Monologoman

Monologoman y las películas de amor

noreply@blogger.com (Raúl) — Mon, 28 Jul 2008 16:28:00 +0000

Buenas a todo el mundo!!

Se que he estado mucho tiempo ausente, pero es que Monologoman ha sufrido una crisis bastante seria y se quedó sin aventuras que contar… ya sabéis, la crisis de los 13 y eso, que vale, igual le viene 15 años tarde, pero es que siempre ha sido un poquito lento para el desarrollo mental y tal… y… ¿Quién ha dicho “retrasado”? Venga hombre, no seáis cabrones, que el chaval hace lo que puede, cada cual con lo suyo, ok?? Si es que sois mala gente…

En fin, pues nada, que ayer fuimos al cine y como últimamente nuestro héroe está un poco sensiblón, pues fuimos a ver una comedia romántica, también conocida como película de amor o pastelaco del 15 y medio… Pues bien, la trama, también conocida como sinopsis o sipnosis como dicen algunos, que también es una manera de afirmar algo para luego negarlo y volverlo a afirmar posteriormente… sip no sis y tal… pues eso, la sipnosis era de una chica que estaba como tres trenes y un tranvía juntos a la que el novio la puteaba al extremo haciéndole mil perrerías y tal, pero como iba de duro y eso, vamos, el típico tío traumatizado en su infancia que luego va de chulo y de campeón para recuperar el poco respeto que le habían dejado los niños que se metían con él… que ya se sabe, los niños es que son un poco crueles por no decir muy cabrones… y que tenía totalmente loquita al pivón protagonista… y entonces aparecía un chico sensible y romántico, que no mariquita o pusilánime… que sois todos mala gente otra vez, estoy harto de decirlo… y que la chica se enamoraba de él porque la trataba como una reina… luego pasa lo típico de que el chaval sensible está totalmente entregado con la moza pero ella se ralla y echa de menos que el tío chulo la maltrate, se escapa con él y deja totalmente tirado al romanticón… pero como la peli ha de durar mínimo hora y media y les quedaba tiempo un poco colgado y eso había que rellenarlo o no le aceptaban el presupuesto para la producción, pues la tía al final se da cuenta que el chico chulo solo la utilizaba y que su amor verdadero era el romántico, va en su busca, en la típica escena del aeropuerto que el tío está to destrozao y se iba a vivir a Uzbekistán, que parece que allí los romanticones, que es una conjunción de (romántico más maricones, romanti más cones eh?), pues allí tienen más éxito… y la tía irrumpe en el aeropuerto, se salta todos los controles de seguridad, se mete dentro de la pista que el avión ya estaba despegando, pero como en América, porque esto amigos, solo puede pasar en los USA, pues tienen mucho más en consideración el amor y su inconmensurable poder, pues el piloto del avión mete un derrape cual Fernando Alonso, que la mitad del pasaje se pega de morros contra el asiento de delante, solo que eso no se enseña en la peli (recordad que es una peli de amor y no gore ni nada, ahí to lleno de narices reventadas sangrando… feo…) y entonces el tío se baja por el típico trampolín amarillo hinchable (por el que siempre me he querido tirar yo, mira, una ilusión tonta que tengo) ella le dice que se ha dado cuenta de que es el hombre de su vida, aunque haya necesitado tres cuartas partes de la peli para ello y se funden en un apasionado beso y… The end!! Ooooooooh!!! No me digáis que no es bonito… Si es que… Vale, podéis decírmelo porque no lo es… por no ser, no es ni real, porque estas cosas en la vida real no pasan ni por asomo…

Primeramente porque la tía puede que esté muy buena y eso, pero las tías así como las actrices de las pelis solo son como los trucos de ilusionismo de Anthony Blake, un producto de vuestra imaginación… Otra cosa importante es que el tío que va de chulo no es porque esté traumatizado, sino porque ya de por si pertenecen a otro tipo de raza humana, descendientes de los famosos australopitecos y es así de chulo porque la genética es así de caprichosa, mira… y tercero porque el típico tío romanticón generalmente no se come un mojón… (vaya rima… si es que soy todo un poeta…), que las tías siempre vais de sensibles y tal, pero luego hacéis repiques a cuatro manos vosotras solas si se os pone delante el típico gallito… que nos conocemos…
Más datos… A ver, el tema del aeropuerto… que yo igual es que soy así de pringao y estas cosas pasan, pero… tu coge e intenta desde la puerta de la Terminal A del aeropuerto de Barcelona salir corriendo hasta llegar a la pista donde haya el avión más cercano… lo primero es que yo generalmente tardo entre tres cuartos de hora y una hora en llegar porque primero hay que facturar la maleta y eso ya te lleva un buen rato, luego cada 5 metros me para un guardia de seguridad y me escanea con un cacharro que seguro que da cáncer para ver si llevo alguna arma tan peligrosa como un cortaúñas o similar… que eso es algo gracioso… tu imagínate que te cuelas en un avión rollo terrorista de Al’Qaeda y te pones a gritar ahí en pleno vuelo: Que nadie se mueva!!! Esto es un secuestro y nos vamos a estrellar de cabeza contra la primera torre que se nos cruce!!! Menos con el consolador gigante ese de Barcelona que la gente de mi pueblo luego se reiría de mí aun después de muerto… Ah si!! Por cierto!! Voy terriblemente armado, así que cuidadito conmigo… Tengo un cortaúñas y se como utilizarlo!!!! A ver, esto no es serio… yo soy un pasajero de ese avión y lo primero que hago es levantarme y pegarle un puñetazo en los morros al supuesto terrorista que le falta avión para volar y nunca mejor dicho… primero por convertirme en un héroe, que siempre me ha hecho ilusión también… y segundo, porque… a ver, que vas a hacer con un cortaúñas desgraciao??? Tu sabes el trabajo que tengo yo para cortarme la uña del dedo gordo del pie con uno de esos?? Tú crees que vas a poder hacer algo?? Como mucho y si tienes la suficiente habilidad me haces la manicura, pero poco más… vamos hombre, donde han quedado los revólveres o las navajas?? Si es que estamos perdiendo todos los valores morales del mundo… En fin… si es que el mundo está desquiciado…
Por donde iba?? Ah si!! Lo de las maletas, los seguratas… que más… bueno, lo más importante, la razón principal por la que el pivón de la peli nunca podría llegar al avión antes de que despegase… La principal razón es que el pivón o es Fermín Cacho o es imposible, porque hasta el avión más cercano dentro de la pista hay 42 kilómetros y eso en mi pueblo se le llama maratón… tu crees que la tía esta, con zapatos de tacón de aguja, porque siempre llevan tacones de aguja… va a poder ser tan rápida y va a tener tanta resistencia como para llegar hasta allí?? Si cuando yo he cogido el avión, desde la puerta del mismo avión hasta la Terminal me han tenido que llevar en autobús!!! Vamos hombre, no me jodas… y en el remoto caso de cómo ya he dicho, la protagonista de la peli sea Fermín Cacho y llegue a tiempo al avión, que siempre que llega ya ha arrancado… Como mierda consigues que se frene?? No, en serio, esto es importante… tu sabes la velocidad que ha de pillar un avión de pasajeros para echar a volar… tu coge un día te pones en cualquier calle de tu ciudad y haz que se frene un coche… que en teoría no van a más de 50 km/h a no ser que sea el típico neng pelao maxi tuning que estos tienen otros limites de velocidad específicos… ya te va a costar conseguir que el coche se frene… pues ahora cambia el coche por un pedazo de cacharro que mide aproximadamente 53 veces más de largo y que pesa como 125 veces más… y que tranquilamente coge 300 km/h al despegar… y tu que eres tan chula, vas allí en medio y consigues que se frene… si no eres Superwoman o la increíble Hulk, a bote pronto, es un poco complicado… la verdad… y lo mas probable es que la palmes porque el avión te va a atropellar, eso es de libro… pero es que aun así… en un avión cuanta peña cabe?? En uno normalito igual hay 200 personas, yo que se… por decir un numero… y esto en las pelis no sale, pero no te puedes imaginar el cabreo monumental que pillan el resto de pasajeros por culpa del gilipollas que no se pudo haber pensado antes que el amor de su vida iba a volver a buscarlo… a ver, un poquito de por favor… y un poquito de intuición… que estás en una peli, esto ya te lo has de suponer, que vale, si no pasa, pues es un chasco, pero tío, un poquito más de fe… pero bueno, lo mejor de todo no es eso… lo mejor de todo es el momento final del beso… que todo el mundo está ahí aplaudiendo y tal, porque son unos cachondos principalmente y ahí se acaba la peli… pero nunca os habéis fijado que las pelis de amor siempre acaban con un beso o con el primer beso?? A mi me parece curioso, pero lo entiendo… Porque a ver, todos sabemos lo que pasa a continuación… después del primer beso, nace la ilusión, te estableces en pareja y ya te planeas la vida con esa persona… luego te vas a vivir con ella, sois felices… al principio… porque luego ella te pone los cuernos, o se los pones tu, o os los ponéis mutuamente al mismo tiempo sin que el otro se entere… llegan las broncas, las peleas, las noches durmiendo en el sofá, el divorcio con su respectivo juicio… la perdida de la mitad de tus posesiones materiales y algunas sentimentales… pero esto es algo que es como feo de ver así que la peli pues ya en el momento del beso, salta el típico director de turno que grita eso de: “Corten!” y todos tan felices creyendo que el mundo es maravilloso y feliz…

Pero hay muchos otros ejemplo de este tipo de películas… otro argumento bastante recurrido es el típico “cenicientil”… claramente inspirado en la Cenicienta, cuya versión más conocida es la Charles Perrault (toma ahí toque cultural…) que luego fue adaptada a dibujos animados por el hombre “calippo”, también conocido como Walt Disney. Que básicamente era una chica muy pobre muy pobre y muy cursi, porque para ponerse zapatos de tacón de cristal has de ser o muy cursi o muy sadomasoquista… que consigue que el Príncipe del Reino, se enamore de ella… que yo es algo que nunca entendí porque siempre creí que a cuanta más pasta tengas, más mujeres te irán detrás y el tío debía ser gilipollas porque esto no lo sabía y se acaba colgando de la pobre desgraciada de la Cenicienta, que por otro lado… esta tía no tenía un nombre normal o lo suyo era un mote?? Que yo se que hay nombres de chica que son bastante feos, pero joder, cualquiera es mejor que ese… que sus padres no veas la mala ostia que se gastaban… fijo que la Cenicienta era una hija no deseada… que cruel es el destino… y los padres ni te cuento… pero eso, que muy claramente la Cenicienta, la Ceni para los colegas, iba en busca de la pasta del príncipe… porque es que eso se ve de lejos, sino de que?? Bueno, pues eso que nadie se cree ese cuento… es el típico cuento de amor imposible… como Blancanieves o los Tres Cerditos… que estaba claro que el lobo era un depravado que se quería montar una orgía zoofílica de cuidao…
Pues como ese, mil películas… Una de las más conocidas, Pretty Woman… Un peliculón… pero a ver... Que especie de historia de amor es esa?? Un tío con tanta pasta como el príncipe gilipollas de la Cenicienta, pero con un sentido más práctico de la vida, que pa que le saquen la pasta al menos folla… por eso siempre va de putas… que se acaba enamorando de una prostituta a la que también le paga… vamos a ver, donde está el amor ahí?? Porque aunque seas una puta muy profesional, si hay amor, no cobras!! O que?? Y por otro lado, si tienes pasta para pagarle una semana de servicios a la chica, tío un poco de originalidad… que tienes pasta de sobras, ves variando!!! Que si por lo menos, ganas en experiencia… total, que nada, que la tía le saca una pasta a diario y luego pues se casan y bla bla bla… que a ver, comparado con la vida real, igual tan diferente no es, porque tu cuando te casas lo que haces es sacrificar parte de tu sueldo para asegurarte un polvo con cierta asiduidad, que quieras que no, es algo guay… pero lo malo de eso, es que a la larga, la confianza da asco y tu vida coge una especie de función inversamente proporcional en la que a medida que pasa el tiempo, pierdes mas pasta y follas menos… pero bueno, es lo que hay… no haberte casado que esto ya te lo veías venir, te pasa por ser poco previsor…

