Especial Navidad: Los villancicos

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Esta noche es NocheBuena… y mañana es Navidad… esto quien lo compuso?? Un calendario?? Pero la cosa sigue… Saca la bota María… que me voy a emborrachar… Y si no conozco a ninguna María que?? Toda la Navidad bebiendo agua o que??

Bien, veamos, porque no es fácil de afrontar esta situación, y mas si cuando te la encuentras, va acompañada de una botella de anís del mono y un palito, a modo de acompañamiento musical. Esto, amigos y amigas, es lo que se conoce como un villancico… que viene a ser una canción repelente, no perdón, muy repelente… de temática navideña o variada, que se suele entonar siempre en estado de embriaguez durante las fiestas navideñas (también conocidas como: “La puta!! No puedo comer más!!”)

Y todas estas cancioncitas llevan mensajes ocultos o indirectas bastantes contundentes, como habéis podido ver en el primer ejemplo… Pero es que a cada cual es peor, hay algunos villancicos denigrantes para todo el mundo, que no se quien los compondría en su tiempo… pero que mala fe, por dios… y otros que literalmente son un claro desafío a la mente y a la lengua, auténticos trabalenguas… y empezaré por aquí… los trabalenguas, ejemplo!

Hacia Belén va una burra rin-rin, yo me remendaba, yo me remendé y el buen remendador que lo remiende, buen remendador será… Como veis es un villancico trabalenguas… bueno vale, no es exactamente así, pero si lo cantas rápido y del tirón igual hasta cuela, porque igualmente, que mierda dice en la segunda estrofa?? Eso es un misterio que nadie sabe… que todo el mundo que lo canta acaba diciendo algo así como: Yo me remendaba, yo me remendé… nanananennananananananaaaaa quitéee!!! Así no vale, es hacer trampas, pero es comprensible eh? Porque bastante faena tienes con aprenderte la primera línea, como pa encima hacerlo más complicado con la segunda… Pues tiras de nananana y a correr tu… Pero es que realmente no existe una segunda línea!!!! Porque si sigues la letra del villancico… la burra que va hacía Belén como va?? Cargada de chocolate!!!!!! Que ya me veo allí el panorama en el portal, la pobre burra cargada, pero allí to cristo… bueno, todos menos cristo en este caso que era pequeñito el pobre pa darle ya a eso… pero allí todo el mundo con una fumada… y venga, vamos a hacer un villancico… y el típico alucinado, yo se, yo se!!! Yo me remendaba, yo me remendé… y… y… nanananananaanana quité!!!!!! Y así se quedó…

Luego otro de mis favoritos, este es impagable, de verdad… dice así: Pero mira como beben, los peces en el río, pero mira como beben, por ver a Dios nacío… y no se queda aquí eh?? Beben y beben y vuelven a beber, los peces en el río por ver a Dios nacer… ejem! ejem! Empecemos… A ver, yo no soy un pez, esto lo tengo bastante claro… Pero en caso de serlo y vivir bajo el agua… Coño!! Supongo que algo de agua en algún momento dado habría bebido, no?? Pues no, hasta que no nace Dios, aquí no bebe agua nadie, vamos, faltaría más… que los pobres peces se tiraron toda la prehistoria sin poder abrir la boca, porque a la mínima que la abres, joder, agua bebes, porque no se puede evitar… es como si te dijeran que no puedes respirar aire, que hago, me pongo una pinza de esas de las nadadoras de natación sincronizada o que?? Además, este villancico no tiene fecha, que de ser verídico, nos da un dato histórico muy relevante y es que, Dios, nuestro señor, cuando nació ya había peces en el mundo!! Y cuando piensas en beber, en que piensas, en agua?? Noooo!!! Piensas en whisky, vodka o ron, por ejemplo, por lo tanto, cuando nació Dios, ya había peces y no peces normales, no, peces alcohólicos!!! Y venga a beber… luego nos extrañamos cuando alguien dice que nuestro país tiene una cultura alcohólica muy bestia… pero si es que no se puede luchar contra la historia…

Pero no todo es alcohol, no amigos… hay otras cosas… bien plasmadas en villancicos como el siguiente: 25 de diciembre, FUM! FUM! FUM!!! Fum, de que?? De fumigación? No… de que va a ser… de fumar joder!!! Luego hay quien dice, la Navidad es un mal momento para dejar de fumar… Coño, normal!!! Que estás ahí con todo el monazo y algún graciosillo de tu familia, que siempre los hay… Te canta esto… Estás perdido!!! Además, los villancicos en general y concretamente este, tienen una melodía bastante sencilla que da pie a todo tipo de modificaciones de la letra original… que os propongo que lo intentéis y veréis, que en estas notas cabe cualquier canción… por ejemplo, una al azar, David Bisbal, Bulería… Atentos: Bulería bulería, FUM FUM FUM!!! Tan dentro del alma mía, FUM FUM FUM!!! Lo veis?? Queda clavao!!! Otro ejemplo y lo dejo para vosotros, Estopa, Por la raja de tu falda: Por la raja de tu falda, FUM FUM FUM!!! Tuve un piñazo con un SEAT Panda, FUM FUM FUM!!! Si se comprimen bien los ritmos, quedan clavadas!!!

Luego también hay villancicos extranjeros, que parece que esto de los villancicos parece que es casi universal… el mítico: Jingle bells, jingle bells, jingle all the way… Que esto en mi tierra, en Catalunya, de toda la vida ha sido: Tinc un pel, tinc un pel, tinc un pel al cul… (traducido literalmente, Tengo un pelo en el culo) Como ya he dicho antes, los villancicos dan para variaciones dependiendo de la región… O sino el típico, We wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas and a happy new year… Vaya mierda de letra… Cuatro estrofas para decir algo tan sencillo como Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo!!! Esa es otra gran característica de los villancicos… que son súper largos, para decir una mierda…

