Queridos amigos, damas, caballeros, niños, niñas y otros no clasificables, tengo que daros una muy mala noticia… Estoy escribiendo esto desde Urgencias del Hospital Central... Os habeis creido que estaba repitiendo monologo eh?? Y que era el mismo que la última vez, a que si?? Pues no, si es que a la más mínima ya estaís pensando mal... mira que llegaís a ser desconfiaos... Pero si es cierto que vuelvo a estar en Urgencias... si recordaís bien, Monologoman no hace mucho tuvo un accidente con el coche de la autoescuela y lo ingresaron aquí, pero cuando le dieron el alta, me llamó para ir a celebrarlo y me llevó a comer al McDonald's (que yo pensé, joder que tío más rancio... encima que me tiene explotado anda que se estira en invitarme a un sitio caro... bueno, caro si que es, quiero decir más bien un sitio bueno y eso...) y na, que como tiene una mentalidad un poco infantil y su madre le enseñó a no tirar la comida, pues se pidió 15 happy meals de esos por el juguetito con sus respectivas hamburguesas (por llamarlo de algun modo...) y sus patatas... y lógico... está ingresado otra vez con una indigestión de hipopotamo y le están haciendo lavados de estómago a base de Dixan y agua... Ya me ha ofrecido un carnet VIP y to la chica del mostrador... hasta nos hemos hecho intímos de todas las horas que me paso ahí metido por culpa del agonioso este...
Que a ver, en parte es normal que esté como esté, a fin de cuentas se ha zampado un montón de comida rápida, también llamada fast-food... erroneamente por supuesto... porque la comida puede: estar buena, puede estar fría, puede estar sosa, pero no se mueve, por lo tanto si no hay movimiento no puede ser rápida ni ostias... a no ser que vayas a comer a un japonés que con la tontería del pescado crudo estás ahí a punto de comerte un trozo de sushi y lo mismo el cacho de pescao te salta de las manos por si mismo, eso si que puede ser que se mueva... pero, entonces, ¿¿exactamente a que se refieren cuando dicen eso de comida rápida??... algunos ingenuos piensan que es debido a que se cocina de manera muy rápida... otro error... porque no es que se cocine más rápido o más lento... es que directamente no se cocina... que les viene ya hecha y preparada y cocida y frita y rebozada y lo que haga falta, como mucho y si me apuras, como mucho... la calientan y a veces ni eso... Y luego también están los otros ilusos que piensan que se le llama comida rápida, porque en el sitio donde te la sirven (bueno, decir te la sirven es exagerar porque te la sirves tu mismo...), pues te la comes muy rápido y te piras... de nuevo otro error... porque tu por ejemplo vas un dia al McDonald's vale? y eso de ser una simple parada exprés para comer algo porque tienes más hambre que De Juana Chaos, se convierte en una odisea que ni el propio Ulises hubiera tenido cojones de llevar a cabo... porque? primero porque tienes que hacer una cola que tranquilamente puede dar dos vueltas a la manzana, luego tienes que decidir que quieres comer... que tu en tu casa, abres la nevera y piensas: hoy quiero comer pollo... te lo preparas y a correr... aquí no es tan fácil, porque primero tienes que haber hecho un curso de inglés en la Opening para entender que coño vas a pedir... me explico, una hamburguesa de pollo rebozada con lechuga y mayonesa, aquí no es una hamburguesa de pollo