Monologoman y el transporte público

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Buenas amigos y amigas!!

Hoy estoy contento porque por fin hemos abandonado el hospital y hemos dejado atrás unas semanas complicadas ahí metidos en urgencias. Así que una vez con el alta en mano ha llegado por fin el momento de volver a casa, y como es lógico, Monologoman que es un pobre desgraciao que no tiene ni poderes de volar ni de teletransporte ni na, y tampoco tiene coche, pues hemos tenido que utilizar el transporte público.

Que supongo que cuando decimos transporte público no nos referimos a que sea un medio con el que desplazarse de un punto a otro de manera pública, o dicho sinonímicamente, gratuita. Obviamente no, porque desplazarte de un sitio a otro es bastante relativo y tal, pero gratuito… madre mía, si nos pegaron un palazo con el ticket del bus que tuvimos que vender un riñón y un cachito de hígado para poder pagarlo… Monologoman le ofreció pagarle en carne al conductor, pero parece que no le hizo mucha gracia la idea… Supongo que cuando se dice transporte público, lo que quieren decir en realidad es transporte… CON público… porque te metes en el bus y te mira todo el mundo… es como hacer un monólogo, pero sin decir nada…

Pero aun así el mundo de los autobuses es fascinante, si. Porque en realidad juegan un papel muy importante en la sociedad. En un bus, se determina la posición social de la gente, porque hay dos estatus sociales muy claros siempre… los que van sentados y los que van de pie… porque los que van sentados, está clarísimo, son la clase alta… la aristocracia del transporte público… que van ahí cómodos, agustito, sin preocupaciones… es una gran vida… en cambio si vas de pie es más jodido, porque tu supervivencia se determina por tu nivel de equilibrio… si si, podéis pensar que exagero, pero si tenéis un mal sentido del equilibrio, podéis perder la vida en un trayecto corto de 5 paradas… es importante adoptar una posición correcta, en plan snowboarder… has de poner los pies separados, en perpendicular con el autobús, bajar un poquito el culo y tener la espalda recta… de lo contrario, a la más mínima frenada del conductor, te esmochas contra lo que tengas delante, que si es otra persona, pues bueno, igual hasta con suerte puedes encontrar al amor de tu vida incluso… pero si es por ejemplo una barra u otro asiento… puedes no sobrevivir… esto es verídico, eh??

Luego el autobús en sí, contiene uno de los grandes inventos de la historia de la humanidad: El botón de Stop. Que básicamente consiste en un botón que se debe apretar cuando el autobús se esté aproximando a tu parada deseada, se enciende un cartelito luminoso con unas letras y generalmente se oye una campanilla o en su defecto un “bip” electrónico. Pues bien, quiero hacer público de una vez y desenmascarar al cabrón que fabrica estos botoncitos porque, en realidad, los fabrica el mismo hijodeputa que fabrica los semáforos para peatones con botoncitos (si si, esos que normalmente pone: Para pasar, pulse aquí.) Y como se que es el mismo fabricante?? Coño, pues porque en ambos casos, por mucho que te destroces el dedo a pulsar el botón, no pasa una mierda… ni se para el conductor del bus, ni el semáforo se pone en verde, jamás!!! Que los susodichos semáforos en realidad, el mensaje que deberían contener debería ser: “Para que me parta el culo en tu cara mientras te matas a pulsar un botón que no hace nada, que por no estar, no está ni conectado a ningún sitio… Pulse aquí.”

Pero en el autobús, para solucionar este pequeño problema siempre queda el instinto humano, pasando mil de tonterías tecnológicas y botoncitos chorras… que tu ves que el conductor no tiene intención de pararse en tu parada, a pesar de que el botón no es que esté pulsado, sino que lo has hundido para siempre y to, pues rápidamente haces uso de tu potencial de voz y sueltas algo así como: Jefeeeeeee!!!! Que se pasa mi pará!!!! (si, así con acento en la segunda A). Entonces el conductor pega el frenazo de su vida, causando el consiguiente esmochamiento de los ya mencionados anteriormente seres in o desequilibrados, te abre las puertas a 50 metros de tu parada, te bajas y todos felices!! (bueno, menos los que se han dado el leñazo, porque una nariz rota no hace feliz a nadie realmente…)