Y vamos con el último por hoy… Ande ande ande, la Marimorena, ande ande ande, que la noche es buena… De aquí es de donde deduzco que salió el nombre de la noche del 24 de diciembre, Nochebuena… Pero que mierda significa ande ande ande?? Que me suena a Speedy Gonzalez, Andale Andale!!! Y esto es mejicano, por lo tanto, deducimos que este villancico tiene un origen maya o azteca seguro… Por otro lado, la marimorena… esto que es?? Una chica de nombre Mari, que es morena?? Una morena, esos peces que se esconden en las rocas y que son super largos y solo se asoman a la roca para morder cosas, de nombre Mari… Yo como soy de letras, lo he buscado en el diccionario, y marimorena significa literalmente: Riña, pendencia, enfrentamiento entre varias personas. A ver, pero la Navidad no es esa mierda de días de paz y amor y fraternidad y familia… entonces a que viene esta cancioncita violenta??? Y la noche es buena si te lías a palos con un montón de gente?? Yo es que no lo entiendo… Como os decía al principio los villancicos llevan mensajes ocultos, como esa leyenda urbana de que la canción de Oliver y Benji, si la escuchas al revés (la canción eh? No tu) se escuchan mensajes tipo Viva Hitler y cosas así… pues lo mismo…

Y ya por último, solo una cosa más que comentar, estas canciones se suelen cantar con un acompañamiento musical… que bien puede ser, como ya he dicho antes una botella de anís del mono con un palito haciéndolo rozar y saliendo un sonido acristalado… que se ve que en España no estamos para hacer gastos en instrumentos musicales y pillamos lo que tenemos mas a mano siempre… una botella de alcohol… O en su defecto también se utiliza otro típico instrumento, algo más elaborado, que consiste en un tiesto con una membrana de algún material desconocido en la parte superior, del que le sale un palito de madera… también conocido como zambomba… que para hacerlo sonar, te has de escupir en la mano, agarrar el palito y frotarlo de arriba abajo en una especie de movimiento cíclico… y el sonido no es especialmente harmonioso, no… Esto que enfermo lo inventó???

Analizando todos los elementos ya mencionados, se pueden sacar varias conclusiones de nuestra cultura… Resumidas en tres puntos, estamos obsesionados con el alcohol, las drogas y el sexo… vaya país de indigentes mentales que tenemos… En fin… que hagáis lo hagáis, hacedlo todo con moderación, que los excesos nunca son buenos… que paséis una genial Nochebuena y una mejor Navidad y si tenéis que cantar algún villancico, que no haya niños cerca, por favor, que luego salen como salen y le echamos la culpa a la televisión o al sistema educativo…

Muchas gracias y feliz Navidad!!!

Noticia: Especial Navidad sin Monologoman!!!

Buenas a todo el mundo!!!!

Quiero anunciaros que a partir de hoy, Nochebuena, empiezo las semanas temáticas navideñas!!! Monologoman se ha ido de vacaciones a Laponia porque le hacia mucha ilusión conocer a Papa Noel, así que me ha dejado aquí a mis anchas y he decidido que como me gustan tanto estas fiestas navideñas (modo irónico off) pues voy a hacer unas cuantos monologos sobre todas las grandes caracteristicas de estas fechas... no anuncio nada porque ya lo ireis viendo e intentaré colgar los máximos posibles siempre que el trabajo me lo permita...

Así que aquí os espero, en mi primera andadura en solitario sin la compañia de Monologoman. Y poco más que decir, empiezo con los villancicos, que lo teneis aquí encima y seguiré... pues vete a saber tu con que... a ver si la noche de hoy me da para unos cuantos monologos más...

Feliz Navidad a todo el mundo!!!!

Besos y abrazos!!!

Raúl

Monologoman y la crema solar

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Hace ya bastante tiempo, en la juventud de Monologoman, que realmente no hace tanto tiempo, pero el paso del tiempo es implacable y a algunas personas les hace envejecer a un ritmo más acelerado, como es el caso de nuestro héroe que no tiene ni 30 y aparenta 53... La vida no nos trata a todos por igual por mucho que digan... tanto trabajar, tanto sufrir y tantos dolores de cabeza, ¿para que? Para luego ser un deshecho humano y un desastre como persona y como, y como... ¿se me está yendo la olla, verdad? Bueno, centrémonos... a lo que iba...

Que hace mucho tiempo, Monologoman y yo salimos un día de fiesta, a la típica discoteca a la que va todo el mundo, que dices, originales? pues no, que pasa?? Y estando allí se nos acercó una chica... bueno, realmente solo pasó delante nuestro sin siquiera darse cuenta de nuestra presencia, en lo que Monologoman, que es un poco rarito como bien sabéis... pues no se le ocurrió otra cosa que decirme: Esta chica que acaba de pasar... olía un poco a crema solar, no?? Yo le miré, con cara de "no soy tan observador u olfateador como tu" y asentí por no quedar mal... Éste, sin ningún tipo de duda es el comentario más extraño que nunca me ha hecho nadie sobre una tía. He llegado a oír auténticas barbaridades sobre todo tipo de chica... (véanse ejemplos tales como: "Dioss!! Como está esa rubia... le metía de to menos miedo!!" o “Madre mía!! Si esa tía fuera un bollicao le comía hasta el cromo…” o “La virgen!!! Que pivón!! No tengo pelos en la lengua porque ella no quiere…” y así sucesivamente porque los tíos es lo que tenemos… que solemos ser bastante sosos, pero pa decir burradas, no hay nadie más ingenioso que nosotros… Pero que te digan que una tía huele a crema solar, no se como calificarlo... suena enfermizo, la verdad...

Pero si te lo paras a pensar realmente no es tan extraño, primero porque Monologoman tiene una gran capacidad olfativa que ríete tu de Lassie en sus buenos tiempos... pero aun sin su potente nariz... la crema solar ya de por si deja un leve tufillo bastante característico... que si por ejemplo te ponen a 100 personas y solo una lleva crema solar, no es difícil de localizar... bueno, en realidad si lo es, porque es un olor contagioso... si como digo solo una de las 100 lleva crema solar, todo el conjunto acaba oliendo igual... que le pasa como el olor a cloacas... que puede que la comparación no sea especialmente acertada... pero si en un edificio de 20 plantas, uno solo de los lavabos huele a cloaca... absolutamente todos los otros lavabos, que estén conectados al primero por medio de la ventilación acaban oliendo a cloaca igual o incluso más...

