Monologoman y las relaciones de pareja

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Buenas a todo el mundo!!!

Se que hacía mucho tiempo que no sabíais nada de Monologoman ni de mi desde hace ya bastante tiempo… pero es que hemos pasado por un muy mal momento los dos, bueno principalmente él, pero como es un cansino y no tiene más amigos que yo, pues me ha tocado estar consolándole durante todos estos días… porque si, aunque nadie lo supiera porque era un secreto muy bien guardado para conservar el sex-appeal de Monologoman y que las chicas se creyeran que tenían alguna posibilidad con él, que es un recurso muy utilizado entre los famosos y eso… pero bueno, eso, que Monologoman tenía novia… y si, digo tenía porque es una forma verbal de pasado, lo que significa que ya no tiene… le han dejado… oooooooooh!!! Si, no hace falta que lloréis ni os pongáis tristes ni nada… ya no hay nada que hacer… se terminó…

Y la verdad es que es una putada bastante gorda… el pobre chaval estaba tan desconsoladito... se puso a llorar en mi hombro el mismo día que le dejaron y me dejó que parecía que acababa de salir del Tutuki Splash de Port Aventura… y anda que tardó en llamarme el cabrón para soltarme todo el rollo… porque eso es una cosa que mola de cuando te dejan… que pillas por banda al primer amigo que se te cruza y le empiezas a contar todo el transcurso de tu ahora ya acabada relación… cuando la viste por primera vez, cuando te declaraste, cuando fue vuestro primer aniversario, el primer regalo que le hiciste, el segundo, el tercero… vuestros planes de futuro, como se ha ido con otro, bueno, esto solo en algunos casos ya un poco más jodidos, pero pasa… y así hasta el mismo día en que te dejó… y una cosa no varía en cualquier situación, el tiempo que te tiras comiéndole la olla a tu colega… ya puedes llevar dos meses, cuatro años o quince… mínimo te tiras 3 horas de rallada máxima a tu pobre amigo… si es más tiempo resumes y si es menos te recreas en los detalles, pero te regalas ahí como un animal… ahí es donde se ve la verdadera amistad, ese amigo tuyo de la infancia o no, da igual, como si es un tío que acabas de conocer, si a ti realmente te la pela, lo que quieres es vomitar mierda y más mierda sin tener la más mínima consideración del otro pobre que no sabe que excusa poner para escaquearse… en plan, oye, siento cortarte eh?? Que de verdad que tu historia me parece apasionante y de verdad que me sabe súper mal por ti, tío… pero es que me acabo de acordar que mi gato se ha quedado sin arena de esa donde caga y es un poco rencoroso y si no tiene arena se caga en mi almohada y bueno, ya sabes… y tu, ahí insistiendo, noooo, si yo ya mismo acabo, si solo voy por el tercer año de relación, solo quedan 12 más…y el otro, ffffffffffffffff…
Desde aquí una recomendación, esta bien ser egoísta y desahogarse con tus colegas, pero no hay que pasarse mucho, porque lo mismo aparte de perder a tu novia acabas perdiendo un colega y eso no está bien…

Pero bueno, supongo que la gran mayoría ya debéis saber de que va todo esto, quien no tiene el típico colega que su novia le deja una vez al mes??? Y te has de tragar ese rollazo de 3 horas sobre lo mala que era su novia, y escuchar aquello de: Yo… nunca más voy a tener novia!! Y que a los tres días te enteras que ha vuelto con la misma?? Eso la verdad es que jode porque tú le has regalado un montón de horas de dedicación a tu colega para que luego la vuelva a cagar para volverlo a dejar y que te vuelva a llamar… pero ser buen pavo es lo que tiene… que te las meten dobladas cada dos por tres…

Y en realidad, a quien se le debió ocurrir esto de las parejas?? Porque realmente una pareja que es?? Que esta es la pregunta clave… Vale, respuesta rápida, una pareja son dos personas… vale, gracias señor Einstein, gracias por su colaboración… pero no, en serio, una pareja básicamente es la unión de dos personas que se quieren y deciden estar juntas, ya sea en convivencia o no, eso da igual… Y cual es el principio básico de la pareja?? La fidelidad!!! Porque tu tienes pareja y un día de mala ostia, que una mala tarde la tiene cualquiera, atropellas a dos perros a la vez, robas en una tienda de deportes y atracas a una vieja indefensa que va por la calle y se lo dices a tu pareja, que hará?? Nada… tu eres un hijodeputa así con todas las letras, pero tu pareja está ahí para apoyarte como tiene que ser, incluso te encubrirá si es necesario… pero tu coge y tírate a la vecina… que en principio tampoco le haces daño a nadie a no ser que le des mucha caña a la vecinita… y díselo a tu pareja… ya puedes correr chato, porque tus huevos corren un gran peligro de ser cortados y tu pareja te mandará a la mierda seguro… Que piensas, lógico?? Hombre claro… mejor ser un hijoputa pero fiel… donde va a parar…

