, y que pasaba, pues que así la gente no se contagiaba de nada... de nuevo, los directores tomaron medidas drásticas: Así que la gente casi no espera, no?? Bieeeen, entonces, en ese caso... pondremos un tiempo de espera ¡mínimo! de 2 horas y media... y buajajajajaa otra vez...

A ver, la cosa cada vez se ponía más complicada, pero parece que estos hechos no eran suficientes para mermar las ganas de la gente de malgastar sus vidas en la sala de espera... Porque? Pues porque "a long time ago" (si, se me están acabando ya las maneras de expresar mucho tiempo atrás... y tengo que tirar del inglés, que pasa??) pues eso, que "a long time ago" la sala de espera tenía un servicio de catering digno de la boda real de los Principes de Asturias y a la gente no le importaba pillar el Antrax con tal de comer bien y gratis... de nuevo, los dirigentes sacaron su lado perverso: Así que la gente disfruta de la comida que les servimos eh??? Pues a tomar por culo, todo fuera!! A cambio, pondremos máquinas de esas de vending, con comida de mierda, que aunque le metas el dinero, la comida se quede ahi enganchada y no caiga y así la gente se desesperará... y la barra libre y la cafeteria selecta de cafes del mundo también fuera (como podeis ver, Urgencias antes no tenia nada que envidiarle al mismo Hotel Rich de Barcelona...) y a cambio pondremos máquinas de cafe automáticas de esas, que te clavan un pastón por un vaso pequeñísimo de café y que una vez te lo tomas… te cagas por la pata abajo!!! muajajajaa!!! (empiezo a estar hasta los huevos de hacer el muajaja…)

Y ya por último, viendo los dirigentes que en sus cómodos asientos la gente acudia a Urgencias a echarse siestas de 2 horas ahí tumbados (aquí les jugó en contra el hecho de tanto rato de espera… esto no lo tenian previsto…) pues decidieron sustituir los sofás, los pufs y las tumbonas, por asientos de plástico o de madera, hiper duros y mega incomodos, que normalmente en cualquier tipo de silla, a la hora más o menos, ya empiezas a moverte y a cambiar la posturita porque se hace pesado estar tanto rato sentado, no?? Pues con estos bancos, al minuto y medio, y no estoy exagerando, ya has cambiado de postura 34 veces porque te pongas como te pongas, o te clavas algo, o te duele la espalda o te entra paralisis parcial en el culo (que vale, el culo en circunstancias normales no se mueve, pero da igual, se te paraliza y punto…)

Y así el servicio de Urgencias se convirtió en lo que es hoy, una cámara de tortura donde en sillas incomodísimas, te tiras tantas horas que te daría tiempo a leerte el Quijote del derecho y del revés, dos veces, donde te expones a salir más enfermo de lo que entraste por la cantidad de virus que circulan por el aire, que eso parece una rave de virus y donde, el hambre te acecha cual lobo sediento de sangre, porque si quieres comer, no puedes porque la máquina siempre siempre se queda con tu dinero y no te da la comida y donde si quieres un café, tendrás que añadir a la lista de síntomas de tu enfermedad, la diarrea.

Sabiendo esto, que ha pasado? Pues que Urgencias ha pasado de ser un sitio al que acudir cuando estás enfermo para que te curen, a un dispensador de justificantes de ausencia al trabajo. Que la gente va allí y cuando el doctor les pregunta que síntomas tienen, la respuesta es rápida: Muchos! Especialmente diarrea porque me he tomado un puto café de mierda de la máquina de fuera, pero hágame un justificante que ya me curaré yo solito en mi casa, gracias!!

Aunque se que por decir esto que voy a decir, algunas personas me tacharan de hombre cruel y despreciable… lo peor de urgencias no es todo lo que he dicho anteriormente… lo peor son los niños!! Porque un niño no tiene conciencia… y no, insisto, no tiene conciencia… porque un niño se encuentra mal, le duele algo y hace todo lo que esté en sus manos para que todo el mundo lo sepa… si ha de llorar, pues llora, si ha de gritar, pues grita y si ha de pegarte patadas a ti, que no tienes ninguna culpa de su enfermedad, pues te las pega… todo por desahogarse… pero es que luego pasa lo que pasa… que vas a urgencias porque tienes un ataque de jaqueca terrible, que te retumba en la cabeza en sonido de un alfiler cayendo al suelo… y aparece el tipico niño, que no tiene na, que todos los niños se ponen malos igual y no pasa na… pues este niño entra no llorando, no… berreando y emitiendo una especie de ultrasonido en forma de llanto que yo creo que te va matando neuronas con ataques de sonido… algo similar a la que te pasa si escuchas cualquier disco de Camela, pues lo mismo…