Otra característica típica de la crema solar, es como su propio nombre indica, su nombre... si, me repito, pero suena gracioso, no?? vale no... bueno, da igual, que el nombre no está bien y punto, porque? Porque hay quien lo llama protector solar y quien lo llama bronceador... y no me jodais... eso en mi pueblo son antónimos de manual... ya se que saldrá la típica mujer inteligente y culta, porque los hombres de estas cosas no sabemos, asumámoslo... que me dirá que no son exactamente el mismo producto porque uno sirve para una cosa y otro para otra.... mentira!!! Los dos sirven para lo mismo... para quemarte cuando vas a la playa a tomar el sol y quedarte cual gamba!!! Porque dicen que se supone que esa crema sirve para evitar la radiación ultra-violeta (que viene siendo un lila que va a los partidos del Madrid y la lía mucho) que el sol emite y es lo que te quema la piel... pero a ver quien se cree eso?? Me estás contando que el sol es malo malísimo porque te tira unos rayos a lo power ranger que te daña la piel... y tu te echas una cremita pringosa y apestosa y ya esta... todo solucionado... has acabado con toda la posibilidad de daño del astro rey... pues una de dos, o que pedazo de milagro de crema o vaya puta mierda de sol que tenemos... porque dicen que el sol es la fuente de energía mas potente de todo nuestro universo... y te cargas sus efectos con una cremita cualquiera... da que pensar…

Pero es que yo creo que se podría hacer cualquier cosa con crema... por ejemplo, crema anti-balas, que eso seria una triunfada... Tu te puedes imaginar la cantidad de problemas y heridas que se hubiera ahorrado Bruce Willis en la Jungla de Cristal 1, 2, 3 y 4??? Que le vienen a atacar toda una banda terrorista… a la vez eh? todos de golpe, y llevan Kalashnikoff, AK-47, Railguns... lo que sea... Pues Bruce Willis, ya con vista, se unta en cremita de esa buena y ya lo tiene hecho... invencible... como cuando te pillas la estrella en el Mario Bros, pues igual... que lo mismo las pelis hubieran perdido un poco la gracia... pero el tío hubiera sufrido menos, que no veas el panzón de sufrir que se pega el animal... que se desangra tanto que le hicieron una hipoteca en un banco de sangre, a 40 años y con 5% TAE...

O sino porque no una crema anti-estafa?? Aunque bueno, si inventarán eso y te la echases... no podrías ir ni a las delegaciones de hacienda, ni al trabajo, ni al banco, ni al McDonald's... bueno, en los tiempos que corren prácticamente a ningún sitio... no se hasta que punto seria un buen invento, incluso seria casi un atentado para la seguridad de algunas personas... tu ponte que por ejemplo se echa esa crema el dueño de alguna compañía de Internet tipo Jazztel o Wanadoo... si esta crema previene de las estafas, seria como una crema anti-si mismos... se echarían la crema y les pasaría como al Windows, se colgarían y nunca mas volverían a funcionar bien... pero quizás viéndolo así no seria mala idea crear esta crema... que bien se lo merecerían algunos...

Y así me podría pasar horas enumerando tipos de cremas posibles, pero el resto os lo dejo a vosotros, tirad de imaginación y pensad posibles cremas anti-cosas, luego os lo curráis, os hacéis la carrera de química, y cuando hayáis conseguido la fórmula… vamos a medias, que la idea de las cremas anti-cosas es mía eh?? Que esto tiene derechos de autor, faltaría más... sino os suelto a los perros de la SGAE y se os cae el pelo... aunque si desarrolláis la crema anti-estafa y se la echáis a ellos, en plan pistola de crema anti-estafa... sería una muerte rápida y fulminante... y no seria efectivo enviároslos, no…

Otra cosa curiosa dentro del mundo de la crema solar es eso que llaman graduación... que visto bajo esta perspectiva, podríamos decir que la crema es el antagonista del alcohol... porque como bien sabéis, TODOS!!, el alcohol también tiene un sistema de graduación, en el que a más graduación, menos has de beber porque antes pillas la taja... con la crema es totalmente al contrario, porque a cuanta más graduación, más horas o días o meses te has de poner al sol para pillar algo de color, porque si por ejemplo te echas una protección solar de graduación, o factor (que dicho así queda mucho mas pro...) 50 por ejemplo... no es que te protejas del sol... es que te conviertes en un espejo que reflejas todos y cada uno de los rayos que el pobre sol, con toda su buena fe te envía... que ya hay que ser desagradecidos…

Si seguimos ahondando en el mundo de las cremas solares, también podemos darnos cuenta que existen diferentes tipos de aplicadores… está el de toda la vida, el bote de plástico que para conseguir sacar crema del susodicho bote tienes que menearlo un poco, agitándolo arriba y abajo y luego apretarlo, para que acabe saliendo el blanco fluido con un sonidillo algo desagradable… algo así como PRFFFFF… PRERERFFFFF… y te quedan todas las manos pringadas y pegajosas… (que analizando todo lo que he dicho ya… no se exactamente en que se basaron para crear este sistema… aunque se me ocurren algunas claras referencias relacionadas con el maravilloso mundo masculino que no pienso relatar por cuestiones éticas y morales…) Pues bien, una vez tienes la cremita en tu mano te la echas por el cuerpo y te la vas restregando hasta que quede bien repartida… Que bien, aquí debo hacer un inciso serio, porque este momento, el de echarte crema es algo crucial en la vida de toda persona, no es algo para bromear… Tu auto-estima y tu estabilidad emocional están en juego en ese momento… Porque de entrada, debo decir que echarse crema a uno mismo es algo muy triste y muy lamentable… el que inventó la crema solar lo hizo pensando en las relaciones humanas… como los de Nintendo que crearon la Wii para jugar acompañado y no solo… pues esto es lo mismo… la crema no es para uno mismo… es para echarla o que te la echen… Motivo por el cual, y esto es una advertencia, no se debe ir a la playa nunca solo… porque se pierde toda la gracia… Pero el momento crucial es si vas acompañado de tus amigas a la playa y de repente dices así con toda tu buena voluntad: Alguien quiere echarme crema?? Y… cri-cri cri-cri cri-cri…(que da igual si son las 2 de la tarde, en ese momento, los grillos son solidarios y te hacen cri-cri solo para ti…) y pasa una planta bola de esas del desierto rodando delante de ti y se oye esa típica musiquilla que hace toninoninauuuu duaaauuu duaaauu duauuuuuu… ya puedes ser Brad Pitt… que tu auto-estima se parte en pedacitos… Chaval, más te vale cambiarte de amigas porque estas señoritas ni te quieren, ni te tienen cariño, por no tenerte, no te tienen ni el más mínimo aprecio… y es una estampa horrible… tu ahí con las manos llenas de cremita, goteándote por los bordes de las manos, cayendo sobre la arena caliente… y tus lágrimas empiezan a derramarse por tus mejillas, haciéndote arder la cara de dolor y tristeza… y piensas en la esencia desagradecida del ser humano… porque justo antes de eso… una de tus amigas (si, la que está más buena, pero eso es totalmente irrelevante…) había preguntado al aire: Alguien quiere echarme crema?? Y tu, sin ningún tipo de interés concreto, por solidaridad y caballerosidad te ofreciste voluntario, por hacerle el favor y siempre pensando en su delicada y tersa piel, para que no se quemase, de tu boca salieron unas palabras bonitas y amistosas… YO YO YO YO YO!!!! Y así te lo pagan… la vida realmente es dura a veces con los que menos se lo merecen…