Después del trayecto en bus, nos tocó coger un tren de cercanías, que tu piensas, lo de cercanías debe ser porque va cerca, no?? Pues no, mas bien es porque te deja cerca… cerca del quinto coño de tu casa… porque de mi casa a la estación de cercanías más próxima hay 5 horas caminando… y pensareis: bueno, eso es porque vives lejos de la estación y eres un quejica… y una mierda!! Eso es porque pusieron la estación lo más lejos posible de mi casa… hecho con toda la mala fe del mundo, porque mi casa estaba construida antes que la estación y los cabrones de la RENFE que pensaron?? Pues que construirían la estación lo más cerca posible de todas las casas del mundo, así que pillaron un mapamundi y con un transportador de ángulos y un compás trazaron cuatro líneas y to orgullosos dijeron: Aquí!!! A 53 km exactos de casa del Raúl!!! La madre que los parió…

Y luego para clavarte una astillada descomunal en el billete, otra vez… Bueno, pues después de mucho caminar, llegamos a la estación más cercana y bueno, lo que viene siendo la RENFE en si… 2 horas y cuarto de retraso, allí esperando muertos del asco… hasta que el tren por fin llego. Una vez dentro… sabéis como huele la jaula de los tigres del Zoo de Barcelona?? Pues eso es la fabrica de Channel 5 comparado con un vagón de la RENFE… Que tu piensas: Tan caro va el ambientador últimamente?? Pues será que si… porque con la clavada del billete que te pegan parece que no les llega, así que… Eso si, te ponen una maravillosa música clásica para hacer tu viaje más placentero… Mentira!! Lo hacen porque saben que la música clásica sumada al traqueteo del tren es igual a un profundo y placentero sueño, que ríete tu de la palabra FLEX… Que es casi hipnótico, que estás poniendo un pie en el vagón y pam! ya te has caído frito al suelo roncando to planchao… Y esto porque será?? Para que tu puedas descansar mientras viajas?? Noooo!!! Es para que te pases la parada… si es que tienen una mala ostia increíble… porque si te pasas la parada y no llevas el billete adecuado… aparece una de las figuras más terribles a la par que peligrosas y cabronas de la historia de la humanidad. Estáis pensando en Hitler? Pues no, estoy hablando del señor revisor!! Que básicamente es un tio con un sexto sentido que ni el niño de “En ocasiones veo muertos…” que solo y únicamente se acerca a ti cuando no llevas billete… Que puede que toda tu vida hayas llevado el billete… si por un casual, por cualquier motivo, un dia!! no lo llevas… parece que se te grabe a fuego en la frente cual posesión infernal las palabras: Me colao… y eso el revisor lo huele… como un animal carroñero hambriento… se acerca a ti y te dice con voz satánica: El billete, por favor!!!! Y tu que solo por una vez en tu vida, no lo llevas… ya te ves consumiéndote en las mismísimas llamas del infierno porque no te quedará otro remedio que venderle tu alma a ese siniestro ser para pagar por tu acto maligno…

Después de mil horas de espera entre retrasos y transbordos y de haber evitado la visita del revisor, robándole el ticket a un mendigo, porque siempre es preferible robar que pasar el resto de tu vida en el infierno… Monologoman y yo tuvimos que coger el metro… que una vez dentro pensé: Mierda… el revisor nos ha pillado y nos ha enviado realmente al infierno… Pero no, parece que es que el metro es así… Que pensando en el nombre… a ver, el metro básicamente es como cualquier tren, pero siempre bajo tierra… Que ya de por si da un yuyu que no veas… pero bueno, en inglés, el metro se llama “Underground” que literalmente significa “por debajo del suelo” y piensas, bien buscado… se nota que los ingleses piensan… pero aquí en este país nuestro, siempre hemos tenido un problema serio con el inglés… si de películas como por ejemplo una bastante reciente titulada originalmente “Mr. Woodcock” que literalmente significa “Sr. Polla de Madera” (pero esto no viene al caso…), acabamos sacando que el título aquí es “Cuestión de Pelotas”… lo del metro tampoco me sorprende en exceso, vamos… pero que querrán decir con eso de “metro”?? La separación que tienes entre pasajero y pasajero?? No, eso no puede ser, porque la separación apenas llega a los 5 cm… Que lo construyeron metro a metro y por eso tardaron tantísimo en construirlo?? No, eso aunque sea probable tampoco puede ser… Metro… Metro… Ah!! Ya se!! Metro es una abreviación de lo que dijo el primer pasajero que se subió al metro, que al entrar a la taquilla de la estación y ver lo fácil que era colarse dijo: Me tro…ncho y me parto de risa si os pensáis que voy a pagar pudiéndome colar… y así se quedó… Me tro!!!!

