(Antes de empezar, me gustaría pedir disculpas por mi ausencia durante todos estos días y no haber posteado monólogos nuevos. Se que he tenido a pan y agua a todos mis numerosos fans... bueno, puede que no sean tan numerosos... pero al menos son muy fieles... Porque entre el trabajo y el estrés de estos días apenas he tenido tiempo para nada... Así que aquí tenéis un monólogo nuevo que escribí la noche del 31 de diciembre, antes de irme de fiesta, obviamente, que soy monologuista, pero no un rallao... pero que no he podido grabar hasta hoy... Y aquí os lo dejo... Muchos besos para todos y todas!!! Y FELIZ AÑO NUEVO!!!!! ^^ )
Buenas!! Damas y caballeros, esto se acaba… estamos llegando ya a la última noche del año… es 31 de diciembre y parece que… un momento que lo confirmo en el calendario… mmmm… joder que buena está miss diciembre… digo… a ver… si, definitivamente se acabó, fin de año!!!! Y habrá que celebrarlo, no?? Aunque ahora que lo pienso… el fin del año es probablemente una de las pocas cosas de la vida en las que se celebra su fin… si nos paramos a mirar a lo largo de nuestras vidas, por ejemplo, el fin de una relación normalmente no se celebra, es más, generalmente y sin ejemplificar en nada, lo pasas mal y no hay fiesta ni nada… o el fin de una vida, cuando alguien la palma… si que se monta todo esa historia del tanatorio, la misa y tal, y curiosamente es la única fiesta de tu vida (bueno, de tu no vida) en la que consigues reunir a toda la familia al completo… pero bien bien una fiesta tampoco seria…
¿Porque será entonces que se celebra el fin de un año? Yo tengo la teoría de que se celebra únicamente porque te alegras de que se acabe por fin ese año en el que te ha ido tan mal todo… porque no nos engañemos, las personas somos así, que lo mismo a lo largo de todo el año, te ha tocado la lotería, dos veces, te han regalado un coche nuevo, tu equipo de fútbol ha ganado la liga y
Y de todas maneras, vaya chorrada más grande celebrar que se acaba el año cuando en cuestión de segundos, empieza uno nuevo!!! Y claro, no contentos con la macro celebración de fin de año, que hacemos?? Pues celebramos también el año nuevo!!! Como tiene que ser!!! Conclusión: Lo que se celebre da exactamente lo mismo, lo único importante es celebrar cosas, cualquier excusa ya nos vale!! Y sino mirad el calendario… Sin irnos muy lejos, el día de Navidad, se celebra que Jesucristo nació… que personalmente creo que en toda la historia de la humanidad es el cumpleaños más multitudinario de todos los tiempos!!! Y se celebra en muchas partes del mundo, eh?? En plan internacional… que simplemente para que te hagas una idea de la importancia del hecho… cuando es tu cumpleaños, que aun estás vivo eh?? Y eso es un dato importante quieras que no… hay veces que no se acuerdan de tu cumpleaños ni tus propios padres… pero luego llega el cumpleaños de un señor, que vale, puede que hiciera mucho por la humanidad y todo eso… pero que la palmó hace unos dos mil años aproximadamente y todo el mundo se acuerda!!! Eso te hace darte cuenta de tu propia insignificancia y lo poco importante que eres en esta vida… A mi es que me entra un bajón cuando lo pienso… Que siempre que alguien se olvida de tu cumpleaños te sueltan aquello de… Ostia si!!! Es verdad… perdona tío… ya sabes que yo para las fechas soy malísimo… Pero del cumple del Chus bien que se acuerda el tío…