Y que pasó, pues que un tío que ya había pasado por esa situación, herido en su orgullo, inventó un nuevo tipo de aplicador: el spray. Que con este sistema no es necesario restregarte nada ni na… simplemente te empapas bien todo el cuerpo con ese protector solar hecho líquido, en plan FSHHH FSHHHH FSHHHHHH y se acabó el contacto humano… realmente es una gran lástima… Además este invento favoreció a las típicas chicas que parece que llevan escrito en la frente: Warning! Se mira, pero en la vida toques!! De manera que ahora ya se llevan el spray ese a la playa y se acabó la magia… luego nos dicen a los tíos que nos hemos perdido todo el romanticismo… pero con este tipo de cosa que queréis?? Si es que así no se puede…

Pero también hay otro tipo de persona que utiliza la crema solar en general, pero en este caso, la crema clásica de toda la vida… los turistas de los países nórdicos… que se dice que pertenecen a la raza blanca… pero esto es totalmente falso… ellos son de otra raza diferente, la raza rosa! Porque su piel no nos engañemos, no es blanca… es como la de los cerditos recién nacidos, rosita rosita… y parece ser que esta raza son más sensibles a los rayos del sol y la más mínima pasan de rosa a rojo infierno… pero cuando vienen a las playas españolas, se deben creer que no nos damos cuenta y para que pensemos que realmente son de raza blanca, que hacen?? Pues se untan, como si fueran una llesca de pan en paté La Piara (que todos sabemos que está más buena que el propio pan) y quedan blanquitos blanquitos… que el mismo Copito de Nieve, que en paz esté… a su lado era marrón… pero esto es problemático, porque llevan una capa de unos 5 cm. de crema encima y la capacidad de absorción de la piel humana tiene un límite… y luego se meten en el agua y aquello es… ríete tu del Xapapote… dejan una pedazo de mancha blanca aceitosa en el agua que no veas… luego dicen que los petroleros que se hunden en las costas españolas están acabando con el ecosistema marino y tal… pero esto es mentira, son los turistas piel-rosas que con sus cremas matan a todo pescaito y alga que se cruza en el avance se las grandes manchas blancas que dejan a su paso…

Y ya el último ejemplo de gente relacionada con la crema solar, son los de raza negra… que realmente está claro que son la versión más evolucionada de la especie humana (y no por lo que estáis pensando todas, mentes sucias… que sois unas mentes sucias…) sino porque estos últimos no necesitan ningún tipo de crema… la llevan de serie, como la dirección asistida en los coches modernos, pues igual… es más, tengo la teoría que el componente secreto de las cremas solares, lo extraen de su piel… porque ellos ya pueden pasarse días al sol que no se queman!! Bueno, que si se quemasen igual tampoco nos daríamos cuenta, pero es increíble… yo realmente los envidio mucho (y no por lo que estáis pensando otra vez, que desde aquí oigo vuestras risitas perversas…ya está bien!) porque pueden permitirse ir a la playa sin preocupación alguna, mientras yo tengo que estar 5 minutos al sol y 40 bajo la sombrilla o me achicharro vivo… y luego encima los cabrones se van con su toallita allí, se tumban al sol… que yo pienso, pa que??? Si no les hace falta!!! Yo creo que lo hacen para burlarse en mi cara y restregarme que son una versión más evolucionada que yo… y eso, pues que queréis que os diga?? Me jode…

En fin, amigos y amigas, ya veis que el mundo de la crema solar es algo fascinante y bastante pringoso… Pero esto es un reflejo de lo complicado que es nuestro mundo, que de algo tan simple y tan sencillo como la misma crema, se pueden hablar un montón de cosas… porque? Porque la crema es interesante?? Pues no, porque simplemente somos unos rayaos y le damos mil vueltas a todo!!!

Muchas gracias!!!!

(Monologo especialmente dedicado a un señor de nombre Aiven, que un día de fiesta y desfase me dijo que no sería capaz de hacer un monologo sobre la crema solar y bueno… aquí lo tenéis recién salido de mi horno mental :D Espero que os guste porque realmente es el tema más raro que me he planteado nunca y yo que se…Besitos y abrazos a todos!!!)

Monologoman y el transporte público

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Buenas amigos y amigas!!

Hoy estoy contento porque por fin hemos abandonado el hospital y hemos dejado atrás unas semanas complicadas ahí metidos en urgencias. Así que una vez con el alta en mano ha llegado por fin el momento de volver a casa, y como es lógico, Monologoman que es un pobre desgraciao que no tiene ni poderes de volar ni de teletransporte ni na, y tampoco tiene coche, pues hemos tenido que utilizar el transporte público.