Otra particularidad del metro, es que básicamente es el transporte inmigrante por excelencia… que entras y aquello parece el Ministerio de Extranjería… que no me parece mal la diversidad cultural… pero es que cuando yo mismo pillo el metro, me asaltan serias dudas sobre si la estación es solo eso, una estación, o un portal dimensional de teletransporte y gente de todo el mundo ha caído por el mismo agujero que yo… porque en serio, que están todas las razas, etnias y culturas posibles… en un solo vagón… si yo fuera un extraterrestre ( o un alien, que les gusta más que les llamen así porque es como más molón…) y quisiera estudiar la especie humana al completo… lo tendría clarísimo… en vez de ir por todas las partes del mundo abduciendo gente de una en una, tu pillas un vagón de metro al azar, y ahí los tienes todos, pero todos todos…

Y lo mejor del metro, su velocidad, es una cosa sobrehumana… que tu puedes pensar: Vale, tengo prisa y tal… pero es que ni Fernando Alonso ha tenido tanta prisa en su vida!! Que el metro se lanza, se lanza… y como su primo hermano japonés, el Shinkansen (alias tren bala) para recorrer kilómetro y medio, se pone por lo menos a 300 km/h… que ves ahí a las abuelas atadas con cuerdas a las barras para no salir despedidas contra las paredes del vagón…Yo tengo la teoria que todos los conductores de metro, están amargados, porque su sueño era convertirse en conductores de montañas rusas y claro… vieron ese sueño truncado encerrados en una cabina de metro… y que pasa?? pues que le pisan, le pisan… y aquello parece el Dragon Kahn!!!! Que cuando hay una curva, fijo que el conductor la pilla rascando rodilla contra la vía y to…

Aparte de los ya mencionados medios de transporte público, hay otro que me hace una gracia especial, el AVE, que la gente dice así en plan sabelotodo dicen: Eso es que son las siglas de Tren de Alta Velocidad… pero vamos a ver pedazo de incultos de la vida… si realmente fuera eso, no se tendría que llamar TAV??? Pues no es así, porque?? Porque como bien sabéis, el primer AVE, fue el que hacia el recorrido Madrid-Sevilla (X!! Que no, que no es una quiniela!!) y uno de los operarios que lo construyeron, pues era un tío de Sevilla, andaluz de pura cepa y le dijeron: Este tren tiene que llegar a Barcelona algún día… y el contestó: Pué A VÉ cuando llegará, quillo!!! Y eso caló hondo entre la gente, y así se quedó: el AVÉ, solo que con el tiempo se acabo quedando en AVE… pero el origen del nombre viene siendo ese…

En fin amigos, que al final Monologoman y yo hemos conseguido llegar a su guarida, después de coger buses, trenes, metros y una pateada de 2 horas y media… pero ya estamos ahí… Que hemos aprendido de todo este viaje?? Pues que si hubiéramos venido andando, hubiéramos acabado hechos polvísimo, pero seguro que hubiéramos llegado antes y no tendríamos que haber empeñado un riñón cada uno para poder pagar el gasto de tickets, billetes y demás tontadas… Utilizad los pies hombre, que los tenéis ahí para algo, así haréis ejercicio y os pondréis fuertes, que ahora que llegan las Navidades, os vais a poner como focas y al menos, eso que ya teneis ganado…

Muchas gracias!!!

(Otro monologo dedicado a Luuuu que lo propuso en el hilo oficial de propuestas… ya es el segundo eh noia?? No te quejaras… ;) Y nada, que aprovecho para anunciar que ya mismo empezaré con la semana temática navideña, que es un temita que me da para cientos de monólogos… Espero que estéis ahí para leerlos o escucharlos :D Gracias a todos!!!! Besos!!!)