Otro ejemplo de peli romántica aunque no esté considerada como tal, es Braveheart… si, esa en la que Mel Gibson y ciento cincuenta actores más hacen un calvo colectivo, que es otra de mis grandes ilusiones en la vida, poder hacer eso… tu imagínate, juntas a todos tus colegas, te plantas en la secretaria general de los Mossos d’Esquadra o en la delegación general de Hacienda y os marcáis todos juntos un calvo colectivo… todos ahí enseñándoles el culo… joder, como molaría… Aunque viendo como acaba la cosa en la peli, que todos acaban muertos, igual se te quitan un poco las ganas… pero bueno, yo creo que en el primer caso, con los Mossos, lo más probable es que mas de uno acabaría con algún moratón que otro de las porras en el mejor de los casos, siempre que la porra no entrase por donde no debería, porque entonces sería una follada en toda regla… lo mismo que pasaría si lo hicieras delante de Hacienda, aunque bueno, lo hicieras o no, Hacienda siempre te acaba follando el culo igual, así que ya puestos, pues mejor hacer el calvo que te quedas más relajado… Bueno, que me voy del tema… Braveheart… William Wallace… todo un héroe de la libertad y la independencia escocesa… que yo tengo la teoría de que Mel Gibson quiso hacer esta peli porque le encanta llevar falda y así tenia la excusa perfecta… pero la idea de la peli es que el tal William, se carga a un montón de gente, y cuando digo un montón no quiero decir, cuatro o cinco, no… hablo de cientos, casi de miles de ingleses solo porque uno de ellos se cargo a su recién adquirida esposa… que vale, yo entiendo que el instinto de venganza en el ser humano es innato y no se puede evitar… pero tu te imaginas la de muertes que se habrían ahorrado y la de sangre que se hubieran evitado de derramar en la peli, que la sangre va cara… solo si el tío este, el Wallace, hubiera decidido no casarse?? Luego dicen, cada día hay menos matrimonios… coño, normal!! Yo es que no me gusta matar cosas y si me da por casarme y luego quiero venganza que?? Venga, tira pa Inglaterra y a cargarte a peña así porque si… quita quita, con lo difícil que es llegar hasta el avión en el aeropuerto y lo jodido que está conseguir colar una espada, al igual me pego la pedazo de currada para luego tener que ir a matar a gente… yo que quieres que te diga, dime practico o perro, como prefieras, pero yo no me caso y todo eso que me ahorro…

Que por otro lado, a ver, si las películas están ahí es para algo, se pueden sacar lecciones muy importantes para la vida… Si en las pelis todo se acaba en el primer beso, porque no hacemos lo mismo en la vida real?? Tu imagínate, consigues triunfarte a una tía de bandera y después de todo el flirteo previo, llega el momento del beso… le pegas el morreo de su vida y cuando acabas, te la quedas mirando a los ojos y le dices así con voz de guay… The end!! Mola, o no?? Bueno, igual si la tía ves que se pone tontita puedes esperar un poquito a ver si se puede llegar al siguiente paso que es ir a la cama y tal, que para algo te lo has estado currando y así no te sabe tan a poco, pero ya esta, no te dejes enredar que luego vas a perder un montón de pasta, vas a ganar un montón más de disgustos y si encima le pasa algo, luego hay que ir a Inglaterra a matar a gente y eso también es feo… Además, ya como última cosa, si a estas pelis que se acaban en el primer beso se les llama historias de amor, es por algo… porque si las dejas evolucionar, luego tienen nombres más complejos como películas de suspense e intriga, thrillers, dramas y ya en el peor de los casos, historias de terror… Así que, chicas del mundo, si queréis pasar una bonita historia de amor conmigo, ya sabéis donde estoy, eso sí, que no os pille de sorpresa si después del primer polvo os suelto eso tan bonito y que le da ese toque tan mágico de: The end… Así como ahora, que esto si que es The end!!!

Muchas gracias!!!

(Monologo especialmente dedicado a Eva!!! Que se va a New York, New Yoooork a vivir… :( Espero que todo te vaya muy muy bien y que disfrutes muchísimo de esta nueva experiencia, y este, mi regalo de despedida para ti!!! Un placer haberte conocido!!! Muchos besos y buena suerte!!! ;) )

Monologoman y los deportes

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 20 May 2008 21:03:00 +0000

boomp3.com

Muy buenas a todo el mundo!!

Ya hace días que la primavera se ha asentado en todas nuestras casas y en las narices de los alérgicos, que piensas, ¿es necesario que las plantas vayan soltando el polen a diestro y siniestro sin ningún tipo de miramiento? Solo pensad una cosa, si el polen es lo que hace florecer nuevas plantas, haciendo el símil con los humanos… fffff…. es como si nosotros los tíos nos fuéramos corriendo por ahí y nuestro semen flotase en el aire entrando en todas vuestras fosas nasales… por diosssss…. Que asco me acabo de dar a mi mismo… Dios, gracias por hacer nuestro sistema reproductivo de forma líquida y densa, gracias!!!

Bueno, que me voy del tema… es que ya se sabe que la primavera, la sangre altera… y cuando la sangre se altera, se reparte por el cuerpo más rápido haciendo que ciertas partes… vale ya!!! prou!!!! Se acabó!!! Madre mía, como estoy… eso, la primavera… que como todos sabéis y muy bien nos enseño nuestro querido amigo Coco en Barrio Sésamo, ¿¿después de la primavera que viene?? El verano, hombre!!! Y así haciendo una asociación de ideas rápidas rollo brainstorming, pero encadenado… mmmm…. Verano, vacaciones, guiris, sol, playa, mar, bañadores, bikinis, tetas (ay coño… noooo!!! coño tampoco… ya se me ha vuelto a ir… concentración joder!! retomemos retomemos…) eeeeh… Verano, eso, verano, vacaciones, guiris, sol, playa, mar, bañadores, flotadores, neumáticos, Michelin… michelín?? Mierda, que gordo estoy!!! Vale?? el verano básicamente es eso… darte cuenta de que estas gordo y que eres un perro por no empezar la operación bikini a tiempo… por lo tanto, antes de que llegue y mientras aún estemos en primavera… a hacer ejercicio!!! O eso pensó nuestro querido héroe, Monologoman… Después de que le ofrecieran hacer de doble para las escenas de acción de Paquirrin…

Así que decidió empezar a practicar deporte… Y empezó con una cosa que dicen que te pone en forma y que es uno de los deportes más antiguos de la humanidad… el atletismo… que ya se lo inventaron los primeros hombres por el paleolítico por ahí… Marujita Díaz puede dar fe de ello… Que aun no habían puesto ni el sol en su sitio… pues los hombres ya se dedicaban a correr por ahí como descosidos… para dos cosas principalmente: o bien para cazar, o bien para evitar ser cazados… Véase el ejemplo del primer hombre corriendo detrás de alguna mujer para darle todo su amor… o corriendo delante de algún bichejo rollo Jurassic Park para evitar ser amado bruscamente… Pues así nació el atletismo… y Monologoman pensó en practicar alguna de las muchas disciplinas… por ejemplo los 100 metros lisos… os preguntareis, porque?? Primero porque los 100 metros cuesta abajo no existen, vale?? Y puestos a elegir, pues bueno, los lisos ya estaban bien y también porque pensó, bueno, 100 metritos y he cumplido, fácil… Se veía preparado, pero amigos, al metro que hacía 67 tuvimos que llamar una ambulancia porque el pobre chaval por poco no la palma allí mismo… es lo que tiene estar en baja forma… Así que tiró por el salto de altura… pero bueno, ¿sabíais que el elefante es el único animal del planeta que no puede saltar? Pues no, ahora ya no, ahora están el elefante y Monologoman, pero cada uno debe aceptar sus limitaciones y a ver, que si el pobre tío no da para más pues nada… Pensó ¿¿algo habrá que pueda hacer?? Lanzamiento de jabalina… no, eso no, porque si no puedo correr ni 100 metros, estoy pa salir corriendo detrás de una cerda salvaje… lanzamiento de disco tampoco, que también es una lástima, que vale, que aunque fuera de David Bustamante… no es plan, las cosas no están para tirarlas así y encima si le doy con eso a alguien no es que lo hiera, es que lo mato seguro… pues ya esta, lanzamiento de martillo!!! Que mi padre es carpintero y fijo que eso se me da bien, que lo tengo por la mano… El tío se puso ahí dentro del circulito ese de tirar cosas y le entregaron una bola metálica atada a una cadena… a lo que Monologoman contestó muy cabreado: Fantasma lo será tu puta madre!!! Pero no, es que el supuesto martillo de atletismo es así… es una bola redonda de hierro… que por esa regla de tres, ¿¿los clavos como son?? No quiero imaginarme como cuelgan los cuadros en sus casas los atletas… Así que Monologoman acabó desistiendo principalmente porque el atletismo es un deporte jodido y no es plan… tu imagínate que te acercas a una tía y le dices: Eh nena!! Soy el más rápido en los 100 metros lisos… A ver, así no vas a ningún sitio… no te vas a comer un rosco en la vida… porque no nos engañemos, a las tías les va más el rollo maratón, ritmo medio, pero continuo… el sprint ya para el final como mucho, pero eso, que no…

Así que cambió de deporte y decidió probar eso que llaman tenis… que básicamente consiste en que tu pillas una raqueta y una pelota y te pones en una pista partida en dos por una red y al otro lado, pues tu contrincante. La idea es que tu intentas pegarle un pelotazo al otro, eso sí, con un bote primero en el suelo, pero que el otro no consiga devolverlo… este deporte ya viene de lejos, en realidad nació con el primer matrimonio de la historia… En que la mujer empezó recriminando al marido que se pasaba todas las tardes en el bar, él le decía que gastaba mucho dinero en ropa interior para el disfrute del amante porque él no la veía luego ni en la secadora… Ella le restaba recordándole que era un perro malnacido que no hacía absolutamente nada en casa, él le decía que era una maldita derrochadora que se pasaba todo el día colgada del teléfono hablando con su santísima madre… Al mismo tiempo que cogía un vaso lleno de cerveza y se lo lanzaba a la pobre mujer… pero ella que tenía la escoba en la mano se lo devolvió de un palazo acertándole de lleno en la frente al hombre… y el niño pequeño, que estaba sentado en su trona mientras miraba de un lado al otro solo girando el cuello (movimiento bastante jodido para las cervicales, todo hay que decirlo) gritó: Nooo!! Y así nació el tenis… También hay que decir que el béisbol nació de una manera similar, solo que esta vez fue al revés, fue la mujer la que lanzó un vaso al hombre que casualmente tenía un periódico enrollado (de esos con los que se suele pegar a los perros o a los niños que se portan mal, que ya hay que ser cabrón también…) y bateó el vaso tan fuerte que lo estampó contra una pared dejándola bien manchadita… Hay que decir que fue un home-run en toda regla, pero el hombre tuvo que salir corriendo por las diferentes habitaciones de la casa, porque la mujer le perseguía con unas tijeras de esas gordas para cortar el pollo, con la intención de cortarle lo mismo al tío, pero en femenino… Pero Monologoman no lo veía claro tampoco y volvió a desistir, ni tenis ni béisbol, que son deportes muy cansados…