rebozada con lechuga y mayonesa, aquí todo tiene un nombre en clave, y este es McPollo... que vale, puede ser que sea bastante obvio (porque el término incluye la palabra pollo y eso facilita un poco las cosas...), pero y si eres alergico a la lechuga o la mayonesa te da diarrea, ¿¿como sabes que eso va dentro del McPollo?? aaaaaaah, ahora no parece tan obvio eh?? y sino, McPollo no incluye la palabra rebozado... que entiendo que McPollazado quedaría un poco forzado además que da bastante juego a la hora de hacer bromas de corte sexual... pero en general no es tan explicito como parece... o pongamonos en el caso de que te apetece un helado de ¿nata? con trozitos de chocolate triturados por dentro... ¿como lo llamariais vosotros? A mi se me ocurren una buena cantidad de posibilidades, pero los del McDonald's lo vieron bastante claro... en plan, y a esto como lo llamamos?? ffffffff, no se, tu ponle McFlurry que suena molón y va que te estrellas... McFlurry... por favor... ¿eso que es? ¿¿El primo irlandés del Furby o que?? Por no hablar del BigMac... que vale, big en general todos lo tenemos claro... pero mac... ¿que coño es mac? Macintosh??? "Maaacinger Z"?? No coño, eso no puede ser... Maaaac... ah claro, macarrones!!! Vas a la dependienta y le dices, un plato grande de macarrones, por favor!!! Noooooo!!!!! Ya la has vuelto a cagar... parece mentira que seas tan tonto como para no saber que un BigMac significa, una hamburguesa de vacuno, con lechuga, cebolla, tomate y pepinillos... joder, con lo clarito que te lo deja el propio nombre... si es que tienes una cosas....
Pues eso, que una vez has estudiado a conciencia el menú (por no decir, lista de cosas supuestamente comestibles...), vas y pides, la dependienta no lo sabe, pero tu te has hecho una chuleta en la mano y así de reojillo la vas mirando sin que se note, pa que no se dé cuenta que eres tonto... y le dices del tirón: Un McPollo, un BigMac y un McFlurry, gracias!! (respiras aliviado y te apoyas en el mostrador con aire chulesco mirando fijamente a la chica mientras piensas: ¿A que soy el puto rey, preciosa? Pero las dependientas están entrenadas para acabar con tus aires y tus vanidades en un pis-pas... porque te suelta: ¿para beber? y tu que sigues to subio: Pues para beber un vaso, no?? Pero si quieres me pones la bebida en un plato y la voy lamiendo como los perros... la dependienta se mosquea y su ira cruel se desata pero sin que se le note te contesta: ¿que tipo de bebida desea? Y tu piensas: Esto es un garito de papeo yanki, pues coca-cola y le dices: Coca-cola!!! Y aquiiiiii, aqui llega el momento de la venganza... porque la dependienta desenvaina su espada mientras dice: ¿En tamaño pequeño, mediano, grande, gigante o supergigante? ¿Lo quiere todo en forma de SuperMenú, Menú Extra Grande o Happy Meal? Te quedas muerto... todo tu esfuerzo previo de desencriptación se ha ido por el retrete... y mientras caes al suelo desangrandote... se oye de fondo una risa malevola que dice: Jaque Mate!!!! Una vez consigues reunir toda la poca confianza en ti mismo que la dependienta te ha dejado, no te queda otra que decirle: Como tu quieras, guapa! Y que pasa?? Pues que la tía te enchufa la combinación más cara y dos putas hamburguesas, una coca-cola y un helado te salen por 45€... eso en los videojuegos de lucha se le llama: Perfect!!!