Que supongo que cuando decimos transporte público no nos referimos a que sea un medio con el que desplazarse de un punto a otro de manera pública, o dicho sinonímicamente, gratuita. Obviamente no, porque desplazarte de un sitio a otro es bastante relativo y tal, pero gratuito… madre mía, si nos pegaron un palazo con el ticket del bus que tuvimos que vender un riñón y un cachito de hígado para poder pagarlo… Monologoman le ofreció pagarle en carne al conductor, pero parece que no le hizo mucha gracia la idea… Supongo que cuando se dice transporte público, lo que quieren decir en realidad es transporte… CON público… porque te metes en el bus y te mira todo el mundo… es como hacer un monólogo, pero sin decir nada…

Pero aun así el mundo de los autobuses es fascinante, si. Porque en realidad juegan un papel muy importante en la sociedad. En un bus, se determina la posición social de la gente, porque hay dos estatus sociales muy claros siempre… los que van sentados y los que van de pie… porque los que van sentados, está clarísimo, son la clase alta… la aristocracia del transporte público… que van ahí cómodos, agustito, sin preocupaciones… es una gran vida… en cambio si vas de pie es más jodido, porque tu supervivencia se determina por tu nivel de equilibrio… si si, podéis pensar que exagero, pero si tenéis un mal sentido del equilibrio, podéis perder la vida en un trayecto corto de 5 paradas… es importante adoptar una posición correcta, en plan snowboarder… has de poner los pies separados, en perpendicular con el autobús, bajar un poquito el culo y tener la espalda recta… de lo contrario, a la más mínima frenada del conductor, te esmochas contra lo que tengas delante, que si es otra persona, pues bueno, igual hasta con suerte puedes encontrar al amor de tu vida incluso… pero si es por ejemplo una barra u otro asiento… puedes no sobrevivir… esto es verídico, eh??

Luego el autobús en sí, contiene uno de los grandes inventos de la historia de la humanidad: El botón de Stop. Que básicamente consiste en un botón que se debe apretar cuando el autobús se esté aproximando a tu parada deseada, se enciende un cartelito luminoso con unas letras y generalmente se oye una campanilla o en su defecto un “bip” electrónico. Pues bien, quiero hacer público de una vez y desenmascarar al cabrón que fabrica estos botoncitos porque, en realidad, los fabrica el mismo hijodeputa que fabrica los semáforos para peatones con botoncitos (si si, esos que normalmente pone: Para pasar, pulse aquí.) Y como se que es el mismo fabricante?? Coño, pues porque en ambos casos, por mucho que te destroces el dedo a pulsar el botón, no pasa una mierda… ni se para el conductor del bus, ni el semáforo se pone en verde, jamás!!! Que los susodichos semáforos en realidad, el mensaje que deberían contener debería ser: “Para que me parta el culo en tu cara mientras te matas a pulsar un botón que no hace nada, que por no estar, no está ni conectado a ningún sitio… Pulse aquí.”

Pero en el autobús, para solucionar este pequeño problema siempre queda el instinto humano, pasando mil de tonterías tecnológicas y botoncitos chorras… que tu ves que el conductor no tiene intención de pararse en tu parada, a pesar de que el botón no es que esté pulsado, sino que lo has hundido para siempre y to, pues rápidamente haces uso de tu potencial de voz y sueltas algo así como: Jefeeeeeee!!!! Que se pasa mi pará!!!! (si, así con acento en la segunda A). Entonces el conductor pega el frenazo de su vida, causando el consiguiente esmochamiento de los ya mencionados anteriormente seres in o desequilibrados, te abre las puertas a 50 metros de tu parada, te bajas y todos felices!! (bueno, menos los que se han dado el leñazo, porque una nariz rota no hace feliz a nadie realmente…)

Después del trayecto en bus, nos tocó coger un tren de cercanías, que tu piensas, lo de cercanías debe ser porque va cerca, no?? Pues no, mas bien es porque te deja cerca… cerca del quinto coño de tu casa… porque de mi casa a la estación de cercanías más próxima hay 5 horas caminando… y pensareis: bueno, eso es porque vives lejos de la estación y eres un quejica… y una mierda!! Eso es porque pusieron la estación lo más lejos posible de mi casa… hecho con toda la mala fe del mundo, porque mi casa estaba construida antes que la estación y los cabrones de la RENFE que pensaron?? Pues que construirían la estación lo más cerca posible de todas las casas del mundo, así que pillaron un mapamundi y con un transportador de ángulos y un compás trazaron cuatro líneas y to orgullosos dijeron: Aquí!!! A 53 km exactos de casa del Raúl!!! La madre que los parió…

Y luego para clavarte una astillada descomunal en el billete, otra vez… Bueno, pues después de mucho caminar, llegamos a la estación más cercana y bueno, lo que viene siendo la RENFE en si… 2 horas y cuarto de retraso, allí esperando muertos del asco… hasta que el tren por fin llego. Una vez dentro… sabéis como huele la jaula de los tigres del Zoo de Barcelona?? Pues eso es la fabrica de Channel 5 comparado con un vagón de la RENFE… Que tu piensas: Tan caro va el ambientador últimamente?? Pues será que si… porque con la clavada del billete que te pegan parece que no les llega, así que… Eso si, te ponen una maravillosa música clásica para hacer tu viaje más placentero… Mentira!! Lo hacen porque saben que la música clásica sumada al traqueteo del tren es igual a un profundo y placentero sueño, que ríete tu de la palabra FLEX… Que es casi hipnótico, que estás poniendo un pie en el vagón y pam! ya te has caído frito al suelo roncando to planchao… Y esto porque será?? Para que tu puedas descansar mientras viajas?? Noooo!!! Es para que te pases la parada… si es que tienen una mala ostia increíble… porque si te pasas la parada y no llevas el billete adecuado… aparece una de las figuras más terribles a la par que peligrosas y cabronas de la historia de la humanidad. Estáis pensando en Hitler? Pues no, estoy hablando del señor revisor!! Que básicamente es un tio con un sexto sentido que ni el niño de “En ocasiones veo muertos…” que solo y únicamente se acerca a ti cuando no llevas billete… Que puede que toda tu vida hayas llevado el billete… si por un casual, por cualquier motivo, un dia!! no lo llevas… parece que se te grabe a fuego en la frente cual posesión infernal las palabras: Me colao… y eso el revisor lo huele… como un animal carroñero hambriento… se acerca a ti y te dice con voz satánica: El billete, por favor!!!! Y tu que solo por una vez en tu vida, no lo llevas… ya te ves consumiéndote en las mismísimas llamas del infierno porque no te quedará otro remedio que venderle tu alma a ese siniestro ser para pagar por tu acto maligno…

