Monologoman y los deportes

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Muy buenas a todo el mundo!!

Ya hace días que la primavera se ha asentado en todas nuestras casas y en las narices de los alérgicos, que piensas, ¿es necesario que las plantas vayan soltando el polen a diestro y siniestro sin ningún tipo de miramiento? Solo pensad una cosa, si el polen es lo que hace florecer nuevas plantas, haciendo el símil con los humanos… fffff…. es como si nosotros los tíos nos fuéramos corriendo por ahí y nuestro semen flotase en el aire entrando en todas vuestras fosas nasales… por diosssss…. Que asco me acabo de dar a mi mismo… Dios, gracias por hacer nuestro sistema reproductivo de forma líquida y densa, gracias!!!

Bueno, que me voy del tema… es que ya se sabe que la primavera, la sangre altera… y cuando la sangre se altera, se reparte por el cuerpo más rápido haciendo que ciertas partes… vale ya!!! prou!!!! Se acabó!!! Madre mía, como estoy… eso, la primavera… que como todos sabéis y muy bien nos enseño nuestro querido amigo Coco en Barrio Sésamo, ¿¿después de la primavera que viene?? El verano, hombre!!! Y así haciendo una asociación de ideas rápidas rollo brainstorming, pero encadenado… mmmm…. Verano, vacaciones, guiris, sol, playa, mar, bañadores, bikinis, tetas (ay coño… noooo!!! coño tampoco… ya se me ha vuelto a ir… concentración joder!! retomemos retomemos…) eeeeh… Verano, eso, verano, vacaciones, guiris, sol, playa, mar, bañadores, flotadores, neumáticos, Michelin… michelín?? Mierda, que gordo estoy!!! Vale?? el verano básicamente es eso… darte cuenta de que estas gordo y que eres un perro por no empezar la operación bikini a tiempo… por lo tanto, antes de que llegue y mientras aún estemos en primavera… a hacer ejercicio!!! O eso pensó nuestro querido héroe, Monologoman… Después de que le ofrecieran hacer de doble para las escenas de acción de Paquirrin…

Así que decidió empezar a practicar deporte… Y empezó con una cosa que dicen que te pone en forma y que es uno de los deportes más antiguos de la humanidad… el atletismo… que ya se lo inventaron los primeros hombres por el paleolítico por ahí… Marujita Díaz puede dar fe de ello… Que aun no habían puesto ni el sol en su sitio… pues los hombres ya se dedicaban a correr por ahí como descosidos… para dos cosas principalmente: o bien para cazar, o bien para evitar ser cazados… Véase el ejemplo del primer hombre corriendo detrás de alguna mujer para darle todo su amor… o corriendo delante de algún bichejo rollo Jurassic Park para evitar ser amado bruscamente… Pues así nació el atletismo… y Monologoman pensó en practicar alguna de las muchas disciplinas… por ejemplo los 100 metros lisos… os preguntareis, porque?? Primero porque los 100 metros cuesta abajo no existen, vale?? Y puestos a elegir, pues bueno, los lisos ya estaban bien y también porque pensó, bueno, 100 metritos y he cumplido, fácil… Se veía preparado, pero amigos, al metro que hacía 67 tuvimos que llamar una ambulancia porque el pobre chaval por poco no la palma allí mismo… es lo que tiene estar en baja forma… Así que tiró por el salto de altura… pero bueno, ¿sabíais que el elefante es el único animal del planeta que no puede saltar? Pues no, ahora ya no, ahora están el elefante y Monologoman, pero cada uno debe aceptar sus limitaciones y a ver, que si el pobre tío no da para más pues nada… Pensó ¿¿algo habrá que pueda hacer?? Lanzamiento de jabalina… no, eso no, porque si no puedo correr ni 100 metros, estoy pa salir corriendo detrás de una cerda salvaje… lanzamiento de disco tampoco, que también es una lástima, que vale, que aunque fuera de David Bustamante… no es plan, las cosas no están para tirarlas así y encima si le doy con eso a alguien no es que lo hiera, es que lo mato seguro… pues ya esta, lanzamiento de martillo!!! Que mi padre es carpintero y fijo que eso se me da bien, que lo tengo por la mano… El tío se puso ahí dentro del circulito ese de tirar cosas y le entregaron una bola metálica atada a una cadena… a lo que Monologoman contestó muy cabreado: Fantasma lo será tu puta madre!!! Pero no, es que el supuesto martillo de atletismo es así… es una bola redonda de hierro… que por esa regla de tres, ¿¿los clavos como son?? No quiero imaginarme como cuelgan los cuadros en sus casas los atletas… Así que Monologoman acabó desistiendo principalmente porque el atletismo es un deporte jodido y no es plan… tu imagínate que te acercas a una tía y le dices: Eh nena!! Soy el más rápido en los 100 metros lisos… A ver, así no vas a ningún sitio… no te vas a comer un rosco en la vida… porque no nos engañemos, a las tías les va más el rollo maratón, ritmo medio, pero continuo… el sprint ya para el final como mucho, pero eso, que no…