Otro ejemplo de celebración estúpida, el día del trabajo. Ese deseado día 1 de mayo... en el que se celebra la suerte de poder trabajar… Y cual es la mejor manera de celebrarlo?? Coño, pues no trabajando!!! Eso si, ese día se demuestra la gran solidaridad del espíritu humano… porque el que trabaja, piensa en el no trabajador, en el parado… y dice: Vamos a celebrarlo de la misma manera los dos!!! No yendo a trabajar!!! Si es que es una fecha tan bonita… Eso si, el día de la mujer trabajadora… a currar!!! Que tanta fiesta no puede ser… Podemos ser muy solidarios, pero somos de un machista…
Y para no alargarme más con el tema, solo comentaré otra fiesta más… el día de San Juan, el 24 de junio… que ya se que no es fiesta en toda España, pero en algunas comunidades si, por ejemplo en la mía, Cataluña… Que normalmente consiste en que la víspera de ese día, los niños y no tan niños salen a la calle a tirar petardos, algunos hasta lo hacen dentro de casa, pero esos son unos temerarios… Y se hacen hogueras y la gente bebe cantidades ingentes de alcohol (que eso pasa en todas las fiestas señaladas… el alcohol nunca puede faltar…) y se come coca… (pero de pastelería eh?? A ver si ahora vais a tomar a todos los catalanes por yonkis y eso no estaría bien… al menos no por todos los demás…) Pero que se celebra exactamente ese día?? Yo es que por más que lo miro y lo pienso, no veo el motivo de celebración por ningún lado… Ah bueno, lo que se debe celebrar es el santo del tal Juan… que esto me toca las pelotas de manera brutal… Porque no tengo bastante con que la gente siempre se olvide de mi cumple, que encima recuerden siempre el de un tío que hace milenios que la palmó, que encima… se acuerdan del santo del dichoso Juan… vamos, hombre!!! Yo no puedo con esto… me indigno…
Pero bueno, no nos paremos a pensar tanto, que las fiestas fiestas son y están para eso, para festejar… Volviendo a la nochevieja… Que está contrastado que en esta noche es donde se llevan a cabo las tradiciones más estúpidas de todo el año, que parece que se las dejaron al final, porque les daba vergüenza hacerlas antes y al final no les quedó más remedio que dejarlas para el último día… Y que se suele hacer para la susodicha noche?? Pues básicamente se hace una gran cena, donde amigos y/o familiares se reúnen, se ponen hasta el culo de comer… y luego cuando van a ser las 12 de la noche… se esperan a las campanadas de los relojes de los campanarios (porque sino no tendría sentido) y por cada campanada se comen una uva… Que bien, aquí se agradece la deferencia que tuvo el que se inventó esta tradición que pensara en las uvas… porque si llega a decidir que la tradición debería ser comerse un polvorón por campanada, seguramente todos estaríamos muertos por asfixia o atragantamiento a estas alturas… Yo creo que la tradición esta la impusieron los viticultores o señores cultivadores de uvas para los que tenéis un vocabulario más limitadito… Que una vez pasada la vendimia, se dieron cuenta que tenían un excedente de uva descomunal… y un iluminado pensó: “Tendríamos que conseguir vender todas estas uvas o se nos van a poner pochas… Tenemos aproximadamente unos 540 millones de uvas sueltas… Y la población española es aproximadamente unos 45 millones de personas… Espera que echo cálculos… mmmm…. Me salen a 12 uvas por persona… 12!!! Como la cantidad de campanadas cuando acaba el día!!! Y creo que para el día 31 de diciembre podría tenerlas todas listas, envasadas y distribuidas…” Y le saltó el típico colega incrédulo:”Ya, y como piensas conseguir que todo el mundo compre uvas ese día, eh??” “Mmmm… bueno, llama a marketing y diles que hagan una campaña publicitaria donde se diga que comer las 12 uvas trae suerte!!!” Y dicho y hecho… Gracias al excedente de las compañías vitícolas, su buena campaña de marketing y nuestra ansía de tener suerte, quedó impuesta esta tradición.