Y encima te has de llevar tu la comida a la mesa, que tu en un afán de infantilismo piensas: cuando era pequeño (y no tan pequeños algunos eh?? que os conozco...), mi madre sin pagarle ni na, me servía en la mesa y aquí después de pegarme el sablazo de mi vida, encima...!!! más humillación seria complicado... pero no tanto... porque no solo te lo has de llevar a la mesa en tu bandeja, que en ese momento es cuando te das cuenta que menos mal que no te hiciste camarero porque tienes menos pulso que un flan con parkinson... sino que además, has de encontrar una mesa libre... y cuando digo libre no quiero decir que esté comprometida, no, ni siquiera vacía... quiero decir una mesa limpia!!! Que mira que ponen unos cacharros con basura para que tu mismo te retires la misma puta bandeja que has llevado, y piensas: joder!! es que la gente es más cerda... que luego cuando tu hayas acabado sabes perfectamente que vas a ser tan cerdo como todos los demás y por rencor por el palo y la humillación que te han dado, vas a enguarrar todo lo que puedas y más, pero la presión de la bandeja pendulante te nubla la vista y el pensamiento y solo piensas en lo cerda que es la gente y en encontrar una mesa limpia, tu a lo tuyo... Que esto, es como aparcar en una gran ciudad... un poco misión imposible... y después de dar 25 vueltas alrededor de todas las mesas, mirando con odio a todos los que están comiendo... te resignas y te metes en el sitio más estrecho y más sucio de la historia de la suciedad... que hasta tienes que acabar por recoger tu mismo la mesa de los puercos que estaban antes ahi sentados... después de un cuarto de hora quitando mierda, te sientas abres las cajitas esas de polietileno (por decir un material, porque nadie sabe de que coño están hechas las cajitas esas donde van las hamburguesas dentro... algunos se piensan que lo saben, pero están equivocados seguro...) y recibes una de las decepciones más grandes de tu vida... porque? porque tu has pedido un BigMac y te han servido un LittleMierda... que vuelves al mostrador, con la hamburguesa en la mano, miras la foto del supuesto BigMac, miras la tuya... y eso no se parece en nada, pero en nada de nada... eso es publicidad fraudulenta y una estafa de marketing del 15... porque la de la foto está ahi esplendida, maravillosa... con su lechuga saliendo por los bordes super fresca... con gotitas de agua por encima... de un verde vivo increible... miras la tuya, quitas la parte de arriba del pan... tu lechuga es marrón!!! y parece que está depresiva... to chafada, mustia... que te planteas si realmente eso es lechuga o son hierbajos arrancaos del descampado en obras que hay en frente del McDonald's... Luego el tomate también sobresale, hay más tomate en la foto que en toda la fabrica de Orlando (si, los de Cuate, aquí hay tomate... esos) y es de un color rojo pasión que dan ganas de morder el poster... el tuyo... bueno, para empezar, solo hay una rodaja de tomate... pequeña y reseca... VERDE!!! que por un momento te detienes a comprobar si lo que pensabas que era la lechuga es otra cosa y lo que representa que es el tomate es la lechuga... y lo que viene siendo la carne, en la foto mide aproximadamente unos 4 cm de gordo y casi que le gotea la sangre, como si se la hubieran quitado a la vaca sin matarla... en cambio, tu trozo de carne ya está en estado de necrosis... rozando la cangrena... porque es NEGRA!!! y el tamaño... bueno, consuelate pensando que dicen que el tamaño no importa... porque si en vez de carne fuera papel, podrias liarte un porro con la hamburguesa tranquilamente...