Así que cambió de deporte y decidió probar eso que llaman tenis… que básicamente consiste en que tu pillas una raqueta y una pelota y te pones en una pista partida en dos por una red y al otro lado, pues tu contrincante. La idea es que tu intentas pegarle un pelotazo al otro, eso sí, con un bote primero en el suelo, pero que el otro no consiga devolverlo… este deporte ya viene de lejos, en realidad nació con el primer matrimonio de la historia… En que la mujer empezó recriminando al marido que se pasaba todas las tardes en el bar, él le decía que gastaba mucho dinero en ropa interior para el disfrute del amante porque él no la veía luego ni en la secadora… Ella le restaba recordándole que era un perro malnacido que no hacía absolutamente nada en casa, él le decía que era una maldita derrochadora que se pasaba todo el día colgada del teléfono hablando con su santísima madre… Al mismo tiempo que cogía un vaso lleno de cerveza y se lo lanzaba a la pobre mujer… pero ella que tenía la escoba en la mano se lo devolvió de un palazo acertándole de lleno en la frente al hombre… y el niño pequeño, que estaba sentado en su trona mientras miraba de un lado al otro solo girando el cuello (movimiento bastante jodido para las cervicales, todo hay que decirlo) gritó: Nooo!! Y así nació el tenis… También hay que decir que el béisbol nació de una manera similar, solo que esta vez fue al revés, fue la mujer la que lanzó un vaso al hombre que casualmente tenía un periódico enrollado (de esos con los que se suele pegar a los perros o a los niños que se portan mal, que ya hay que ser cabrón también…) y bateó el vaso tan fuerte que lo estampó contra una pared dejándola bien manchadita… Hay que decir que fue un home-run en toda regla, pero el hombre tuvo que salir corriendo por las diferentes habitaciones de la casa, porque la mujer le perseguía con unas tijeras de esas gordas para cortar el pollo, con la intención de cortarle lo mismo al tío, pero en femenino… Pero Monologoman no lo veía claro tampoco y volvió a desistir, ni tenis ni béisbol, que son deportes muy cansados…

Por que optó entonces?? Vino a mí en busca de consejo, pidiendo un deporte en el que te movieras poco… Después de no aceptarme el parchís ni la petanca como deportes, le recomendé el golf… Yo le dije, mira tío, aquí la idea es que tu tienes una pelotita con unos agujeritos muy monos, (que nunca he entendido para que sirven, pero son cucos) que mediante un palo y un golpe seco debes colar en un agujerito, y así una y otra vez, intentándolo 18 veces… El me contestó: Ah mira, este se me dará bien, porque es lo que hago cada noche cuando salgo de fiesta, voy probando de colar mis pelotitas y mi palo en un agujerito detrás de otro, hasta que al decimoctavo intento no lo he conseguido y entonces me voy para casa… Pero una vez lo probó, volvió muy desilusionado gritándome y echándome bronca por haberle aconsejado tan mal… Me decía: Mira Raúl… esto no es un deporte, ni es na… había un tío todo el rato a mi lado que me llevaba la bolsa, elegía los palos y me los daba en mano, ponía por mi la pelota en el suelo, me aconsejaba sobre que tipo de golpe, con cuanta fuerza y con cuanto efecto debía golpear y me llevaba en un cochecito de agujero en agujero… al final, opté por darle 5 euros, las gracias y pedirle que jugara él porque total, para lo que yo estaba haciendo… esto es como si tu madre fuera a un partido de fútbol contigo y jugara a tu lado… yo así no puedo… Así que tampoco le gustó el golf, pero ya que había sacado a relucir el fútbol, le recomendé que lo probase también…