Después de mil horas de espera entre retrasos y transbordos y de haber evitado la visita del revisor, robándole el ticket a un mendigo, porque siempre es preferible robar que pasar el resto de tu vida en el infierno… Monologoman y yo tuvimos que coger el metro… que una vez dentro pensé: Mierda… el revisor nos ha pillado y nos ha enviado realmente al infierno… Pero no, parece que es que el metro es así… Que pensando en el nombre… a ver, el metro básicamente es como cualquier tren, pero siempre bajo tierra… Que ya de por si da un yuyu que no veas… pero bueno, en inglés, el metro se llama “Underground” que literalmente significa “por debajo del suelo” y piensas, bien buscado… se nota que los ingleses piensan… pero aquí en este país nuestro, siempre hemos tenido un problema serio con el inglés… si de películas como por ejemplo una bastante reciente titulada originalmente “Mr. Woodcock” que literalmente significa “Sr. Polla de Madera” (pero esto no viene al caso…), acabamos sacando que el título aquí es “Cuestión de Pelotas”… lo del metro tampoco me sorprende en exceso, vamos… pero que querrán decir con eso de “metro”?? La separación que tienes entre pasajero y pasajero?? No, eso no puede ser, porque la separación apenas llega a los 5 cm… Que lo construyeron metro a metro y por eso tardaron tantísimo en construirlo?? No, eso aunque sea probable tampoco puede ser… Metro… Metro… Ah!! Ya se!! Metro es una abreviación de lo que dijo el primer pasajero que se subió al metro, que al entrar a la taquilla de la estación y ver lo fácil que era colarse dijo: Me tro…ncho y me parto de risa si os pensáis que voy a pagar pudiéndome colar… y así se quedó… Me tro!!!!

Otra particularidad del metro, es que básicamente es el transporte inmigrante por excelencia… que entras y aquello parece el Ministerio de Extranjería… que no me parece mal la diversidad cultural… pero es que cuando yo mismo pillo el metro, me asaltan serias dudas sobre si la estación es solo eso, una estación, o un portal dimensional de teletransporte y gente de todo el mundo ha caído por el mismo agujero que yo… porque en serio, que están todas las razas, etnias y culturas posibles… en un solo vagón… si yo fuera un extraterrestre ( o un alien, que les gusta más que les llamen así porque es como más molón…) y quisiera estudiar la especie humana al completo… lo tendría clarísimo… en vez de ir por todas las partes del mundo abduciendo gente de una en una, tu pillas un vagón de metro al azar, y ahí los tienes todos, pero todos todos…

Y lo mejor del metro, su velocidad, es una cosa sobrehumana… que tu puedes pensar: Vale, tengo prisa y tal… pero es que ni Fernando Alonso ha tenido tanta prisa en su vida!! Que el metro se lanza, se lanza… y como su primo hermano japonés, el Shinkansen (alias tren bala) para recorrer kilómetro y medio, se pone por lo menos a 300 km/h… que ves ahí a las abuelas atadas con cuerdas a las barras para no salir despedidas contra las paredes del vagón…Yo tengo la teoria que todos los conductores de metro, están amargados, porque su sueño era convertirse en conductores de montañas rusas y claro… vieron ese sueño truncado encerrados en una cabina de metro… y que pasa?? pues que le pisan, le pisan… y aquello parece el Dragon Kahn!!!! Que cuando hay una curva, fijo que el conductor la pilla rascando rodilla contra la vía y to…

Aparte de los ya mencionados medios de transporte público, hay otro que me hace una gracia especial, el AVE, que la gente dice así en plan sabelotodo dicen: Eso es que son las siglas de Tren de Alta Velocidad… pero vamos a ver pedazo de incultos de la vida… si realmente fuera eso, no se tendría que llamar TAV??? Pues no es así, porque?? Porque como bien sabéis, el primer AVE, fue el que hacia el recorrido Madrid-Sevilla (X!! Que no, que no es una quiniela!!) y uno de los operarios que lo construyeron, pues era un tío de Sevilla, andaluz de pura cepa y le dijeron: Este tren tiene que llegar a Barcelona algún día… y el contestó: Pué A VÉ cuando llegará, quillo!!! Y eso caló hondo entre la gente, y así se quedó: el AVÉ, solo que con el tiempo se acabo quedando en AVE… pero el origen del nombre viene siendo ese…

En fin amigos, que al final Monologoman y yo hemos conseguido llegar a su guarida, después de coger buses, trenes, metros y una pateada de 2 horas y media… pero ya estamos ahí… Que hemos aprendido de todo este viaje?? Pues que si hubiéramos venido andando, hubiéramos acabado hechos polvísimo, pero seguro que hubiéramos llegado antes y no tendríamos que haber empeñado un riñón cada uno para poder pagar el gasto de tickets, billetes y demás tontadas… Utilizad los pies hombre, que los tenéis ahí para algo, así haréis ejercicio y os pondréis fuertes, que ahora que llegan las Navidades, os vais a poner como focas y al menos, eso que ya teneis ganado…

Muchas gracias!!!

(Otro monologo dedicado a Luuuu que lo propuso en el hilo oficial de propuestas… ya es el segundo eh noia?? No te quejaras… ;) Y nada, que aprovecho para anunciar que ya mismo empezaré con la semana temática navideña, que es un temita que me da para cientos de monólogos… Espero que estéis ahí para leerlos o escucharlos :D Gracias a todos!!!! Besos!!!)

Noticia: Monologoman ya tiene emblema!!

Pues si amigos, es lo que hay... Un dia hablando con Monologoman se me ocurrió decirle que como superheroe no valia una mierda si no tenia un emblema o un logo... le expliqué como era el logotipo de Superman, de Batman y esa chusma... lo buscamos en la wikipedia como siempre, que estoy hasta el nabo de la paginita de los cojones... y me dijo, pero así tan alegremente: "Raúl, tienes razón, necesito un emblema!! Y lo diseñaré yo mismo..."

En que mal momento se me ocurrió abrir la bocaza... yo no lo hacía para que el motivao este se hiciera un logo, lo hacía para reirme de él como me gusta hacer... pero me salió el tiro por la culata y ahora me obliga a poner esta mierda hortera y ridícula en mi página...




Con lo sobria que parecía... acabo de perder toda la credibilidad que tenía, si es que tenía alguna, que si es que no, pues me lo decís y ya pues no me sentiré tan mal y eso....

Es el emblema más ridiculo de la historia de los emblemas... más que el de Lacoste con el cocodrilo ahí con la boca abierta, que parece que está pidiendo la merienda o algo, o el pavo ese encima del caballo con el palo que parece que se vaya a caer en cualquier momento, del Ralph Lauren ese o como sea...