Por que optó entonces?? Vino a mí en busca de consejo, pidiendo un deporte en el que te movieras poco… Después de no aceptarme el parchís ni la petanca como deportes, le recomendé el golf… Yo le dije, mira tío, aquí la idea es que tu tienes una pelotita con unos agujeritos muy monos, (que nunca he entendido para que sirven, pero son cucos) que mediante un palo y un golpe seco debes colar en un agujerito, y así una y otra vez, intentándolo 18 veces… El me contestó: Ah mira, este se me dará bien, porque es lo que hago cada noche cuando salgo de fiesta, voy probando de colar mis pelotitas y mi palo en un agujerito detrás de otro, hasta que al decimoctavo intento no lo he conseguido y entonces me voy para casa… Pero una vez lo probó, volvió muy desilusionado gritándome y echándome bronca por haberle aconsejado tan mal… Me decía: Mira Raúl… esto no es un deporte, ni es na… había un tío todo el rato a mi lado que me llevaba la bolsa, elegía los palos y me los daba en mano, ponía por mi la pelota en el suelo, me aconsejaba sobre que tipo de golpe, con cuanta fuerza y con cuanto efecto debía golpear y me llevaba en un cochecito de agujero en agujero… al final, opté por darle 5 euros, las gracias y pedirle que jugara él porque total, para lo que yo estaba haciendo… esto es como si tu madre fuera a un partido de fútbol contigo y jugara a tu lado… yo así no puedo… Así que tampoco le gustó el golf, pero ya que había sacado a relucir el fútbol, le recomendé que lo probase también…

Porque el fútbol, también conocido aquí en España como el deporte rey, es una gran metáfora del comportamiento masculino a la hora de salir de marcha una noche… Porque te metes en un recinto donde hay predominancia masculina y donde la pelota es como una tía, (que no es lo mismo una tía como una pelota, sin ánimos de ofender a las chicas obesas, por supuesto) por la cual veintidós tíos se dan de patadas para intentar conseguirla y marcar un gol… Además, encontramos elementos comunes en símil con la misma situación… En el fútbol hay un elemento que siempre intenta evitar ese gol a toda costa, los porteros… y quien serían los porteros con el ejemplo puesto?? El novio de la tía (o pelota), porque? Porque hacen todo lo posible para que ningún otro pueda anotarse un tanto y son los únicos que pueden tocar a la pelota con las manos… Otro elemento muy típico, el entrenador… Quien seria el entrenador?? Pues sería ese típico gran amigo ligón, experto y versado en el tema, que todos tenemos y que te asesora, te da consejos y te coloca en la mejor posición posible para conseguir el gol… Sin olvidarnos de otro de los grandes protagonistas de este deporte, el árbitro… Si ya tenemos los pretendientes, la tía, el novio de la tía y el amigo consejero, que nos falta?? Pues la típica amiga (generalmente bastante fea) que acompaña a tu deseada pelota y que si te pasas, pita falta, te enseña tarjeta amarilla y te manda a tomar viento un rato… cuando en realidad tu no le has hecho nada… pero bueno, alguien tiene que haber para evitar que sobrepases las normas…
Otro tipo de fútbol es el americano, que a ver, como su propio nombre indica, viene de América, y allí la gente como es?? Pues muy práctica y muy directa… Diferencias con el fútbol de aquí… pues que allí si se han de pegar de ostias se pegan y no pasa nada, esta permitido… es más, la gente disfruta cuanto más fuerte se den… Otra diferencia importante… aquí la pelota, ya tiene forma de melón… supongo que para motivar más a los jugadores a cogerla… y aquí, sinceramente no se cuantos tíos hay por aquí, pero son un puñao… y todos llevan armaduras y cascos… que ríete tu de la época medieval… pero eso si… llevan unas mallas muy ceñiditas como pantalón… hay marcando territorio… con dos… buenas intenciones, ahí… si es que a cualquier cosa le llaman deporte hoy en día…

Pues eso, que Monologoman el fútbol, ni americano ni asiático… que no le gusta… y cual suele ser la alternativa típica al fútbol?? El básquet… Que básicamente es como el fútbol en el sentido de que son cinco tíos por banda intentando colar por un agujero una pelota, pero este es más bonito… Primero porque vas haciendo botar la pelota todo el rato y mola… tienes mas contacto con la pelota quieras que no… lo complicado es que si quieres sacarte la pelota de encima (siguiendo con el símil de pelota-mujer) no puedes pegarle un patadón y mandarla a tomar viento, porque no se puede tocar la pelota con los pies… pero bueno, eso es un mal menor… Lo que si que hace falta para este deporte es coordinación de movimientos y Monologoman tiene menos coordinación que un pulpo disléxico… así que tampoco era su deporte…

Después de haber probado todos estos, más otros que ya cada cual debe decidir si son deportes o no… se cansó… acabo optando por comprarse un aparato de esos de electro-musculación, también conocido como “aparato pulpo-pikachu”… porque el aparatito consiste en pegarte unas ventosas por el cuerpo mientras te va pegando descargas eléctricas… que parece que te ponen en forma sin mover un solo dedo… eso si, si te pasas igual te quedas frito cual lomo a la plancha… que ahora que lo digo… hace rato que noto por aquí un olorcito a panceta frita que no veas… sniff sniff… Monologoman, cuanto rato llevas enchufado al cacharro este?? Monologoman?? Monologomaaaaaan!!!!!

Muchas gracias!!!!

Noticia: Monologoman da el salto a la radio y celebramos las 1000 visitas!!!!

noreply@blogger.com (Raúl) — Thu, 17 Apr 2008 23:15:00 +0000

Buenas a todo el mundo!!

Si, como podeis leer en el titulo de la entrada, que se pone por algo, así vas dando pistas y eso, no es solo por ponerlo y tal... Pues Monologoman ha dado el salto a la radio!! Bueno, Monologoman no exactamente, el salto lo he dado yo porque el es timidillo y no le hacia gracia la idea de descubrir su voz ante el publico en general, asi que me ha pasado el testigo a mi, su humilde portavoz...

A partir de ahora, en Radio Sant Quirze, dial 89.5 FM o en internet en http://www.radiosantquirze.cat/ cada lunes de 7 a 8 de la tarde podreis escucharme en directo en un programa de humor llamado "El crit al cel" donde participo como colaborador ^^
Es una emisora municipal, así que dudo mucho que lo podaís sintonizar en vuestras radios normales, ya que la señal no llega ni a mi casa y hay unos 15 km de distancia... xDDD pero por internet se puede escuchar perfectamente, así que si os aburris un lunes por la tarde, dosis de humor friki asegurado cortesia del crit al cel!!! :D

Programa al cual he accedido gracias a esta pagina web que por cierto ya ha cumplido sus primeras 1000 visitas!!! Ha pasado ya medio año desde la inauguración de este pequeño friki-rincon donde podeis leer y escuchar las aventuras y desventuras de vuestro heroe favorito (que lo se...) Monologoman!!! Y bueno, nunca hubiera pensado al abrir el blog que llegaria a este numero de visitas... estoy contento, orgulloso y muy feliz!! ^^
Así que para celebrarlo aquí teneis el pastel que le he regalado a todo el equipo de redacción del blog (osease yo) para compartirlo tambien con todos vosotros. Os enviaré un trozito a todos y cada uno de los que se que me leeis... si mirais mañana en vuestro buzon, fijo que encontrareis un sobre quizas un poco pringoso con vuestra parte del pastel... porque esto no hubiera sido posible sin todo vuestro apoyo, asi que una vez mas,

GRACIAS A TODO EL MUNDO!!!

Besos para todos y todas!!!!

Raúl

Monologoman y las relaciones de pareja

noreply@blogger.com (Raúl) — Mon, 31 Mar 2008 20:59:00 +0000

boomp3.com

Buenas a todo el mundo!!!

Se que hacía mucho tiempo que no sabíais nada de Monologoman ni de mi desde hace ya bastante tiempo… pero es que hemos pasado por un muy mal momento los dos, bueno principalmente él, pero como es un cansino y no tiene más amigos que yo, pues me ha tocado estar consolándole durante todos estos días… porque si, aunque nadie lo supiera porque era un secreto muy bien guardado para conservar el sex-appeal de Monologoman y que las chicas se creyeran que tenían alguna posibilidad con él, que es un recurso muy utilizado entre los famosos y eso… pero bueno, eso, que Monologoman tenía novia… y si, digo tenía porque es una forma verbal de pasado, lo que significa que ya no tiene… le han dejado… oooooooooh!!! Si, no hace falta que lloréis ni os pongáis tristes ni nada… ya no hay nada que hacer… se terminó…

Y la verdad es que es una putada bastante gorda… el pobre chaval estaba tan desconsoladito... se puso a llorar en mi hombro el mismo día que le dejaron y me dejó que parecía que acababa de salir del Tutuki Splash de Port Aventura… y anda que tardó en llamarme el cabrón para soltarme todo el rollo… porque eso es una cosa que mola de cuando te dejan… que pillas por banda al primer amigo que se te cruza y le empiezas a contar todo el transcurso de tu ahora ya acabada relación… cuando la viste por primera vez, cuando te declaraste, cuando fue vuestro primer aniversario, el primer regalo que le hiciste, el segundo, el tercero… vuestros planes de futuro, como se ha ido con otro, bueno, esto solo en algunos casos ya un poco más jodidos, pero pasa… y así hasta el mismo día en que te dejó… y una cosa no varía en cualquier situación, el tiempo que te tiras comiéndole la olla a tu colega… ya puedes llevar dos meses, cuatro años o quince… mínimo te tiras 3 horas de rallada máxima a tu pobre amigo… si es más tiempo resumes y si es menos te recreas en los detalles, pero te regalas ahí como un animal… ahí es donde se ve la verdadera amistad, ese amigo tuyo de la infancia o no, da igual, como si es un tío que acabas de conocer, si a ti realmente te la pela, lo que quieres es vomitar mierda y más mierda sin tener la más mínima consideración del otro pobre que no sabe que excusa poner para escaquearse… en plan, oye, siento cortarte eh?? Que de verdad que tu historia me parece apasionante y de verdad que me sabe súper mal por ti, tío… pero es que me acabo de acordar que mi gato se ha quedado sin arena de esa donde caga y es un poco rencoroso y si no tiene arena se caga en mi almohada y bueno, ya sabes… y tu, ahí insistiendo, noooo, si yo ya mismo acabo, si solo voy por el tercer año de relación, solo quedan 12 más…y el otro, ffffffffffffffff…
Desde aquí una recomendación, esta bien ser egoísta y desahogarse con tus colegas, pero no hay que pasarse mucho, porque lo mismo aparte de perder a tu novia acabas perdiendo un colega y eso no está bien…

Pero bueno, supongo que la gran mayoría ya debéis saber de que va todo esto, quien no tiene el típico colega que su novia le deja una vez al mes??? Y te has de tragar ese rollazo de 3 horas sobre lo mala que era su novia, y escuchar aquello de: Yo… nunca más voy a tener novia!! Y que a los tres días te enteras que ha vuelto con la misma?? Eso la verdad es que jode porque tú le has regalado un montón de horas de dedicación a tu colega para que luego la vuelva a cagar para volverlo a dejar y que te vuelva a llamar… pero ser buen pavo es lo que tiene… que te las meten dobladas cada dos por tres…

Y en realidad, a quien se le debió ocurrir esto de las parejas?? Porque realmente una pareja que es?? Que esta es la pregunta clave… Vale, respuesta rápida, una pareja son dos personas… vale, gracias señor Einstein, gracias por su colaboración… pero no, en serio, una pareja básicamente es la unión de dos personas que se quieren y deciden estar juntas, ya sea en convivencia o no, eso da igual… Y cual es el principio básico de la pareja?? La fidelidad!!! Porque tu tienes pareja y un día de mala ostia, que una mala tarde la tiene cualquiera, atropellas a dos perros a la vez, robas en una tienda de deportes y atracas a una vieja indefensa que va por la calle y se lo dices a tu pareja, que hará?? Nada… tu eres un hijodeputa así con todas las letras, pero tu pareja está ahí para apoyarte como tiene que ser, incluso te encubrirá si es necesario… pero tu coge y tírate a la vecina… que en principio tampoco le haces daño a nadie a no ser que le des mucha caña a la vecinita… y díselo a tu pareja… ya puedes correr chato, porque tus huevos corren un gran peligro de ser cortados y tu pareja te mandará a la mierda seguro… Que piensas, lógico?? Hombre claro… mejor ser un hijoputa pero fiel… donde va a parar…