Pero porque queremos fidelidad?? Bueno, eso dicen que es algo genético, que llevamos en los instintos y no se que… chorradas… queremos fidelidad porque nos da palo que si nuestra pareja prueba a otro tío que esté más bueno que nosotros o que folle mejor, nos dejen más tiraos que una colilla y con el orgullo por debajo de la suela de los zapatos… que en parte es comprensible y tal, pero joder… que no nos engañemos, que esto es un concepto que se inventó un tío muy feo seguro… que cazó a una chica de pura casualidad y viendo que no tenía nada que rascar con el resto, pensó, Esta pa mí, al igual dejo que se me escape… y así nació la fidelidad que todos siempre respetamos y eso…

Pero como empieza esto de las parejas?? Para todos aquellos que estéis leyendo esto y no lo sepáis, yo os lo explico. Básicamente la idea es que tu ves a una tía que te hace gracia, que te mola… te lanzas a la conquista cual Cid Campeador e intentas ligártela, si la cosa tiene éxito entonces llega el momento crucial en todas las relaciones de pareja de la historia… ese momento en que debes pronunciar las palabras mágicas… Quieres salir conmigo?? Chan chan!!!! Se hace el silencio… una gota de sudor frío resbala por tu frente como si tu vida estuviera en juego en ese momento… el tiempo se ralentiza rollo Matrix y mientras le miras a los ojos, su boca empieza a abrirse… tragas saliva y… y bueno, aquí pueden pasar dos cosas… teniendo en cuenta los tiempos que corren lo más común es que te digan que no y tu te quedas por los suelos haciendo la croqueta… pero si te dicen que si… entonces ya está, es oficial!!! Sois novios!!!!!! Recordarás este día el resto de tu vida… especialmente cuando te deje y se lo tengas que contar a tu colega el paciente… Y bueno, ahora ya puedes ir por ahí fardando de novia delante de los colegas, sumando días de estar juntos, que eso es bonito y nada, conociéndoos un poco mejor cada día… que esto es algo que creo que debería ser tratado con un poco de cuidado… porque no nos engañemos… las personas nos cansamos muy rápido de las cosas, así que mi consejo es conocerse muy poco a poco, guardándote un as en la manga siempre, por lo que pueda pasar… porque yo tengo un colega que en un solo día le explico toda su vida a su recién echada novia y al día siguiente le dejó porque decía que su relación ya no tenía nada que descubrir así que al tanto con estas cosas…

Pero luego viene el momento más bonito en toda relación… los primeros meses… donde todo es tan bonito… que aun estás ahí to enamorao, que no le ves ningún defecto, porque es perfecta… que lo mismo le huelen los pies que aquello roza el arma de destrucción masiva, pero no importa, para ti no es otra cosa que perfume… que igual la pobre chica tiene problemas de ventosidad… vamos, que se cruje allá por donde pisas… tampoco importa, es una chica muy natural y muy generosa que no se guarda nada para ella... y os hacéis regalitos porque si… sin ninguna razón aparente… te plantas un día en su puerta con una guitarra en la mano, le dices, asómate un momento a la ventana… y cuando lo hace te la quedas mirando, coges la guitarra y le dices, oye mira, que me he apuntado a un curso CCC y me han regalado esto, la quieres?? Y a lo mejor ella es manca, pero te dice que si, que no podría despreciar un regalo tuyo porque eres lo mejor que le ha pasado en la vida... que bonito que es todo… rollo “love is in the air… nanananananana!!!...

Y todos esos regalitos que os hacéis… que si una esclava, de las de pulsera eh?? Que tampoco es plan de regalarle a tu madre… que si un anillo grabado… un collar… bombones… que con esto cuidao, porque si la chica es un poco sensible te puedes llevar una ostia acompañada de un, que pasa?? Que tengo cara de ser una foca zampa-chocolate o que?? Ojo, en serio… o flores… que también, mira que es un regalo inútil… pa que quieren las flores?? Además, no os jode ese momento en que apareces tu con un pedazo de ramo en las manos que por poco no has dejado el Jardín Botánico de Barcelona pelao y que te ha costado un riñón y parte del hígado para que una vez lo entregas, ponga cara de felicidad, las huela y haga un, aaaahhh que detallazo… te de un beso y las ponga en un puto jarrón en la esquina del mueble donde las pobres flores no van a hacer otra cosa que coger polvo hasta que se marchiten?? A ver, a mi los besos cuando era pequeño me salían mucho más rentables jugando al conejo de la suerte… así que no compensa… pero no importa, en esos momentos nada importa…