Que por otro lado… Que ansia de tener suerte que tenemos… Si es que todo, absolutamente se lo adjudicamos a la suerte… Que por ejemplo Roger Federer, gana 3 Wimbledon seguidos, bah! Eso es que tiene suerte… Que Michael Schumacher gana 7 mundiales de Fórmula 1, bueno!! Tuvo suerte… 7 veces??? Vamos hombre… La suerte es la respuesta fácil a las cosas que no nos van bien porque no nos lo curramos lo suficiente… y como tenemos tan pocas ganas de currarnos las cosas, pues optamos por conseguir suerte a cualquier precio… No importa si para ello tienes que comerte una uva por segundo hasta llegar a 12… si te has de dejar la vida intentándolo, lo harás… y si te sale mal y la palmas, siempre vendrá alguien que dirá: “Vaya, que mala suerte que tuvo… tendría que haberse acabado las 12 uvas…”
Pero nadie dijo que fuera fácil… Porque las campanadas en realidad están pensadas para complicarte la obtención de suerte… Que una persona lógica y razonable pensaría: “Bueno, a la que la campana empiece a sonar, una uva detrás de otra, una uva detrás de otra, hasta 12 y ya lo tenemos…” Pues no es tan fácil, porque los relojes de campanario funcionan con un código bastante concreto… primero suena el carrillón, que lamento tener que decir que no se explicaros exactamente lo que es… pero por lo que se ve en la tele, básicamente es una pedazo de bola metálica ensartada en una barra, que una vez es la hora, empieza a deslizarse por ella como si fuera un bombero… Luego suenan los cuartos, que como su propio nombre indica, son cuatro… pero cuatro de dos en dos, o sea ocho en total y suenan por pares… Aquí llega el momento fatídico del proceso de ingestión de uvas… porque si no estás prevenido de este hecho… tu ingesta de uvas, acabará en la octava campanada… y la habrás liado… ya tendrás suerte el año que viene siempre que lo hagas bien… y después de los cuartos, suenan las verdaderas campanadas… aquí has de empezar a tragar uvas como si fueras un pavo… siguiendo un ritmo rápido y constante, o te atragantarás o te quedarás corto… Una vez explicado todo el proceso, llegan las dudas… Primera de todas: Para que coño suenan los cuartos, si todo el país, absolutamente todo, sabe que hora es?? Ya nos hacemos a la idea, de que cuando estamos ahí con la uva en la mano to ansiados para no caer en desgracia ese año, no serán y media… La segunda, es necesario que siempre salga Ramón García con esa capa negra?? Que vale, estoy de acuerdo en que se ha convertido en todo un icono de la noche… Pero es que es cansino con ganas… Que incluso estoy empezando a pensar, que Don Ramón García, Ramonchu para los amigos… es en realidad Batman y se limita a utilizar parte de su uniforme de trabajo esa noche para ir más elegante…Desde aquí, querido Ramonchu, un saludo, que no lo digo con maldad eh?? Tu ya lo sabes, que somos colegas de hace tiempo… siempre desde el cariño… Y la tercera: Es necesario e imprescindible, que la gente no tenga paciencia a la hora de desear feliz año nuevo a los que están a su alrededor?? Me explico, una vez se han acabado las uvas, acontece uno de los momentos más asquerosos de todo el año… Porque las uvas para mi personalmente son un manjar, jugosito por eso… y una uva dentro de una boca normal, no supone ningún tipo de problema… pero 12 uvas a la vez… a ver, las bocas en general tienen una capacidad determinada… y 12 uvas son demasiado!!! Que como no te da tiempo a tragar, tienes doce uvas metidas en la boca, que pareces un hámster con todos los carillos hinchados y el suquillo de la uva, inevitablemente te chorrea por toda la boca… a pesar de ello, como eres una persona que quiere muchísimo a los tuyos, te abalanzas sobre tus seres queridos a darles besos y abrazos… y encima gritando aquello de: Feliz Año Nuevo!!! Y que pasa?? Pues que me acaban dejando la cara que parece que han hecho una vendimia en mi cara… Que si pudiera escurrir todos los restos que me acaban dejando… os juro que sacaba un vaso entero de mosto… vamos, hombre, que no cuesta nada esperarte un minutillo, acabas de tragar, te lavas la cara, y ya me puedes hacer el amor si quieres… pero date tiempo joder… date tiempo…