Pero porque queremos fidelidad?? Bueno, eso dicen que es algo genético, que llevamos en los instintos y no se que… chorradas… queremos fidelidad porque nos da palo que si nuestra pareja prueba a otro tío que esté más bueno que nosotros o que folle mejor, nos dejen más tiraos que una colilla y con el orgullo por debajo de la suela de los zapatos… que en parte es comprensible y tal, pero joder… que no nos engañemos, que esto es un concepto que se inventó un tío muy feo seguro… que cazó a una chica de pura casualidad y viendo que no tenía nada que rascar con el resto, pensó, Esta pa mí, al igual dejo que se me escape… y así nació la fidelidad que todos siempre respetamos y eso…

Pero como empieza esto de las parejas?? Para todos aquellos que estéis leyendo esto y no lo sepáis, yo os lo explico. Básicamente la idea es que tu ves a una tía que te hace gracia, que te mola… te lanzas a la conquista cual Cid Campeador e intentas ligártela, si la cosa tiene éxito entonces llega el momento crucial en todas las relaciones de pareja de la historia… ese momento en que debes pronunciar las palabras mágicas… Quieres salir conmigo?? Chan chan!!!! Se hace el silencio… una gota de sudor frío resbala por tu frente como si tu vida estuviera en juego en ese momento… el tiempo se ralentiza rollo Matrix y mientras le miras a los ojos, su boca empieza a abrirse… tragas saliva y… y bueno, aquí pueden pasar dos cosas… teniendo en cuenta los tiempos que corren lo más común es que te digan que no y tu te quedas por los suelos haciendo la croqueta… pero si te dicen que si… entonces ya está, es oficial!!! Sois novios!!!!!! Recordarás este día el resto de tu vida… especialmente cuando te deje y se lo tengas que contar a tu colega el paciente… Y bueno, ahora ya puedes ir por ahí fardando de novia delante de los colegas, sumando días de estar juntos, que eso es bonito y nada, conociéndoos un poco mejor cada día… que esto es algo que creo que debería ser tratado con un poco de cuidado… porque no nos engañemos… las personas nos cansamos muy rápido de las cosas, así que mi consejo es conocerse muy poco a poco, guardándote un as en la manga siempre, por lo que pueda pasar… porque yo tengo un colega que en un solo día le explico toda su vida a su recién echada novia y al día siguiente le dejó porque decía que su relación ya no tenía nada que descubrir así que al tanto con estas cosas…

Pero luego viene el momento más bonito en toda relación… los primeros meses… donde todo es tan bonito… que aun estás ahí to enamorao, que no le ves ningún defecto, porque es perfecta… que lo mismo le huelen los pies que aquello roza el arma de destrucción masiva, pero no importa, para ti no es otra cosa que perfume… que igual la pobre chica tiene problemas de ventosidad… vamos, que se cruje allá por donde pisas… tampoco importa, es una chica muy natural y muy generosa que no se guarda nada para ella... y os hacéis regalitos porque si… sin ninguna razón aparente… te plantas un día en su puerta con una guitarra en la mano, le dices, asómate un momento a la ventana… y cuando lo hace te la quedas mirando, coges la guitarra y le dices, oye mira, que me he apuntado a un curso CCC y me han regalado esto, la quieres?? Y a lo mejor ella es manca, pero te dice que si, que no podría despreciar un regalo tuyo porque eres lo mejor que le ha pasado en la vida... que bonito que es todo… rollo “love is in the air… nanananananana!!!...

Y todos esos regalitos que os hacéis… que si una esclava, de las de pulsera eh?? Que tampoco es plan de regalarle a tu madre… que si un anillo grabado… un collar… bombones… que con esto cuidao, porque si la chica es un poco sensible te puedes llevar una ostia acompañada de un, que pasa?? Que tengo cara de ser una foca zampa-chocolate o que?? Ojo, en serio… o flores… que también, mira que es un regalo inútil… pa que quieren las flores?? Además, no os jode ese momento en que apareces tu con un pedazo de ramo en las manos que por poco no has dejado el Jardín Botánico de Barcelona pelao y que te ha costado un riñón y parte del hígado para que una vez lo entregas, ponga cara de felicidad, las huela y haga un, aaaahhh que detallazo… te de un beso y las ponga en un puto jarrón en la esquina del mueble donde las pobres flores no van a hacer otra cosa que coger polvo hasta que se marchiten?? A ver, a mi los besos cuando era pequeño me salían mucho más rentables jugando al conejo de la suerte… así que no compensa… pero no importa, en esos momentos nada importa…

Y luego las fechas señaladas… que siempre tienes ese recurso bueno que le puedes decir… al tanto chicos, que aquí va un buen consejo pa los primeros días… la miras y le dices, para mi a tu lado todos los días son fechas señaladas… y quedas como el rey, pero cuidao también, porque luego te has de acordar de todas las fechas o sino eres un mal novio… y no nos engañemos señores, nuestra memoria para estas cosas no es ni la sombra de lo que es la suya… que luego llegas un día a casa, en plan, Hola cariño!! Ya he llegado!! Y te la encuentras con una cara de culo que no quieres dos… Primer pensamiento instantáneo masculino, oh mierda!! Que he hecho ya?? Y después de estar cinco horas insistiendo con esa otra mítica frase que cuanto más la pronuncias, mayor es el nivel de cabreo… esa que dice, Que te pasa?? Si dices esto, la has cagado… asume que esa noche duermes en el sofá seguro… Porque la respuesta femenina instantanea es, Que que me pasa?? Que hasta aquí piensas, bien, ha entendido la pregunta, ya es un paso… Y sigue to indignada, Pues que hoy hace tres años de que me dijiste por primera vez “Cariño” y que por cierto, cada día lo dices menos… buffff… te acabas de llevar un hachazo de aquellos buenos… de los que tardan aproximadamente tres días en curarse que básicamente es el tiempo que se tira sin hablarte… así que otra vez, cuidado con las fechas señaladas…

Pero hay fechas que no tienes perdón si te las olvidas… durante el primer año de relación son los días que cumples meses… que esto es como cuando llevas la L en el coche… son meses de aprendizaje para que no se te olvide como funciona esto de las fechas y te vayas entrenando… luego ya, una vez pasa el año te puedes relajar un poco más y lo haces… y que pasa?? Pues que somos unos zopencos y obviamente nos olvidamos del aniversario… pero es que chicas, asumidlo, a los tíos se nos dan mal las fechas, si apenas nos acordamos de cuando es nuestro cumpleaños, que queréis?? Hombre, un poquito de comprensión… que somos el sexo fuerte, pero también el sexo tonto… así que dadnos un respiro… o sino, recordádnoslo… aquello rollo agenda del móvil… una semana antes, lo dejáis caer así como quien no quiere la cosa y así no se nos olvida compraros alguna cosita o algo… Luego más fechas señaladas, su cumple, que es importante, el aniversario de cuando empezasteis a salir… que a ver, los tíos tenemos la teoría que una vez te casas, esa fecha ya no cuenta… pero las tías no son así… un buen truco es hacer coincidir el día de la boda con cuando empezasteis a salir, así os ahorráis una fecha que recordar que con nuestra capacidad no es poco… también es importante recordar el cumple de su mejor amiga, porque es lo que tienen, son como un pack y claro, si no te acuerdas del de su amiga es como no acordarte del suyo… cagada… luego está el día de los enamorados… que básicamente consiste en que la gente que está enamorada le regala algo al portador de su amor… que lo que no entiendo es como se venden tantas cosas, pero eso ya cada cual… pero también hay un buen truco para eludir la responsabilidad del regalo… que consiste en decir lo siguiente, coged lápiz y papel porque os puede ser muy útil, de verdad, soltáis: Yo es que el día de los enamorados me parece una tontería, porque yo me acuerdo que estoy enamorado de ti todos los días del año… vale, ya, en estos momentos eres el rey, sobretodo si es la primera vez que se lo dices… luego ya a la tercera tu pareja se da cuenta de que lo que eres es un rancio, pero bueno, y lo que te ahorras que??

Otro día así señalado, al menos aquí en Catalunya, el día de Sant Jordi… Que todo hay que decirlo, esta festividad se la inventó un hombre… porque básicamente consiste en que tu regalas una rosa, que te cuesta dos duros, a cambio de un libro, que suele costar un pastón… para nosotros es el negocio perfecto… además, aquí te ponen paraditas de rosas por todos lados, así que olvidarte es imposible… realmente esto es una fiesta bien pensada, joder!!!

Y si después de unos cuantos años de relación lo vuestro sobrevive, que tal y como están las cosas se presenta complicado… llega ese otro momento mítico en la vida de una pareja… la boda… porque hablar de la compra del piso de 30 metros cuadraos de mierda y la hipoteca de 50 años o más sería muy triste y os voy a ahorrar ese trago, ok?? Pues eso, la boda… ese día tan especial y tan esperado… bueno, realmente lo que solemos esperar es la despedida de soltero, pero eso es de esos secretos que todos sabemos pero todos callamos… y cuando llega la boda… oh, que bonito de verdad… es un momento genial, sobretodo para los que no tienen que pagarla que se pegan un fiestón del quince a tu costa… pero hay algo que me preocupa, creo que se tendría que cambiar la fórmula un poco… porque vale, mola mucho ver a tu novia vestida de blanco, con un pedazo de vestido que te ha costado el trozo de hígado que te quedaba para ponérselo solo una vez y tal, la música, los invitados y eso… pero luego entras en la iglesia y un señor con una túnica te dice con voz solemne: Tu, José Antonio, quieres a Belén como legítima esposa, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?? Que a ver, está muy claro que dices que si por compromiso, para que no se pierda la pasta del convite, porque no me jodas, a mi me preguntan eso y la respuesta rápida es: Y no puedo elegir riqueza y salud solo?? Joder, es que así no se puede, que tu vas ahí con tu buena fe, que llevas esperando a la novia tres cuartos de hora y encima el cura este te viene con este cuento… anda y vete a cagar hombre… que te cuesta engañarme?? Si ya sabes que voy a decir que si, pa que me recuerdas lo de la pobreza y la enfermedad hombre?? Que no ves como está el mundo?? Joder, que soy un tío sensibilizao con estas cosas… Mira, señor cura, tu me dices, en la riqueza, en la salud, en la abundancia, en el placer, en la diversión y hasta cuando a mi me de la gana… y ya me tienes ganao… ya que voy a decir que si, joder, que las condiciones sean buenas hombre… que no te cuesta na… si es que hay que ser cabrón para encima del marrón que te viene encima meterte el dedo en la yaga…

Y después que viene, la luna de miel!!! Realmente me casaría solo por eso, pero claro, pudiendo viajar sin casarme… ya no suena tan prometedor… Y luego ya los niños, el perro, las broncas, el divorcio, los juicios, las pensiones compensatorias… pero bueno, la gran mayoría de gente no llegará a estos pasos, porque viendo como van las cosas…

Principalmente porque os acordáis cuando hablábamos de los primeros días?? Cuando todo eran virtudes y no existían los defectos y lo del “love is in the air nananana”?? Bueno, pues lamentablemente tengo que anunciar, que con el paso del tiempo, aquel leve olorcito de pies acaba convirtiéndose en un pestazo insoportable que le cortarías los pies si pudieras, que no es que la chica sea natural por tirarse cuescos sino que es una pedazo de guarra que no te la acabas y que el único regalo que le haces siempre va precedido de un: Que quieres que te compre??Y con los tíos pues mucho peor, que no se como no sois todas lesbianas… Y es que el ser humano no ha nacido para vivir en pareja… Que yo lo he dicho siempre, si los ataúdes son para un solo ocupante, por algo será…

Además, es que luego el momento de la ruptura, joder, es un momento súper chungo… que también es cierto que hay gente que sabe hacerlo con estilo eh?? Hay excusas de todo tipo… la mejor y más conocida de todas es: Es que solo te quiero como amigo… pues bien que te vas tirando a todos los amiguitos de tu hermana que no son ni amigos tuyos pero tu venga a darle… Ya por no hablar de cuando te dicen: Es que me da la sensación de que no estás enamorado… y te das cuenta ahora después de 12 años??? Venga hombre va… Parece que el día aquel que te dije que quería más al perro que a ti no captaste el mensaje pero ahora te viene bien, no?? Y luego hay un tipo de ruptura que se conoce como a la francesa… que yo pensaba que era que te la comían y luego rompíais, pero no, consiste en pirarse sin decir nada… ya podría llamarse despedida a lo ninja y yo esas ilusiones que me ahorro…

En fin amigos, que por Monologoman no os preocupéis, que el chico ya lo lleva mejor, ya se ha sobrepuesto de esa dura ruptura, porque bueno, ha sido la relación más larga que ha tenido nunca, y esas cosas pues duelen… que 13 días dan para mucho…

Muchas gracias!!!