Y tu miras al niño, le odias… miras a los padres, piensas: Que mierda os costaba poneros un puto condon?? Pero luego los padres tienen esa carita de sufrimiento y de preocupación y te da penica… hasta el momento en que el niño se acerca a ti, con los ojos llorosos, está a tu lado y hace… achúiuuuuus!!!!! Me cago en la puta cigüeña y la madre que la parió!!!! Porque esto tu puedes creer que el niño lo ha hecho sin querer, pero es mentira… ha sido premeditado, es más, seguía ordenes de los altos mandos, o sea su padre, que viendo que lo mirabas mal, te lo ha enviado en forma de niño bomba cual taliban… Y tu que no tienes ya bastante con tu ataque de jaqueca, ahora sumale los virus del puto niño recorriendo tu ya debilitado cuerpo… y piensas: Tiene que haber un antidoto!!! Pero no lo hay!!! Porque los unicos que tienen antidoto o vacuna para los virus del niño, son sus putos padres, que de tanto estar expuestos a los virus infantiles ya estan totalmente inmunizados…

Después de este hecho decidí que yo debería tener un hijo… no porque me haga ilusión, porque yo con un perro o un hamster ya voy que me estrello… pero tu imaginate que este secreto lo descubren los terroristas islamicos o los terroristas americanos, que mas o menos vienen siendo lo mismo… envian todo un pelotón de niños al país que deseen invadir y todos los que no tengan hijos, pam! La palman seguro!! Por eso, quiero al niño, por amor? No, por seguridad!!

Aparte de los niños, otro fenómeno que se suele dar bastante frecuentemente en las salas de urgencias es el denominado “efecto pescaderia” (que tiene otras variantes muy similares como el “efecto carniceria”, el “efecto fruteria”, y así con todo tipo de comercio de barrio) porque? Porque tu vas a la pescaderia y preguntas, quien es el ultimo?? Te dan la vez, y tu esperas pacientemente tu turno, 5 horas si es necesario, pero tu te esperas y de repente llega una señora, que nada más llegar le dice a la pescadera: Niña!! Ponme dos kilos de gambas, medio kilo de salmón en rodajas y unas cuantas chirlas!!! Y se las ponen!!!!!! Pero que mierda de incivismo es este??? Llega la tia, se salta una cola de 45 personas y la atienden!!! Pues en urgencias pasa igual. Llevas 14 horas allí esperando, que deberias haberte llevado la maquinilla de afeitar porque ya tienes una barba que te llega a los pies… y llega alguien, quien sea eh? No importa lo que tenga ni na, llega, se sienta 5 minutos a tu lado (el tiempo justo para contagiarte de lo que tenga) y le llaman por megafonia!!! Por favor, señores de urgencias, que os he hecho algo yo?? Que no pago impuestos o tengo cara de mala persona?? Si quereis que me muera, mira, cuando llegue en el mostrador, me dejais una notita que ponga: Querido señor mío, por favor, si es tan amable, muerase!! Y así ya se lo que tengo que hacer, pero al menos no me puteen de esta manera, que esto es inhumano!!! Sabiendolo me traigo una katana y me hago el hara-kiri ahí en la sala y ya esta, todos contentos!!

En fin amigos, me acaban de pasar el informe de alta de Monologoman, que es un papel donde con muy buenas palabras y muy técnicamente te mandan a tu puta casa de una vez y parece que ya va siendo hora de salir de este festival virico y de niños, y de sillas incomodas, y de café laxante y… y… joder, que mal me sienta venir a Urgencias…

Muchas gracias!!!!

(Este monologo va dedicado a una de mis mas fieles seguidoras, Neska!!! Que me propuso la idea en otro hilo, no en el oficial de proponer cosas… que yo pienso, joder, ya que me tomo la molestia, que te cuesta?? xD Pero eso, que gracias por leerme, por tus comentarios, y espero que te guste. Dedicadito especialmente a ti!! Besitos!!!)