Y piensas: esto es indignante, me voy a quejar!! Miras a la dependienta que te hace así un movimiento de cejas como diciendo: Que, ¿no has tenido suficiente? y piensas: Si señora... bajas la vista a tu hamburguesa y tiras pa tu mesa... en esto, que tu amigo, porque habias ido con un amigo, solo que no lo hemos mencionado todavia (que, ya se que queda forzado, pero ya llevo mucho monologo y sin el amigo esto no tiene sentido y no voy a empezar otra vez, vale?) tu amigo te dice: Ostia, que he olvidado pedir las patatas!!! Que tu piensas: Pues vas a ir tu solito, porque la dependienta ya me tiene cruzao... Así que va, pide patatas y vuelve y... tu piensas, buffff... si las hamburguesas son así como serán las patatas... no quiero ni pensarlo... y sorpresa!!! Las patatas son exactamente igual que en la foto, incluso más brillantes!! Empiezas a sospechar que McDonald's tiene algo personal contra ti, porque no entiendes porque a tu amigo le sirven comida que entra bien por la vista y a ti te dan mierda negra a cambio de carne... pero todo tiene su truco amigos, en McDonald's nada es lo que parece... porque aquello que parecen patatas, no lo son!!! Hay una leyenda urbana que nadie ha comprobado realmente, que dice que las patatas fritas del McDonald's permanecen inalterables al tiempo... vendrían a ser como la evolución natural de los fósiles de dinosaurio, que ya pueden pasar millones de años, que siempre siguen igual... y es cierto!!! Pero porque? Coño, porque son de plástico!!! Si las distribuye la misma empresa juguetera que hace cocinitas para los niños... las patatas de las cocinitas esas, son patatas del McDonald's, lo prometo... sino fijaros un dia... Que te las metes en la boca y es que no sabe a nada... hombre, igual un toquecillo a PVC si que tienen, pero poco más... Y tu amigo, que es humilde te dice: Ya bueno, yo ya lo sabía eh? (mentira, lo hace para disimular que también le han timado...) podría haber pedido Patatas Deluxe que son diferentes... y tu, que eres buen colega, le dices: va, deja eso que te voy a invitar a unas patatas Deluxe de esas... te armas de valor, te acercas a la dependienta que oyes su gruñido y rapidamente le pides unas patatas de esas, le sueltas un billete lo más rápido que puedes y sales corriendo... sin mirarlas siquiera, llegas a tu mesa, donde te espera tu amigo... se las das y él coge una y se la lleva a la boca... tu te fijas y le gritas: Quietorrr!!! Tira esa patata que está sin pelar, coge otra... miras la caja y es que están todas sin pelar!!! Pero esto que es?? Si estas son las patatas Deluxe, las SuperDeluxe que son? Patatas enteras, con piel, y con tierra, pero eso, fritas, o que?? Menuda estafa...
Acabas, dejas toda la mierda que puedes en la mesa esa y te vas... Lo que os digo, una odisea de verdad... Ulises seguro que se hubiera quedado en la cola y de ahí no hubiera podido continuar y se hubiear cortado el cuello con su espada...
Este es un ejemplo de eso a lo que llaman fast-food... todavia creeis que esto es comida rápida... también llamada comida basura, y este término ya tiene algo más de propiedad... Si quereis saber lo que es comida rápida iros a un chino... eso si que es rapidez y eficacia, y la comida, algo más elaborada está... Porque tu vas a un chino y el camarero, obviamente chino (donde os creeis que estais?) te pregunta: ¿Señol, que va a quelel? Y tu estas diciendo: Arroz tres deli... y antes de decir -cias... ya tienes el plato en la mesa... y otra prueba de que es comida rápida es que aunque te llenes a rebentar en cuestión de 15 minutos, ya lo has digerido todo y en 15 minutos más ya tienes ganas de cagar... la comida china es eficiente hasta para eso...
En fin amigos y amigas, parece que tengo para rato aquí en Urgencias y voy a aprovechar para seguir charlando con la chica del mostrador... que podeis pensar: Tio, que Monologoman está pasando un mal momento... tendrías que estar por él... Si, pero es por su culpa y así aprenderá la lección y yo, pues aquí estoy más agustito. Si quereis un consejo, disfrutad de la comida, que no hace falta que sea ni rápida ni lenta... lo más importante siempre es tener buena compañía con quien compartirla... que en eso estoy yo, a ver si consigo llevarme a la chica esta a cenar...
Muchas gracias!!!
(Este monólogo va dedicado a Aiven y Sheila, que son los que lo propusieron, espero que os guste como le he enfocado... porque hablar de todos los restaurantes que hay, hubiera sido un poco rollo y demasiado fácil, no?? :P Gracias por la idea y gracias por leerme!!!! Besos para los dos!!! Y a todos los demás, espero que no fueraís muy asiduos al McDonald's, porque ponerlo a parir, es poco... aunque si sois capaces de comer eso, no creo que esto os afecte demasiado... xD Besitos!!! )