(Aprovecho para dar las gracias a toda la gente que ha ido entrando a pesar de la ausencia de monologos nuevos y además a toda la gente que me ha echado una mano en estos dias complicadillos, de verdad, merci a todo el mundo, espero que os guste el monologo y que nadie se sienta ofendido, solo es humor, ok?? Besos!!!)

Noticia: Abrimos sección de amigos!!

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 12 Feb 2008 01:07:00 +0000

Buenas amigos y amigas!!! ^^

Queremos informaros que hemos abierto una nueva sección en nuestro blog monologuista. Una sección de amigos, donde todos aquellos que deseeis formar parte del gran número de amigos de Monologoman tendréis un hueco. En realidad no es más que una lista de links en la columna de la derecha... pero bueno, hay gente que me lo ha pedido, y así haré...

Lo único necesario para formar parte de nuestros amigos es tener un blog, un fotolog o cualquier cosa de estas y así hacer un intercambio de links, es decir, yo os pongo en mi página y vosotros en la vuestra... que vale, estoy disfrazando una pura y dura acción de marketing y publicidad bajo la apariencia de amistad... pero en definitiva ya viene siendo eso la amistad, no?? Yo me aprovecho de vosotros y vosotros de mi ^^

Así que ya sabéis, si quereis formar parte de nuestro blog, el cual tiene un rango de visitas espectaculares... (bueno, no tanto... pero Monologoman me obliga a decirlo... y bueno, la idea es que mejore también gracias a vosotros...) solo tenéis que dejarme un comentario con vuestro blog apuntado o el mail o lo que sea, nos ponemos en contacto y así pasaréis a ser parte de nuestra lista de amigos :)

Saludos y besos para todo el mundo!!!!

Monologoman & Raúl

Monologoman, yo y nuestra infancia

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 12 Feb 2008 00:43:00 +0000

boomp3.com

Hoy es un día para el recuerdo… y no porque haya pasado algo especial, sino porque Monologoman se ha traído un álbum viejo de fotos y hemos estado recordando toda la tarde entera… como podéis denotar por mi tono, no ha sido especialmente una de las tardes más apasionantes de mi vida… porque mira que puede llegar a ser plasta el tío este... pero he de reconocer que ha sido divertido al menos… rememorando esos míticos años 80 cuando aún éramos niños… ay, que recuerdos…

Lo primero que se ha de destacar es la estética del momento… madre mía… si es que parecíamos recién salidos de un videoclip de los Jackson5… el estilo de peluquería de la época no tenía precio… pelos cardados y bufados, rayas en medio… Yo personalmente, creo que las madres tenían algo en contra de nosotros, especialmente la mía, que dedicaba todo su tiempo libre a peinarme el pelo patrás… que si yo ya de por si tengo un volumen capilar considerable, no os podéis imaginar lo que parecía, que entraba en clase y la profe siempre me decía: Raúl, para hacer clase tienes que quitarte el casco… yo la mirada con un profundo odio y le decía: No señorita, es que mi pelo es así… Con toda la resignación del mundo… y eso que mi madre es peluquera, que podía haberse currado un corte más guay… pues no, me peinaba así para humillarme a más no poder, esto porque lo hacía?? Porque claramente fui un embarazo no deseado y como le jodí la vida a mi madre, pues ella así me lo hacía pagar… el único consuelo es que al parecer yo no era el único hijo-penalti porque en mi clase había más de un 11811 suelto más…

Monologoman era de los que tenía la raya en medio, que su madre debía ser carnicera porque le peinaba con un hacha así en plan verdugo de la época medieval pero con más mala puntería… y así se nos ha quedado el pobrecito… tantos hachazos en la cabeza no pueden hacer ningún bien a nadie…

Lo que molaba de aquella época también era la ropa… aquellos chándales del mercadillo que no te costaban más de 1000 pesetas, con eslóganes tan prometedores en la pechera como “Olimpiadas Atlanta 1836” o “Sport Boy” y similares… que no se podían considerar chándales como tales hasta que no llevaban unas rodilleras bien puestas ahí… porque antes, niños y niñas de ahora, nosotros nos rompíamos la ropa haciendo el burro en el colegio y no nos compraban un nuevo conjunto deportivo Adidas de último modelo, no… si se te rompían los pantalones por donde las rodillas, tu madre te planchaba unas flamantes rodilleras de forma ovalada en el sitio del roto… que a mi esto de pequeño siempre me llamó la atención… yo un día llegué a clase como el niño ese del anuncio del coche que aparca solo, sabéis cual digo, no? Pues ese, llegue diciéndole a mi profe: Mi madre tiene poderes!! Mi profe me pegó dos collejas, porque antes los profesores tenían derecho a atizarnos si era necesario y yo dale que te pego que con los poderes de mi madre… pero es que es verdad… las rodilleras no las cosía con hilo y aguja, no… las pegaba con una plancha!!! Y a ver, yo luego cuando tenía trabajos de plástica y tenía que pegar cosas a los papeles, lo intentaba con la plancha, ahí apretando con toda la fuerza del mundo y eso no se pegaba ni de broma, que lo único que conseguía era que el papel se me quemase… me tiré toda mi infancia investigando el misterio de la plancha pegadora… luego con el tiempo descubrí que no era por la plancha, sino por las rodilleras que ya llevaban una especie de pegamento por detrás, pero he de reconocer que este hecho me tuvo entretenido durante muchos años… Otra cosa curiosa de las rodilleras es que a pesar de que tu solo te hubieras agujereado una rodilla del pantalón, tu madre te ponía DOS rodilleras, una en cada lado… que tu ibas a tu madre y le decías: Joder mama, que este lado no está roto todavía, espérate un poco, impaciente!!! Pero como las madres son omnipotentes y supersabias, te contestaban: Pero lo estará en breve hijo, lo estará… y tu te callabas y al día siguiente ibas con tus nuevas rodilleras al cole y todos tus colegas se flipaban y tu fardando ahí… como un héroe… en plan: Si pequeños, yo me rompí el pantalón… y les explicabas la apasionante aventura del roto pantalonero… Pero las rodilleras no solo se ponian en las rodillas, no, amigos… Yo creo que sin ningún tipo de duda, han sido el remiendo más versátil de la historia de la moda… Porque yo había llegado a ver rodilleras en la entrepierna!!!! Si amigos y amigas, no miento, palabrita de niño Raúl… en la entrepierna!!! Que a ver, yo creo que coserte un agujerito en los pantalones tan difícil tampoco era… no costaba nada… pero las rodilleras eran más poderosas, donde vas a parar, mucho más… con una rodillera en tu entrepierna, tus pelotas estaban a salvo de cualquier tipo de herida… en definitiva, las rodilleras se convirtieron en la cota de malla de nuestra infancia… Y aun hay más… porque las rodilleras, no eran indestructibles a pesar de todo y nuestro ansia de hacer el cabra no tenía igual… yo había llegado a romper unas rodilleras, con lo que se veia el agujero antiguo del pantalón, casi en plan excavación arqueológica y el sobrepuesto agujero de la rodillera… que solución tenían las madres para esto?? Tirar los pantalones?? Noo!!! La solución era siempre la misma: Pues otra rodillera encima!!! Se de gente, cuyos nombres no os voy a dar porque sería muy ofensivo y humillante, pero se de casos de niños con pantalones con 5 rodilleras por pierna!!!! Y ojo, que esto ya no eran pantalones comunes, pasaban a ser una armadura en toda regla… porque tu le pegabas una patada en las rodillas a ese niño y del grosor del pantalón te partías el pie… ojito!!!

Y lo mismo pasaba con el calzado… yo me acuerdo que mis primeras bambas de marca las tuve con 13 o 14 años y no es broma… seguro que los niños de hoy que estén escuchando esto estarán pensando: Uaalaaa!!! Entonces que se pasó, toda su vida descalzo?? Pues no pequeños, porque antes de que las bambas de marca existieran había un tipo de calzado, también comúnmente llamado bamba, pero de una procedencia misteriosa… las bambas del mercadillo!!! Bueno, tan misteriosa la procedencia no era, porque el propio nombre ya te da una pista bastante clave para resolver el misterio: Bambas del mercadillo, de donde son las bambas?? Del Corte Inglés?? Nooo!!! Del mercadillo, hombre!!! Y que características tenían estas bambas… bien, lo principal era que su esperanza de vida no solía sobrepasar los 30 días… Con lo cual, estrenaba bambas cada mes… vale que los niños antes éramos un poco más bestias y nos las reventábamos más rápido, pero es que la calidad del producto no te invitaba a otra cosa… Otra cosa bastante común es que por norma general, eran siempre blancas… había algunas variaciones, todo se ha de decir… pero mi mayor recuerdo es de bambas blancas radiantes… Otra característica importante, el velcro!!! Que era súper útil y tal, pero si las bambas te duraban 30 días, el velcro no sobrepasaba los 15 días de vida… lo cual contribuía bastante a la corta vida de las bambas, todo se ha de decir… Pero también había otro tipo de calzado… por ejemplo las típicas bambas Converse… esas que ahora están tan de moda entre la juventud, yo las había llevado por decenas en mi infancia y creedme que antes no costaban 60€ o 10.000 pelas de las de antes, no… Que yo creo que los de Converse deben de haber descubierto recientemente algún almacén perdido cargadito de este tipo de bambas y pensaron: bufffff… ahora que hacemos con todo este excedente?? Si esto ya no está de moda y nadie lo va a querer… Y apareció el típico genio del marketing con una brillante idea: Pues las lanzamos al mercado de nuevo, bueno, primero les quitamos el polvo que no veas lo que se llega a acumular durante 10 años metidas en el mismo sitio, y les ponemos un precio desorbitado para que parezca que son lo más cool y lo más chic de la moda zapatera y ya está, vendido… y así ha sido, muchos de vosotros habéis picado y si os miráis los pies probablemente estéis calzando unas bambas que yo llevaba con 9 años… cosas de la moda…

También había las bambas con cámara de aire, que eran lo más de lo más… que básicamente eran unas bambas normales, pero que entre la suela y la plantilla tenían una especie de mini-colchoneta de playa que podías inflar a base de apretar una bolita, habitualmente con forma de pelota de básquet en la lengüeta y corría el rumor de que te hacían correr más rápido, saltar más alto, incluso algunas, las más pros, te otorgaban la capacidad de volar… pero desde aquí amigos, quiero romper este mito, porque esto es una mentira descomunal… yo lo único que conseguía cuando hinchaba la cámara de aire de las bambas era una hiper-compresión en el pie que había llegado a rozar la cangrena… porque claro, el espacio en el interior de una zapatilla es limitado y si tu vas metiendo presión, metiendo presión… al final que consigues?? Cangrena… y esto es verídico… que muchos de los vagabundos que podéis ver en las ramblas de Barcelona por ejemplo, pidiendo porque les amputaron uno o los dos pies, es a causa de estas zapatillas… que se ansiaron a inflar la bamba y al final acabó explotando la cámara de aire y su pie…