Y luego las fechas señaladas… que siempre tienes ese recurso bueno que le puedes decir… al tanto chicos, que aquí va un buen consejo pa los primeros días… la miras y le dices, para mi a tu lado todos los días son fechas señaladas… y quedas como el rey, pero cuidao también, porque luego te has de acordar de todas las fechas o sino eres un mal novio… y no nos engañemos señores, nuestra memoria para estas cosas no es ni la sombra de lo que es la suya… que luego llegas un día a casa, en plan, Hola cariño!! Ya he llegado!! Y te la encuentras con una cara de culo que no quieres dos… Primer pensamiento instantáneo masculino, oh mierda!! Que he hecho ya?? Y después de estar cinco horas insistiendo con esa otra mítica frase que cuanto más la pronuncias, mayor es el nivel de cabreo… esa que dice, Que te pasa?? Si dices esto, la has cagado… asume que esa noche duermes en el sofá seguro… Porque la respuesta femenina instantanea es, Que que me pasa?? Que hasta aquí piensas, bien, ha entendido la pregunta, ya es un paso… Y sigue to indignada, Pues que hoy hace tres años de que me dijiste por primera vez “Cariño” y que por cierto, cada día lo dices menos… buffff… te acabas de llevar un hachazo de aquellos buenos… de los que tardan aproximadamente tres días en curarse que básicamente es el tiempo que se tira sin hablarte… así que otra vez, cuidado con las fechas señaladas…

Pero hay fechas que no tienes perdón si te las olvidas… durante el primer año de relación son los días que cumples meses… que esto es como cuando llevas la L en el coche… son meses de aprendizaje para que no se te olvide como funciona esto de las fechas y te vayas entrenando… luego ya, una vez pasa el año te puedes relajar un poco más y lo haces… y que pasa?? Pues que somos unos zopencos y obviamente nos olvidamos del aniversario… pero es que chicas, asumidlo, a los tíos se nos dan mal las fechas, si apenas nos acordamos de cuando es nuestro cumpleaños, que queréis?? Hombre, un poquito de comprensión… que somos el sexo fuerte, pero también el sexo tonto… así que dadnos un respiro… o sino, recordádnoslo… aquello rollo agenda del móvil… una semana antes, lo dejáis caer así como quien no quiere la cosa y así no se nos olvida compraros alguna cosita o algo… Luego más fechas señaladas, su cumple, que es importante, el aniversario de cuando empezasteis a salir… que a ver, los tíos tenemos la teoría que una vez te casas, esa fecha ya no cuenta… pero las tías no son así… un buen truco es hacer coincidir el día de la boda con cuando empezasteis a salir, así os ahorráis una fecha que recordar que con nuestra capacidad no es poco… también es importante recordar el cumple de su mejor amiga, porque es lo que tienen, son como un pack y claro, si no te acuerdas del de su amiga es como no acordarte del suyo… cagada… luego está el día de los enamorados… que básicamente consiste en que la gente que está enamorada le regala algo al portador de su amor… que lo que no entiendo es como se venden tantas cosas, pero eso ya cada cual… pero también hay un buen truco para eludir la responsabilidad del regalo… que consiste en decir lo siguiente, coged lápiz y papel porque os puede ser muy útil, de verdad, soltáis: Yo es que el día de los enamorados me parece una tontería, porque yo me acuerdo que estoy enamorado de ti todos los días del año… vale, ya, en estos momentos eres el rey, sobretodo si es la primera vez que se lo dices… luego ya a la tercera tu pareja se da cuenta de que lo que eres es un rancio, pero bueno, y lo que te ahorras que??

Otro día así señalado, al menos aquí en Catalunya, el día de Sant Jordi… Que todo hay que decirlo, esta festividad se la inventó un hombre… porque básicamente consiste en que tu regalas una rosa, que te cuesta dos duros, a cambio de un libro, que suele costar un pastón… para nosotros es el negocio perfecto… además, aquí te ponen paraditas de rosas por todos lados, así que olvidarte es imposible… realmente esto es una fiesta bien pensada, joder!!!