Personalmente, y solo es una opinión eh?? Pero este logo es un mega plagio conjunto de muchos otros logos... Basicamente es el logo de superman, con los colores cambiados, con el logo de batman dentro en forma de M, que el tío este se debe creer ingenioso y to... y las dos bolas blancas esas del medio no se que coño son, pero parecen ojos, y no hay nada más triste que un emblema con ojos... por dios!!! Incluso, así mirandolo de lejos, me suena al logotipo de Bacardi... que soy consciente que Monologoman es un alcoholico de cuidao, pero no me imaginaba que esto le afectase tanto...

En fin... que aquí os lo dejo... Espero que os desagrade tanto como a mi y me lo dejeis por escrito, así tendré argumentos para decirle al mongolo este que quiero quitarlo pero ya!!
Que vaya muy bien!!!

Besos y abrazos!!!

Monologoman y el servício de Urgéncias

boomp3.com

Queridos amigos y amigas, ya se que llevabais largo tiempo sin saber nada de mi ni de Monologoman y entiendo que muchos de vosotros os preocuparais por el estado de salud de vuestro heroe porque de hecho aun sigue ingresado en Urgencias. Ya hace tiempo que se encuentra bien y superó su terrible indigestión de comida basura, lo que pasa es que se ha dado cuenta que aquí tiene cama y comida gratis y como es un rata, pues está intentando alargar todo lo que pueda su estancia... el cabrón se piensa que está en un hotel o algo así... Por lo que yo me he pasado tantísimas horas en la sala de espera, que al final conseguí triunfarme a la enfermera del mostrador de recepción y tuvimos una historia de amor muy bonita... nos fugamos, pero la tía se ralló de mi a la media hora de estar fugados... así que no me quedo otra que volverme. Mi intención era no volver a aparecer por aquí, pero como ya no tengo nada mejor que hacer, pues he vuelto... esto, Monologoman no lo sabe, eh? y espero que nadie se lo diga, porque podría ponerme en una situación un poco hostil con él... (es en estos momentos cuando se agradece y mucho que los superheroes tengan identidad secreta... así nadie podrá decirle nada porque nadie sabe quien es en realdidad... fiuuuuu!!! menos mal...)

Pues bien, como bien digo me he pasado tanto rato en la sala de espera de Urgencias que ya es como mi propia casa y después de mucho tiempo allí tirado he descubierto algunas cosas interesantes. Para empezar os definiré que es exactamente lo que es la sala de espera. Que seguro que a bote pronto todos estareis pensando: Pues que va a ser una sala de espera?? Pues una sala donde se espera... si es que... Pues no, estaís muy equivocados si pensaís eso, porque una sala de espera es un recinto bastante grande, con unos bancos lo más incómodos posible, donde se apiña gente enferma con todo tipo de virus, infecciones, lesiones, etc... Vendría a ser como el Forum de Barcelona, pero en vez de culturas, con enfermedades y dolencias... Un espectaculo digno de ver... Que no entiendo porque no hacen un poco de separación entre tipos de enfermos, que a la más mínima te contagias de cualquier cosa... pero es que... lo hacen por eso!!! Los dirigentes de Urgencias, en la antiguedad si que hacian separaciones y los bancos eran cómodos, habían hasta camas donde poder estirarte, el personal era simpático y dulce contigo... era un paraíso... y que le pasa a las personas con los paraisos?? pues que les molan mucho y ya había gente que iba a pasar el rato... como la gente que va a los centros comerciales los fines de semana, que se tiran todo el puto sábado allí y no compran nada, solo van para hacer bulto y molestarte... pues en urgencias igual... y que pasaba, pues que esto convertía el servicio de Urgencias en un bulevar para domingueros... asi que los directores, que también son médicos y malas personas lo vieron bastante claro y pensaron: El ser humano solo reacciona ante el miedo... así que, si vienen a Urgencias, que tengan miedo, muuuuucho miedo y que corran el riesgo de pillar cualquier cosa solo por estar esperando... muajajajaa!!!!

Que este hecho contribuyó a que se engendrará otra de las grandes caracteristicas de este servicio... antaño, el servicio era practicamente exprés y no tenias tiempo de esperar apenas, y que pasaba, pues que así la gente no se contagiaba de nada... de nuevo, los directores tomaron medidas drásticas: Así que la gente casi no espera, no?? Bieeeen, entonces, en ese caso... pondremos un tiempo de espera ¡mínimo! de 2 horas y media... y buajajajajaa otra vez...

A ver, la cosa cada vez se ponía más complicada, pero parece que estos hechos no eran suficientes para mermar las ganas de la gente de malgastar sus vidas en la sala de espera... Porque? Pues porque "a long time ago" (si, se me están acabando ya las maneras de expresar mucho tiempo atrás... y tengo que tirar del inglés, que pasa??) pues eso, que "a long time ago" la sala de espera tenía un servicio de catering digno de la boda real de los Principes de Asturias y a la gente no le importaba pillar el Antrax con tal de comer bien y gratis... de nuevo, los dirigentes sacaron su lado perverso: Así que la gente disfruta de la comida que les servimos eh??? Pues a tomar por culo, todo fuera!! A cambio, pondremos máquinas de esas de vending, con comida de mierda, que aunque le metas el dinero, la comida se quede ahi enganchada y no caiga y así la gente se desesperará... y la barra libre y la cafeteria selecta de cafes del mundo también fuera (como podeis ver, Urgencias antes no tenia nada que envidiarle al mismo Hotel Rich de Barcelona...) y a cambio pondremos máquinas de cafe automáticas de esas, que te clavan un pastón por un vaso pequeñísimo de café y que una vez te lo tomas… te cagas por la pata abajo!!! muajajajaa!!! (empiezo a estar hasta los huevos de hacer el muajaja…)

Y ya por último, viendo los dirigentes que en sus cómodos asientos la gente acudia a Urgencias a echarse siestas de 2 horas ahí tumbados (aquí les jugó en contra el hecho de tanto rato de espera… esto no lo tenian previsto…) pues decidieron sustituir los sofás, los pufs y las tumbonas, por asientos de plástico o de madera, hiper duros y mega incomodos, que normalmente en cualquier tipo de silla, a la hora más o menos, ya empiezas a moverte y a cambiar la posturita porque se hace pesado estar tanto rato sentado, no?? Pues con estos bancos, al minuto y medio, y no estoy exagerando, ya has cambiado de postura 34 veces porque te pongas como te pongas, o te clavas algo, o te duele la espalda o te entra paralisis parcial en el culo (que vale, el culo en circunstancias normales no se mueve, pero da igual, se te paraliza y punto…)

Y así el servicio de Urgencias se convirtió en lo que es hoy, una cámara de tortura donde en sillas incomodísimas, te tiras tantas horas que te daría tiempo a leerte el Quijote del derecho y del revés, dos veces, donde te expones a salir más enfermo de lo que entraste por la cantidad de virus que circulan por el aire, que eso parece una rave de virus y donde, el hambre te acecha cual lobo sediento de sangre, porque si quieres comer, no puedes porque la máquina siempre siempre se queda con tu dinero y no te da la comida y donde si quieres un café, tendrás que añadir a la lista de síntomas de tu enfermedad, la diarrea.