Otro calzado que era lo más de lo más, este calzado te convertía automáticamente en el rey o la reina del cole si aparecías un día con ellas… las bambas con lucecitas!!! Era algo increíble, porque tu dabas un paso y al entrar en contacto tu pie con el suelo, en la base de la zapatilla se encendían unas lucecitas… eran las zapatillas más guais de la historia de las bambas… pero todo tiene un reverso tenebroso y es que estas bambas luminosas, dejaban de serlo en un plazo de una semana si las pilas que llevaban eran Duracell, sino menos… Claro, esto causó varios traumas a los niños, concretamente el “Síndrome Michael Jackson” que básicamente significa que durante un cierto tiempo has sido el rey de la humanidad y luego recomido por la soberbia, te conviertes en un tío normalucho, del montón, ya nadie te quiere, nadie quiere jugar contigo y automáticamente dejas de molar… realmente es trágico… y todo por culpa de las putas lucecitas de las bambas…

En fin… también he estado hablando con Monologoman de las cosas a las que jugábamos antes… el me ha explicado que jugaba a las muñecas con sus perros… que bueno… fffff… a ver, ahora entiendo muchas cosas… esa especie de personalidad retorcida que tiene el chico no puede ser por otra cosa… Porque siempre tenía conflictos con los perros, porque él quería cuidar a las muñecas, darles besitos y tomar el té ficticio con ellas y sus perros solo las querían mordisquear, arrancarles la cabeza y enterrarlas en el parque de al lado de su casa… aquí se vislumbra un conflicto claro y estas cosas marcan… Yo por mi parte jugaba a cosas más normales… Lo más normal era el fútbol, a la hora del patio… era tan grande… ahora las cosas ya no son así, pero antes, la calidad de un jugador no se medía por la precisión de sus chutes o los malabarismos que podías hacer cual Ronaldinho mientras come natillas… antes la calidad solo tenía una posible cualidad: la potencia! Tu eras más bueno o menos bueno en función de lo fuerte que pudieras chutar… eso si, de punchón no valía, porque era jugar sucio… que podíamos ser unos animales pero teníamos nuestras normas y nuestros valores también…

También jugábamos al bote… que para los que no sepáis lo que es, yo os lo explico. Básicamente era una fusión del escondite más el fútbol… Porque se trataba de que uno la paraba… que normalmente siempre era el mismo, yo tenía un colega al que acabamos llamando Paras… era Paras Muñoz Noseque… que vale, seguramente tendría un nombre normal como todo el mundo… pero sinceramente no lo llegamos ni a saber… porque tal y como apareció en el barrio alguien le dijo: Tu! Paras! Y así se fue repitiendo la situación hasta que el chaval acabó adquiriendo ese nombre, el Paras.

Pues eso, que alguien paraba y la idea del juego era coger un bote o en su defecto una garrafa de agua de esas de 8 litros que habitualmente recolectábamos de algún container, como podéis ver, muchas manías tampoco teníamos… lo llenábamos con algunas piedras y tierra para que cogiera algo de peso y el tío que chutaba más fuerte de la historia de la humanidad cogía carrerilla y le pegaba un patadón al bote que lo mandaba 5 manzanas más para allá… el supuesto parador o Paras… tenía que ir a buscar el bote cual perrito y volver al punto de partida, eso sí, de espaldas para complicar la cosa… no os podéis imaginar la cantidad de semi-atropellos que llegamos a vivir con esta norma… pero es que sino no tenía gracia… Pues mientras nuestro amigo Paras iba a buscar el bote, todos nos escondíamos y él tenía que encontrarnos… eso sí, debía tener cuidado del bote, porque una vez lo plantaba no lo podía mover, solo para nombrar al colega que había descubierto, al siempre armonioso y melódico canto: Bote, bote, Jona!! Bote, bote, David!! Bote, bote, Sergio!! Y así hasta tenernos pillados a todos… pero si se daba el caso de que se despistaba un momento y descuidaba su bote… si alguien estaba cerca y le daba tiempo, pues le pegaba un patadón de nuevo al bote y el pobre Paras, vuelta a empezar…

Otra modalidad de juego similar aunque con sus discrepancias era Polis y Cacos. Que básicamente consistía en que todos nos dividíamos en dos grupos y obviamente unos eran polis y otros eran cacos. Si eras caco corrías y si eras poli también, pero tenías que pillar a los cacos. No hace falta decir que hoy en día nuestro amigo Paras, ya es Policía Nacional de alto rango… tanta experiencia de algo tenía que servirle… y nada, empezaba el juego, un grupo de a lo mejor, 30 niños corriendo arriba y abajo por todo el barrio… hay que decir que en nuestros tiempos a veces en verano también salíamos de noche a la calle y jugar a esto casi a oscuras no tenía precio… creo que todo el fondo físico y la velocidad que tengo ahora mismo es gracias a aquellas carreras arriba y abajo que nos pegábamos… han podido salir grandes atletas de mi grupo de amigos…

Otro juego pero este ya un poco más subidito de tono era el Conejo de la Suerte. Que debe su nombre a la canción que acompaña al juego. Porque en realidad no tenía nada que ver ni con suerte ni con conejos… bueno, en parte con conejos si… pero tampoco me quiero poner guarrete que no son horas… Todos, chicos y chicas nos poníamos en círculo, en rotllana como se dice en catalán que siempre tenía más gracia el nombre dicho así… y con las manos abiertas y las palmas hacia arriba, en plan Ouija, pero más erótico, vale? Entonábamos una canción muy rítmica… El conejo de la suerte ha salido esta mañana a la hora de partir, oh ya está aquí!! Nananananana nanana… (El trozo que viene ahora nunca me lo he aprendido porque a estás alturas de la canción ya estaba pendiente de si me iba a tocar a mi o que y no me empanaba de la letra) y acababa: Tú besarás al chico o a la chica que te guste más!! Cabe decir que mientras íbamos cantando esto, nos íbamos chocando las manos en base al ritmo de la canción, y si cuando se acababa la canción, el último choque de manos había sido para ti, elegías chico o chica dependiendo de orientación, que ya aquí no entro… y le podías dar un beso… Hay que decir que fuimos incluyendo variaciones y normas al juego original… La primera norma la puse yo, he de confesarlo… Porque no se yo, con lo guapo y lo bueno que estoy, ninguna chica me elegía a mí para darme el beso… y claro, bueno, yo pensé, igual no soy tan guapo… pero si que soy un rato listo… y tirando de picardía, implanté la norma de que no valía repetir chico al que besar… aaaaah!!! Son las normas del juego… Con esto me acababa asegurando un beso por tía, con más cara de asco o menos, pero eso que yo me llevaba… Cabe decir que mis otros colegas chicos y chicas feos secundaron la moción y solo se quejaban los típicos ligones pero como eran minoría, pues a callar… Otra norma que implantamos, que esta no fue idea mía porque yo no estaba tan salido en esa época, pero otros compañeros sí… la norma era que se tenía que seguir un orden de besos… es decir, el típico orden jerárquico de toda la vida… Beso en la mejilla, pico y morreo… vamos, de libro… pues ahora con esa norma si que se valía repetir chico o chica, pero si repetías tenías que subir un escalón en la escala de valores besucales… Pocas veces se llegaba al morreo, principalmente porque prácticamente nadie sabia ni lo que era, ni como se daba… pero tenía su rollo, la verdad… lo que está claro es cual sería el siguiente paso hoy en día… Beso en la mejilla, pico, morreo, polvo!! Pero bueno, a esas cotas no llegué yo por lo menos… Éramos más inocentes por aquellos entonces…

Pero no todo era ese tipo de juegos, nuestra generación fuimos de los primeros en disfrutar de los videojuegos… tu calidad como amigo se basaba principalmente en varios aspectos, la calidad de tu bici, la intensidad de tus fiestas de cumpleaños y la consola y respectivos juegos que tuvieras… Que siempre se daba esa situación tan típica, que ibas tú solo a casa de tu colega que tenía la SuperNintendo (la súper para los amigos), picabas al timbre y decías algo así como: Te sales?? Cuando en realidad lo que querías decir era: Puedo entrar a jugar a tu consola un rato?? Y como tu amigo que no era tonto, además del hecho de que estaba lloviendo diluvialmente y que eran las 8 de la mañana y en la calle no había puesto ni las farolas, se percataba de tu doble sentido y te decía: Sube y jugamos un rato a la consola si quieres… Y tu, modestísimamente contestabas: Bueno, vale, no venía para eso, pero si me invitas… Y te pasabas desde las 8 de la mañana hasta la hora de comer, luego volvías y hasta la hora de salir a la calle a jugar al bote con nuestro amigo Paras…

Por no hablar de los dibujos animados de la época… aquello si que eran dibujos de verdad y no la mierda que echan ahora… Oliver y Benji, los SuperCampeones… que era una serie de fútbol que se caracterizaba por niños de 12 años que tenían un chute supersónico, motivo por el cual estaba claro que eran los más buenos de su clase, y por jugar a fútbol, no en campos de fútbol, sino en colinas de cientos de kilómetros… porque el campo si tu mirabas desde una portería en dirección a la otra, solo veías un pequeño monte… porque la portería rival estaba a tomar por culo y tenías que ir con el kit de escalada porque sino no llegabas… así se explica que la serie durase tanto… porque cada partido duraba bien bien unos 15 capítulos, pero es lógico, con el pateadón que se tenían que pegar los pobres…

Y sino Dragon Ball, Bola de Dragón para los castellanos, y para mí y toda Catalunya, siempre Bola de Drac… que básicamente trata sobre una leyenda que dice que si juntas las siete bolas de dragón, que curiosamente alguien se ha tomado la molestia de repartir por todo el mundo, que dices: Desordenados!! Que os costaba ponerlas todas juntitas en el mismo sitio, ahí recogiditas, pues no… a dar la vuelta al mundo para encontrar las siete bolas de cristal… Eso si, tanto curro tenía su recompensa, porque si juntabas las siete bolas de dragón aparecía un dragón, que piensas, coño!! Coherente… Porque si juntas siete bolas de dragón y aparece una jirafa, pues no tendría sentido y entonces la serie tendría que haberse llamado, Jiraffe Ball o Bola de Jirafa y aparte de sonar claramente a mierda de jirafa, porque es lo que hay… no tendría el mismo glamour ni la más mínima gracia… pues una vez juntabas las siete bolas, aparecía un dragón que te concedía un deseo… que también hay que ser rancio y agarrao para concederme solo un deseo después de patearme el mundo entero buscando canicas gigantes con estrellas grabadas… el genio de Aladdin solo por pasarle un trapito a su lámpara ya me concede tres, así que no se si vale la pena tanto curro, pero bueno…

Y la serie… con su súper-protagonista Son Goku… que era un chaval con rabo, por detrás malpensados, que ya se que por delante todos tenemos uno…y probablemente era el tío con más mala suerte de la historia de la animación mundial… porque siempre aparecían rivales más fuertes que él… pero él chaval se lo curraba y los ganaba… después del palizón que se pegaba tras ganar, ya podía pensar: Bien, ya soy el más fuerte del mundo!! Nooo!!! Porque siempre volvía a aparecer otro más fuerte aún… y el chaval venga a luchar… no me sorprende que acabase siendo tan fuerte, si con las pechadas de luchar que se pegaba con gente más poderosa que él… al final la serie se acabó, pero porque el chaval se aburrió… que ya estaba hasta las pelotas de tanto malo poderoso… es que tiene que ser súper-frustrante que te pase eso… en plan: Hola! Soy el malo más maloso del mundo y soy más fuerte que tú, luchemos!! Y si me ganas, pues luego vendrá otro mucho más fuerte que yo… y así hasta que la palmes… al final el Goku ya decide que lo maten y a tomar por culo… que no hay derecho, hombre…