Y si después de unos cuantos años de relación lo vuestro sobrevive, que tal y como están las cosas se presenta complicado… llega ese otro momento mítico en la vida de una pareja… la boda… porque hablar de la compra del piso de 30 metros cuadraos de mierda y la hipoteca de 50 años o más sería muy triste y os voy a ahorrar ese trago, ok?? Pues eso, la boda… ese día tan especial y tan esperado… bueno, realmente lo que solemos esperar es la despedida de soltero, pero eso es de esos secretos que todos sabemos pero todos callamos… y cuando llega la boda… oh, que bonito de verdad… es un momento genial, sobretodo para los que no tienen que pagarla que se pegan un fiestón del quince a tu costa… pero hay algo que me preocupa, creo que se tendría que cambiar la fórmula un poco… porque vale, mola mucho ver a tu novia vestida de blanco, con un pedazo de vestido que te ha costado el trozo de hígado que te quedaba para ponérselo solo una vez y tal, la música, los invitados y eso… pero luego entras en la iglesia y un señor con una túnica te dice con voz solemne: Tu, José Antonio, quieres a Belén como legítima esposa, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?? Que a ver, está muy claro que dices que si por compromiso, para que no se pierda la pasta del convite, porque no me jodas, a mi me preguntan eso y la respuesta rápida es: Y no puedo elegir riqueza y salud solo?? Joder, es que así no se puede, que tu vas ahí con tu buena fe, que llevas esperando a la novia tres cuartos de hora y encima el cura este te viene con este cuento… anda y vete a cagar hombre… que te cuesta engañarme?? Si ya sabes que voy a decir que si, pa que me recuerdas lo de la pobreza y la enfermedad hombre?? Que no ves como está el mundo?? Joder, que soy un tío sensibilizao con estas cosas… Mira, señor cura, tu me dices, en la riqueza, en la salud, en la abundancia, en el placer, en la diversión y hasta cuando a mi me de la gana… y ya me tienes ganao… ya que voy a decir que si, joder, que las condiciones sean buenas hombre… que no te cuesta na… si es que hay que ser cabrón para encima del marrón que te viene encima meterte el dedo en la yaga…

Y después que viene, la luna de miel!!! Realmente me casaría solo por eso, pero claro, pudiendo viajar sin casarme… ya no suena tan prometedor… Y luego ya los niños, el perro, las broncas, el divorcio, los juicios, las pensiones compensatorias… pero bueno, la gran mayoría de gente no llegará a estos pasos, porque viendo como van las cosas…

Principalmente porque os acordáis cuando hablábamos de los primeros días?? Cuando todo eran virtudes y no existían los defectos y lo del “love is in the air nananana”?? Bueno, pues lamentablemente tengo que anunciar, que con el paso del tiempo, aquel leve olorcito de pies acaba convirtiéndose en un pestazo insoportable que le cortarías los pies si pudieras, que no es que la chica sea natural por tirarse cuescos sino que es una pedazo de guarra que no te la acabas y que el único regalo que le haces siempre va precedido de un: Que quieres que te compre??Y con los tíos pues mucho peor, que no se como no sois todas lesbianas… Y es que el ser humano no ha nacido para vivir en pareja… Que yo lo he dicho siempre, si los ataúdes son para un solo ocupante, por algo será…

Además, es que luego el momento de la ruptura, joder, es un momento súper chungo… que también es cierto que hay gente que sabe hacerlo con estilo eh?? Hay excusas de todo tipo… la mejor y más conocida de todas es: Es que solo te quiero como amigo… pues bien que te vas tirando a todos los amiguitos de tu hermana que no son ni amigos tuyos pero tu venga a darle… Ya por no hablar de cuando te dicen: Es que me da la sensación de que no estás enamorado… y te das cuenta ahora después de 12 años??? Venga hombre va… Parece que el día aquel que te dije que quería más al perro que a ti no captaste el mensaje pero ahora te viene bien, no?? Y luego hay un tipo de ruptura que se conoce como a la francesa… que yo pensaba que era que te la comían y luego rompíais, pero no, consiste en pirarse sin decir nada… ya podría llamarse despedida a lo ninja y yo esas ilusiones que me ahorro…

En fin amigos, que por Monologoman no os preocupéis, que el chico ya lo lleva mejor, ya se ha sobrepuesto de esa dura ruptura, porque bueno, ha sido la relación más larga que ha tenido nunca, y esas cosas pues duelen… que 13 días dan para mucho…

Muchas gracias!!!

(Aprovecho para dar las gracias a toda la gente que ha ido entrando a pesar de la ausencia de monologos nuevos y además a toda la gente que me ha echado una mano en estos dias complicadillos, de verdad, merci a todo el mundo, espero que os guste el monologo y que nadie se sienta ofendido, solo es humor, ok?? Besos!!!)