Más cosas que se hacen para tener suerte, la ropa interior roja… A ver, en serio, que esto me preocupa… Exijo que alguien me explique porque un tanga roja atrae a la suerte!!! Yo creo que un tanga rojo la única suerte que te puede traer es que si sales luego de fiesta, todos los babosos se te tiren encima para verlo más de cerca y a poder ser dejar de verlo, puesto sobre ti… Pero es que a no ser que seas una de esas “juanis” que llevan el cordón del tanga a la altura de los omoplatos… el tanga no se ve… que pasa, que la gente lo tiene que intuir o que?? Además, que es que me parece increíblemente estúpido… Nunca he escuchado a nadie decir: “Tío… fffff… estoy hecho polvo… a mi mejor amigo lo ha atropellado un camión esta tarde…” Y el otro: “Que dices?? Pero como ha sido??” “Pues nada… es que en nochevieja llevaba unos gallumbos de color negro y bueno… imagínate el resto…” Venga hombre… que tenemos cada tontería que no veas… Yo que queréis que os diga, pero a mi esto me huele a complot de la industria de ropa interior que apesta, aquí los de Victoria’s Secret tienen algo que ver seguro… Que vieron que a los de las uvas les salió bien el invento y se dieron cuenta que la ropa interior roja, venderse, lo que se dice venderse normalmente, pues mucho no se vendía y que pasó?? Pues plas! La ropa interior roja trae suerte y como los churros… toneladas y toneladas de gallumbos y bragas rojas en las tiendas…
Más chorradas… poner algo de oro dentro del cava cuando brindes te traerá dinero en tu nuevo año… Mentira!! Como mucho te quitará dinero porque es muy probable que te bebas el anillo, el pendiente o la pulsera… y puede que luego lo recuperes y no explicaré como… pero aunque recuperes tu dinero o tu oro… lo que puede pasar es que ganes una herida en tu pequeño ano, porque el oro no se deshace dentro del estómago y al salir, pues salga ahí rascando… o en su defecto una operación de apendicitis porque se te quede ahí dentro metido…
Una más y paro… otro invento que dicen que trae suerte y atrae al dinero… poner un billete debajo del plato en el que estás comiendo en nochevieja… a ver, este método atraer el dinero pues como que no, más bien todo lo contrario… este sistema también es conocido como el sistema de “Propina involuntaria”… porque?? Porque mientras vas cenando le vas pegando al vinillo y al cava y cuando ya vas totalmente tajao… al igual te acuerdas del billete… y quien se lo queda?? La persona afortunada que astutamente no ha cambiado los platos en toda la noche para que en el momento de retirar la mesa, ver todo lo que se han olvidado los invitados alcohólicos…
Y obviamente luego llega el momento de hacer algo después de las uvas… y ocurre un hecho bastante curioso… puede que seas la persona más aburrida o más hogareña (para no herir sensibilidades) del mundo y no hayas salido de fiesta en todo el año… pero esta noche es especial… hombre, por dios… y te entran unas ganas de salir desorbitadas… Esto lo saben los dueños de las discotecas y que piensan?? “Venga va, que es nochevieja… vamos a ser generosos y a no cobrar entrada y regalaremos copas y chupitos y…” y un poco leche es lo que te van a regalar… que la peor discoteca de mierda del mundo, a la que nunca va nadie y que nunca cobra entrada durante el resto del año… hace una promoción especial en la que te incluyen la entrada al local, una o dos consumiciones como mucho y un cotillón… que básicamente es una bolsa de plástico plateado con colorines, llena de artículos de fiesta y de broma, para hacerte parecer más ridículo aún si cabe… todo por un módico precio de unos 40 €, los más generosos… Eso en mi pueblo tiene un nombre muy claro: Estafa!!!! Pero como somos tontos y nos dejamos llevar por el ambiente festivo de la noche, pues tragamos y nos dejamos un pastón para ir a un sitio en el que de tanta gente que hay, tienes que bailar y andar como los personajes de South Park… de lado…
En fin amigos, suerte que la nochevieja ya ha pasado y espero que todos hayáis sobrevivido, aunque si habéis leído o escuchado este monólogo, daremos por hecho que si, y nos alegraremos… Espero que hayáis cumplido rigurosamente con todos los métodos de atracción de suerte y que la noche no os saliera muy cara… Que tengáis un muy feliz 2008 y que las cosas vayan bien para todo el mundo… Y solo un último consejo… si no os comisteis las 12 uvas en su debido tiempo… O vuestra ropa interior era de un color diferente al rojo… rezaré por vosotros… porque como no os encontréis al calvo de la lotería… dudo mucho que la suerte os acompañe…
Muchas gracias y Feliz Año Nuevo!!!
2 comentarios:
jajajajajajajajajaja
es verdad son supersticiones tontas pero todos los hacemos eeee jeje
pues nada tete que soy tu fan numero 1 y sigue igual porque nos haces reir y eso en esta vida es muy importante!!
te quiero tete!!;)
El amor lo inventaron los catalanes para ahorrar en putas.
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