De esta serie, todos aprendimos muchas cosas… lo primero es que si tu pelo se vuelve rubio de golpe y tus ojos pasan a ser azules, eso no es tinte y lentillas de colores, no, es que eres un súper Guerrero… Y también aprendimos que siempre hay alguien más fuerte que tu, siempre, y que todos tenemos un amigo pringao de turno… en este caso concreto, Krilin… un chaval con la cabeza afeitada ya recién nacido, que también hay que tener mala leche… y con 6 puntos dibujados en la frente, y sin nariz… que dices, a ver, señor Toriyama (que es el dibujante) que mierda le costaba hacer un trazo más con su lápiz en la cara del pobre chaval y así darle más facilidades para respirar… que Krilin no es que fuera flojo y por eso acababa muerto en cada episodio, porque hay que reconocer que desde Jesucristo nunca nadie ha muerto y resucitado más veces que nuestro amigo pelón… Pero es que es normal, vosotros intentad correr un kilómetro con una pinza de la ropa en la nariz… no se puede!!! Te ahogas!!! Pues imaginaos luchar contra los guerreros del espacio o contra los androides así… coño, lógico que se lo cargasen siempre… si tenía que tener flato crónico ya… y si no llegaban a matarlo, se moría solo por asfixia el pobre chaval… Pero también aprendimos gracias a Krilin, que es importante tener un amigo dispuesto a palmarla, porque eso hace que te encabrones un huevo cuando le maten y tu te vuelves más fuerte… que es egoísta, vale… pero todo por el interés y el bienestar del planeta Tierra…

En fin amigos y amigas, se que muchos os sentiréis identificados con todo esto que habéis leído o escuchado y que he conseguido que la nostalgia aflore en vuestros corazoncitos o no?? Perdonad si me pongo un poco tontito, pero es que estoy melancólico… echo de menos aquella época donde para ser feliz no hacía falta nada más que chutar muy fuerte, tener consola, ver al Krilin palmarla o jugar en la calle con tu siempre fiel amigo Paras...

Muchas gracias!!!

(Aprovecho para dedicar este monólogo a mi buen amigo David, que ha cumplido añitos hace bien poquito y poca como gente como él sabe cuan ciertas son estas cosas que he explicado aquí... ya que el también compartió infancia conmigo y con Monologoman... Desde aquí Daviles, Felicidades!!! Besos men ;) )

Monologoman y el Carnaval

noreply@blogger.com (Raúl) — Fri, 01 Feb 2008 17:33:00 +0000

boomp3.com

(Cantando) “Carnaval, carnavaaaaal!!! Carnavaaal, te quieroooooo!!!!” Bueno, en realidad no lo quiero mucho, más bien me da un poco de asco, pero eso, no nos pongamos subjetivos que ya es Carnaval!!!! Monologoman que ha estado ausente durante varios días, principalmente porque se ha estado preparando un disfraz para este fin de semana, me ha pedido que explique a todos vosotros lo que es el Carnaval. Realmente lo hace porque sabe que a mi me pone de muy mala leche esta estúpida fiesta y como no lo mencioné en el último monólogo, esta es su manera de vengarse.

Pero bueno, eso, el carnaval. Remontémonos unos cuantos añitos atrás… porque el origen del carnaval todos sabéis cual es, no?? No, ya se que no, que cuando llega todos os ponéis disfraces estúpidos y hacéis el payaso pero nadie se ha molestado en preguntarse a que viene tanta subnormalidad desatada estos días. Pues bien, queridos incultitos míos, para eso estoy yo aquí, para explicaros cositas que os hagan un poco más cultos. La palabra Carnaval en si, proviene de la palabra Carnivale, que como podéis ver ha evolucionado muchísimo y no se parece nada a la palabra original… pero bien, básicamente es una fusión de dos palabras: Carne y vale. Carne no de esa de chuletitas de cordero o pinchitos morunos, no… carne de la buena… de esa que todos los seres humanos estamos compuestos… carne masculina (en barra presumiblemente) y carne femenina… Y Vale, como cuando te viene una chica y te dice: Oye, que aquí mis dos amigas gemelas y yo con mi hermana pequeña hemos pensado que podríamos montarnos una noche de sexo salvaje y desenfrenado contigo, las cuatro juntas y tu, quieres? Y tu contestas: Vale!! Pues eso… Así que el carnaval en si era un período de tiempo en el como su propio nombre indica y os he explicado, la carne vale!

Bien, una vez explicado esto, os dejo un par de minutitos a todos para que vayáis a buscar una fregona y limpies el charco de babas que habéis dejado a vuestros pies porque tampoco quiero que os resbaléis luego por la emoción del momento…

Pues bien, y en que se ha convertido el carnaval hoy en día?? Básicamente en una fiesta donde todo el mundo tiene licencia para hacer el gilipollas disfrazado de cualquier chorrada… Que aquí es donde empiezan mis problemas con el carnaval… Como es posible que tradiciones tan tontas como la navidad se mantengan intactas con el paso del tiempo, y una fiesta a bote pronto tan prometedora como el carnaval original haya degenerado en esa especie de mierda???? Con lo bonito que sería mantenerla tal cual… os imagináis la cantidad de amor que se repartiría estos días?? Dile amor, dile… energía… pero ya me entendéis…

Por otro lado, lo de los disfraces también tiene un sentido histórico… y es que en algunas culturas, la gente a la hora de cometer esa especie de actos impuros con todo el que se movía, pues se ponía máscaras para no ser reconocidos… porque claro, tu imagínate el percal luego la semana siguiente, que ibas con tu mujer a comprar ropa al Stradivarius, que en aquella época ya existía y de pronto te empezaban a venir otras mujeres a saludarte, a felicitarte por tu buena faena realizada, a pedirte una segunda ronda o en el peor de los casos a reírte de ti porque tienes menos aguante que un obeso mórbido haciendo esquí de fondo… Que si no es bastante chungo ya el momento de explicarle a tu mujer que esas chicas se confunden, que tú eres superfiel, que lo que pasa es que tienes una cara muy común y toda la pesca… Que encima te reconozcan y te vengan a decir cosas las otras… Solución: Te calzabas una máscara y problema resuelto… así nadie te veía la cara y podías desfasar tanto como quisieras…

El problema es que en general los seres humanos somos un poco mongolos a la hora de recordar tradiciones… y del uso de una máscara, que solo se ponía por obligación y precaución… hemos degenerado pensando que disfrazarte de Caperucita Roja o de Diablillo, es divertido y mola… que gran error… si es que no tenemos ni idea del rigor histórico de las cosas…

Siguiendo con los disfraces… a ver, Monologoman el otro día se presentó en mi casa y me dijo, vamos a tu cuarto que te voy a enseñar mi disfraz para carnaval!!! Yo de entrada me asusté, pensando que quizás el único imbécil que se acordaba del origen del carnaval era este tío y quería ponerlo en práctica conmigo… pero luego al subir a mi habitación me dijo, espérate fuera que me cambio… Primero respire aliviado, quieras que no, no tengo el culo para según que emociones fuertes… y luego me cague en sus respectivos familiares, pensando que este tío se cree el dueño de mi casa o algo… o sea, llega, me obliga a dejarle entrar y luego se apodera de mi habitación… pero todo eso se me pasó pronto… Oí una vocecilla que me decía: Pasa!! Ya verás como mola!!! No os podéis ni imaginar la horrible visión que tuve al abrir la puerta… Un tío feo, pero feo… con un disfraz de enfermera… pero no de esas de los hospitales con su bata larga, sus inyecciones, no… enfermera de peli porno!! Que como se que nadie ha visto nunca ninguna de estas, pues os lo describo… Empezaré por arriba para que el golpe no sea tan duro, así en plan progresivo… De entrada en la cabeza, llevaba una cofia con una cruz roja posada encima de un supuesto pelo, que ya no hay demasiado… con unas entradas que parece el Carrefour, vamos, que la cofia le quedaba a ras de pelo… lo que viene siendo una enfermera prácticamente calva, porque el pelo no se veía… ojos con rimel y los labios pintados de rojo pasión intenso… Luego llevaba una especie de camisa supuestamente preparada para enseñar escote, pero lo único que se veía era una mata de pelo que ni un oso pardo en pleno invierno… y luego, una faldita muy corta, rozando el cinturón, porque eso no es faldita ni es nada… que creedme, no dejaba absolutamente nada pero nada a la imaginación… luego las canillas al aire, con la misma cantidad de pelo que el pecho, o más… y unos zapatitos blancos de tacón de aguja… y en las manos llevaba una especie de termómetro de plástico de unos 30 cm. que quise pensar que no sería utilizado nunca en la vida con ningún fin… la imagen era grotesca… así resumiendo, una presunta enfermera calva, maquillada, con pelos en el pecho y en las piernas, con paquete!! Y zapatos de tacón… Aguanté las arcadas como pude y encima el tío va y me pregunta: A que estoy mono?? Yo le contesté: No, estás orangután!! Y lo eche de mi casa…

Después de este hecho, le cogí asco al carnaval y miedo a los hospitales… porque yo estoy ingresado y me viene una enfermera así y pido la eutanasia rapidito…
La gente me dice: Joder tío, es que eres un rancio, como no puede gustarte el carnaval con lo que mola?? Yo no digo nada, pero si hubierais tenido delante la misma visión que yo, me entenderíais perfectamente…

Por eso desde aquí, con todo el cariño y la preocupación del mundo, a todos esos señores que pensáis que disfrazaros de cosas femeninas está bien, no lo está!! Vale? Eso es válido cuando tienes un cuerpo esbelto y bien cuidado, pero si eres una especie de subespecie de gorila, creedme, no tiene ningún tipo de gracia… podéis causar traumas a la gente y eso no está bien… estamos??

Porque los disfraces en realidad solo muestran esa parte de ti que no quieres que nadie conozca… y en carnaval, como todo vale, menos la carne… que eso parece que ni en carnaval ni nunca… pues venga, a desfasar… que ves a esa chica adorable, que siempre es amable y simpática con todo el mundo, que aparenta ser inocente y frágil… luego llega carnaval y te la encuentras vestida de diablesa con ropa de cuero roja y un tridente en la mano… a ver, algo ocultas… al final resulta que tan inocente no es, no… O ese tío súper duro, súper machote, que no deja que nadie le mire a los ojos o directamente le mata… que a su madre le dice vieja y se ríe de los gays… luego lo ves en carnaval disfrazado de mujer con ropas de su novia en el mejor de los casos, sino de su madre que es mucho peor… y te dice: No, si es que mis colegas me han obligado y tal, por desfasar un día y ya está… mmmm… algo huele mal aquí chico…

Los que se lo pasan bien en carnaval de verdad son los niños… que bonito es ver a una clase de niños y niñas todos disfrazados de lo mismo, era tan… cuco… Yo me acuerdo que cuando era más pequeñín, dos semanas antes de carnaval, nos preparábamos el disfraz todos juntos en la clase… la amistad y el buen rollo reinaban entre nosotros… eran tan bonito… y nos disfrazábamos de cosas tan originales como florecitas, perritos, gatitos, leoncitos y hasta un año de dinosaurios… que pensaréis, joder, como se lo curraban tus profes de parvulitos… pues bien, en realidad no tanto, porque todos los disfraces tenían la misma base… es decir, con cartulina nos hacíamos máscaras de los diferentes bichos o plantas, también nos hacíamos las manos con cartulina y los pies… eso si, la base del cuerpo, siempre era una bolsa de basura de esas negras de plástico… que haciéndole cuatro agujeritos, te metías dentro de la bolsa y sacabas tus extremidades por los agujeros… joder, si es que me pasaba todo el día de carnaval metido en una bolsa de basura!! Eso hoy en día está penado con la cárcel… tu mete a un niño en una bolsa de basura y veras que pasa… que visto así, igual tan bonito no era… porque si tengo en cuenta el hecho de que entre la preparación del disfraz y propio día de carnaval, me pasaba prácticamente un mes entre bolsas de basura y cartones… que pasa?? Que nos estaban preparando por si la vida no nos iba demasiado bien y acabábamos siendo mendigos o que??