Sabiendo esto, que ha pasado? Pues que Urgencias ha pasado de ser un sitio al que acudir cuando estás enfermo para que te curen, a un dispensador de justificantes de ausencia al trabajo. Que la gente va allí y cuando el doctor les pregunta que síntomas tienen, la respuesta es rápida: Muchos! Especialmente diarrea porque me he tomado un puto café de mierda de la máquina de fuera, pero hágame un justificante que ya me curaré yo solito en mi casa, gracias!!

Aunque se que por decir esto que voy a decir, algunas personas me tacharan de hombre cruel y despreciable… lo peor de urgencias no es todo lo que he dicho anteriormente… lo peor son los niños!! Porque un niño no tiene conciencia… y no, insisto, no tiene conciencia… porque un niño se encuentra mal, le duele algo y hace todo lo que esté en sus manos para que todo el mundo lo sepa… si ha de llorar, pues llora, si ha de gritar, pues grita y si ha de pegarte patadas a ti, que no tienes ninguna culpa de su enfermedad, pues te las pega… todo por desahogarse… pero es que luego pasa lo que pasa… que vas a urgencias porque tienes un ataque de jaqueca terrible, que te retumba en la cabeza en sonido de un alfiler cayendo al suelo… y aparece el tipico niño, que no tiene na, que todos los niños se ponen malos igual y no pasa na… pues este niño entra no llorando, no… berreando y emitiendo una especie de ultrasonido en forma de llanto que yo creo que te va matando neuronas con ataques de sonido… algo similar a la que te pasa si escuchas cualquier disco de Camela, pues lo mismo…

Y tu miras al niño, le odias… miras a los padres, piensas: Que mierda os costaba poneros un puto condon?? Pero luego los padres tienen esa carita de sufrimiento y de preocupación y te da penica… hasta el momento en que el niño se acerca a ti, con los ojos llorosos, está a tu lado y hace… achúiuuuuus!!!!! Me cago en la puta cigüeña y la madre que la parió!!!! Porque esto tu puedes creer que el niño lo ha hecho sin querer, pero es mentira… ha sido premeditado, es más, seguía ordenes de los altos mandos, o sea su padre, que viendo que lo mirabas mal, te lo ha enviado en forma de niño bomba cual taliban… Y tu que no tienes ya bastante con tu ataque de jaqueca, ahora sumale los virus del puto niño recorriendo tu ya debilitado cuerpo… y piensas: Tiene que haber un antidoto!!! Pero no lo hay!!! Porque los unicos que tienen antidoto o vacuna para los virus del niño, son sus putos padres, que de tanto estar expuestos a los virus infantiles ya estan totalmente inmunizados…

Después de este hecho decidí que yo debería tener un hijo… no porque me haga ilusión, porque yo con un perro o un hamster ya voy que me estrello… pero tu imaginate que este secreto lo descubren los terroristas islamicos o los terroristas americanos, que mas o menos vienen siendo lo mismo… envian todo un pelotón de niños al país que deseen invadir y todos los que no tengan hijos, pam! La palman seguro!! Por eso, quiero al niño, por amor? No, por seguridad!!

Aparte de los niños, otro fenómeno que se suele dar bastante frecuentemente en las salas de urgencias es el denominado “efecto pescaderia” (que tiene otras variantes muy similares como el “efecto carniceria”, el “efecto fruteria”, y así con todo tipo de comercio de barrio) porque? Porque tu vas a la pescaderia y preguntas, quien es el ultimo?? Te dan la vez, y tu esperas pacientemente tu turno, 5 horas si es necesario, pero tu te esperas y de repente llega una señora, que nada más llegar le dice a la pescadera: Niña!! Ponme dos kilos de gambas, medio kilo de salmón en rodajas y unas cuantas chirlas!!! Y se las ponen!!!!!! Pero que mierda de incivismo es este??? Llega la tia, se salta una cola de 45 personas y la atienden!!! Pues en urgencias pasa igual. Llevas 14 horas allí esperando, que deberias haberte llevado la maquinilla de afeitar porque ya tienes una barba que te llega a los pies… y llega alguien, quien sea eh? No importa lo que tenga ni na, llega, se sienta 5 minutos a tu lado (el tiempo justo para contagiarte de lo que tenga) y le llaman por megafonia!!! Por favor, señores de urgencias, que os he hecho algo yo?? Que no pago impuestos o tengo cara de mala persona?? Si quereis que me muera, mira, cuando llegue en el mostrador, me dejais una notita que ponga: Querido señor mío, por favor, si es tan amable, muerase!! Y así ya se lo que tengo que hacer, pero al menos no me puteen de esta manera, que esto es inhumano!!! Sabiendolo me traigo una katana y me hago el hara-kiri ahí en la sala y ya esta, todos contentos!!

En fin amigos, me acaban de pasar el informe de alta de Monologoman, que es un papel donde con muy buenas palabras y muy técnicamente te mandan a tu puta casa de una vez y parece que ya va siendo hora de salir de este festival virico y de niños, y de sillas incomodas, y de café laxante y… y… joder, que mal me sienta venir a Urgencias…

Muchas gracias!!!!

(Este monologo va dedicado a una de mis mas fieles seguidoras, Neska!!! Que me propuso la idea en otro hilo, no en el oficial de proponer cosas… que yo pienso, joder, ya que me tomo la molestia, que te cuesta?? xD Pero eso, que gracias por leerme, por tus comentarios, y espero que te guste. Dedicadito especialmente a ti!! Besitos!!!)