Porque el fútbol, también conocido aquí en España como el deporte rey, es una gran metáfora del comportamiento masculino a la hora de salir de marcha una noche… Porque te metes en un recinto donde hay predominancia masculina y donde la pelota es como una tía, (que no es lo mismo una tía como una pelota, sin ánimos de ofender a las chicas obesas, por supuesto) por la cual veintidós tíos se dan de patadas para intentar conseguirla y marcar un gol… Además, encontramos elementos comunes en símil con la misma situación… En el fútbol hay un elemento que siempre intenta evitar ese gol a toda costa, los porteros… y quien serían los porteros con el ejemplo puesto?? El novio de la tía (o pelota), porque? Porque hacen todo lo posible para que ningún otro pueda anotarse un tanto y son los únicos que pueden tocar a la pelota con las manos… Otro elemento muy típico, el entrenador… Quien seria el entrenador?? Pues sería ese típico gran amigo ligón, experto y versado en el tema, que todos tenemos y que te asesora, te da consejos y te coloca en la mejor posición posible para conseguir el gol… Sin olvidarnos de otro de los grandes protagonistas de este deporte, el árbitro… Si ya tenemos los pretendientes, la tía, el novio de la tía y el amigo consejero, que nos falta?? Pues la típica amiga (generalmente bastante fea) que acompaña a tu deseada pelota y que si te pasas, pita falta, te enseña tarjeta amarilla y te manda a tomar viento un rato… cuando en realidad tu no le has hecho nada… pero bueno, alguien tiene que haber para evitar que sobrepases las normas…
Otro tipo de fútbol es el americano, que a ver, como su propio nombre indica, viene de América, y allí la gente como es?? Pues muy práctica y muy directa… Diferencias con el fútbol de aquí… pues que allí si se han de pegar de ostias se pegan y no pasa nada, esta permitido… es más, la gente disfruta cuanto más fuerte se den… Otra diferencia importante… aquí la pelota, ya tiene forma de melón… supongo que para motivar más a los jugadores a cogerla… y aquí, sinceramente no se cuantos tíos hay por aquí, pero son un puñao… y todos llevan armaduras y cascos… que ríete tu de la época medieval… pero eso si… llevan unas mallas muy ceñiditas como pantalón… hay marcando territorio… con dos… buenas intenciones, ahí… si es que a cualquier cosa le llaman deporte hoy en día…

Pues eso, que Monologoman el fútbol, ni americano ni asiático… que no le gusta… y cual suele ser la alternativa típica al fútbol?? El básquet… Que básicamente es como el fútbol en el sentido de que son cinco tíos por banda intentando colar por un agujero una pelota, pero este es más bonito… Primero porque vas haciendo botar la pelota todo el rato y mola… tienes mas contacto con la pelota quieras que no… lo complicado es que si quieres sacarte la pelota de encima (siguiendo con el símil de pelota-mujer) no puedes pegarle un patadón y mandarla a tomar viento, porque no se puede tocar la pelota con los pies… pero bueno, eso es un mal menor… Lo que si que hace falta para este deporte es coordinación de movimientos y Monologoman tiene menos coordinación que un pulpo disléxico… así que tampoco era su deporte…

Después de haber probado todos estos, más otros que ya cada cual debe decidir si son deportes o no… se cansó… acabo optando por comprarse un aparato de esos de electro-musculación, también conocido como “aparato pulpo-pikachu”… porque el aparatito consiste en pegarte unas ventosas por el cuerpo mientras te va pegando descargas eléctricas… que parece que te ponen en forma sin mover un solo dedo… eso si, si te pasas igual te quedas frito cual lomo a la plancha… que ahora que lo digo… hace rato que noto por aquí un olorcito a panceta frita que no veas… sniff sniff… Monologoman, cuanto rato llevas enchufado al cacharro este?? Monologoman?? Monologomaaaaaan!!!!!

Muchas gracias!!!!