En fin amigos y amigas, disfrutad mucho de la fiesta, disfrazaros con moderación, siempre siguiendo las normas de la naturaleza, que están ahí para algo y a pasarlo bien!! Y sin que lo sepáis, os he dado un truquito para ligar esta noche… cogéis al tío o a la tía que queráis y le explicáis la historia esa de que la carne hoy vale!! Veréis como triunfáis seguro!! Que luego viene la cuaresma, y no me refiero al jugador de fútbol gitano ese que jugó en el Barça, no…

Muchas gracias!!

Monologoman y la cuesta de enero

noreply@blogger.com (Raúl) — Wed, 16 Jan 2008 13:00:00 +0000

boomp3.com

“Po favó, una limosnita pa este probe monologueaor!! Que no tengo na pa poer comer. Tengo 5 hijos, 2 de ello paraliticos y otro ciego. También tengo 3 perros que se van comiendo los unos a los otros porque no tengo ni pa Friskis… Po favó, darme argo! Darme argo!!!” Que, no cuela, no?? Bueno, al menos lo he intentado, pero es que no tengo dinero… No me queda ni un duro… Vamos, que estoy más pelao que el culo de Luis Aragonés… Que por no tener, no tengo ni para gasolina, que ya directamente he optado por pillar una sierra circular y hacer un agujero en el suelo del coche para poder sacar los pies y empujar yo mismo como un Pedro Picapiedra cualquiera… Y todo esto porque?? Pues porque estamos en plena cuesta de enero!!!

Que para todos aquellos y aquellas que no sepáis lo que es, de entrada deciros que me caéis mal y os odio, vale?? Bueno, ya lo he dicho… Pues la cuesta de enero, básicamente se considera a ese periodo de tiempo desde el final de las navidades hasta el inicio del mes de febrero, que se supone que es cuando la gente cobra otra vez. Y básicamente este dichoso periodo consiste en que una persona de sueldo normal, 900 € algunos afortunados, otros menos… más la paga extra de navidad… pues lo sumas todo y el resultado total, te lo fundes en dos días durante las fiestas en cosas tan variadas como cenas de empresa, cenas de amigos, cenas de familiares, cenas de compañeros de clase, cenas de ex-compañeros de clase, y no sin olvidarme de regalos para tus seres queridos, regalos para tus seres no tan queridos, también regalos para la gente que odias… porque la navidad básicamente viene siendo eso, hacer regalos a to quisqui, sin importar si los quieres o los odias, y por supuesto salir a cenar con quien sea, si es que da realmente lo mismo… pero lo importante de todo esto, el mensaje real cual es?? Fundirte toda toda toda la pasta en dos días!!!

Y como solía decir Newton, toda acción tiene su consecuencia… y si no lo solía decir, seguro que alguna vez en su vida lo dijo, que vivió mucho tiempo y en tantos años mínimo una vez eso lo dices… Y la acción cual es?? Fundirte la pasta, ya lo hemos dicho varias veces… pero, la consecuencia??? Quedarte sin un miserable céntimo para pasar todo un mes… Todo esto es un complot de los bancos o de los mercados de valores o de los inversores de bolsa, o de alguien coño!! Sea de quien sea, pero esto es un complot de manual!! Porque?? Porque hubo gente que decidió que esto no les volvería a pasar en la vida y empezaron a no gastar tanto dinero en navidad, ahorrando para cuando lleguen las vacas flacas… que esta expresión siempre me ha hecho mucha gracia, porque si tu a alguien le dices: Tía, estas como una vaca!!! No piensas en algo delgadito y liviano, no… las vacas son gordas!!! Y las vacas flacas no existen, joder!! Ya va siendo hora de que alguien rompa el mito este… Pues eso, que la gente empezó a ahorrar dinero para pasar menos apurados el mes de enero… Y esto sorprendió a las industrias… que se veían en crisis totalmente, su nube de beneficio se convertía lentamente en un nubarrón de tormenta… pero para estas cosas Dios, nuestro señor, nos hizo a su imagen y semejanza, inteligentes y avariciosos… Pero no todo a la vez, o una cosa u otra… o inteligentes o avariciosos… Y un tío que le tocó ser inteligente se inventó un concepto de marketing innovador, el tío pensó: Así que la gente no quiere comprar cosas por ahorrar… tal vez es porque los precios están muy altos… si, puede ser… pues si bajamos un poquito los precios, la gente se volverá loca por comprar y podremos conseguir que sigan dejándose el dinero como siempre ha sido… Y a esto lo llamaremos: REBAJAS!!!! Y así, el hombre inteligente se aprovechó del hombre avaricioso, que tonto de él, solo veía precios más bajos y se lanzaba a comprar como un loco…

Aparte, el fenómeno de las rebajas es bastante intrigante de por sí… porque tu en temporada alta, vas a una tienda de ropa y todo lo ves carísimo y feo y de mala calidad… pero a la que pasa el día 7 de enero, una tienda de ropa de lo más cutre es el paraíso de la moda!!! Te gusta todo, te lo comprarías todo y de repente, sin explicación lógica alguna, aquella chaqueta horrorosa de colores chillones hecha de pana y lino, que sabes perfectamente que no te podrás combinar absolutamente con nada… se convierte en la chaqueta que tanto has deseado durante toda tu vida y puede que solo la hayan rebajado 3 euros, pero ya es suficiente, es una ganga!!! Y así, una ganga detrás de otra, una detrás de otra… y que pasa al final?? Va, adivinadlo!! Exacto!!! Que te quedas sin blanca… Y es entonces, si no había empezado ya, cuando empieza la cuesta de enero…

Y por decir más… os habéis fijado en que las rebajas solo se hacen en la ropa?? Y esto porque será?? Porque por ejemplo, yo nunca me he comprado una nevera nueva o una tele en las rebajas… Esto es claramente una discriminación… Pero algún motivo debe haber… Ahora vendrá la típica lista de turno que me dirá que eso es porque la ropa sigue las corrientes de la moda y si no se vende a tiempo, pues se pasa de moda y no se que… pero eso tampoco es cierto, porque por ejemplo, la fruta o la carne, eso si que si no lo vendes a tiempo se pasa, bueno, más bien se pudre y no hay manera de venderlo… y yo no he visto nunca en enero, en una frutería por ejemplo, kilo de naranjas a 1’99€, antes 3,50€!!! Súper ofertón!!!! Noooo, eso no pasa… Ah bueno, ya se porque debe ser… las rebajas, tienen algo curioso, y es que no solo consisten en vaciarnos los bolsillos, sino que las tiendas no es que sean todas unas madres Teresa de Calcuta, no… lo hacen porque así se quitan de en medio la mierda que les sobra… o sea, que las rebajas en si no dejan de ser como ese mítico momento en toda comida familiar que después de un súper atracón ha sobrado comida, que ni tu primo, ese que pesa 235 kilos, que por no tirar la comida, se bebe hasta el caldito de las aceitunas rellenas de anchoa, ya tampoco puede comer más, por riesgo a que el botón de su pantalón reviente y mate a alguien del disparo… y es entonces el momento en que… para quien va esa comida?? Esas sobras?? Para el perro!!! Y haciendo una pequeña metáfora comparativa, todos aquellos y aquellas que os dejáis la pasta en las rebajas, vendríais a ser el chucho de todos estos tenderos… solo falta que al entrar en la tienda, os pusieran un collar anti-pulgas de esos que huelen a menta…

Además, como a los seres humanos nos encantan los retos… no contentos con afrontar una cuesta de enero simple y sencilla… misteriosamente ocurren cosas tales como que las compañías aseguradoras ya sea de vivienda o de automóvil piensan: Hombre, podríamos pasarles los recibos en marzo por ejemplo que así la cuesta de enero no lo sería tanto… pero entonces, eso se convertiría en la cuesta de marzo… uy no no, mejor lo cobramos todo en enero, que así hacemos honor al nombre de cuesta de enero, que no lo pusieron porque si, y ya de paso pues puteamos un poquito a la gente, que en el fondo les gusta… Si es que ya veis, no son mala gente, solo que son muy tradicionales y les gustan las cosas como están…

Y a todo esto, éramos pocos y parió la abuela!!! Quien falta en todo este meollo de sacarnos la pasta?? El Estado, o en su defecto, el Ayuntamiento, que no contento con hacerte pagar dinero por aparcar tu coche en la vía pública en un invento extraño de nombre zona azul… (zona verde si estás en Barcelona, que pa eso es una de las capitales de la moda y las tendencias) pues te pasan de golpe el impuesto de circulación, que básicamente es un impuesto que te cobran por darte el privilegio y el derecho de circular con tu coche por sus dominios, así en plan feudo medieval… también te pasan el impuesto de basuras, que esto es que te cobran una pasta por dejarte tirar la basura en sus containeres… que quieras que no, es un detallazo porque gracias a esto, no tienes un pequeño vertedero en el cuarto de la lavadora… y ya, en modo ansiado, también te pasan el recibo de otro impuesto que se han inventado, llamado Contribución… que de entrada, te lo pintan del palo caritativo, rollo voy a contribuir con la sociedad… pero en realidad no deja de ser un sablazo más directo, al hígado… para enriquecer a los mismos de siempre… y todo sumado, así echando cuentas, pues convierten la cuesta de enero, en una cronoescalada al Anglirou en patinete con una sola rueda…

Pero los seres humanos también tenemos recursos para todo, y cuando nos vemos apurados pues recurrimos a la ayuda divina… Santa Visa Electrón y Santa Mastercard (que no tiene precio…) siempre están ahí para salvarnos de quemarnos en el infierno de la pobreza… Y a día 10 de enero, ya estás tirando de tarjeta de crédito…

Conclusión general de todo esto: Quien es el auténtico beneficiado de la cuesta de enero?? Las entidades bancarias!!!! Veis como era un claro complot de los bancos?? Si ya os lo había dicho al principio… La cuesta de enero se la inventaron los bancos!!! Si es que por más que lo miro, la culpa de todos los males del planeta la tienen los mismos… los bancos que no hacen más que chuparnos la sangre y complicarnos la vida… que si hipotecas, que si préstamos personales, que si planes de ahorro…

En fin, que se me hace tarde y como ya no me queda un duro, voy a ir a pedir un préstamo al banco de al lado de mi casa antes de que cierren… y antes de que puedan escuchar esto, porque después de la rajadita, voy a tener que ir a pedirle dinero a la mafia china de mi barrio… que pal caso, vienen siendo lo mismo… pero al menos los del banco no saben utilizar katanas… o eso espero… aunque viendo los sablazos que pegan, lo mismo hasta es que si…

Muchas gracias!!!

(Aprovecho para dedicar este monólogo a Sheila, que forma parte de ese mundo tan apasionante y de buenas personas de los banqueros… Y es la que me ayuda a poder superar la maldita cuesta de enero... Que se que te hará gracia, eh?? :P Todo todito todo dedicado para ti!!! Besitos!!!!)

Noticia: Comentarios varios

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 15 Jan 2008 14:39:00 +0000

Buenas a todos y todas!!!!

Ya ha pasado la navidad y llega el periodo de examenes para los que estudiamos y la cuesta de enero y todas esas cosas que trae el principio del año que te hacen plantearte si era necesario cambiar de año para esto... pero bueno, bienvenido sea!!!

Comentar varias cosillas, la primera que ya se ha cerrado esa pedazo de encuesta en la que he recibido miles y miles de votos (modo ironico off), sobre si preferiais los monologos hablados o escritos y bueno, mas que nada por saber si los monologos recitados por mi hacian gracia o que y parece ser que el 90% de los votantes los prefiere hablados (menos uno que le debo caer mal o el sonido de mi voz le debe hacer daño en los oidos o algo...) Lo cual me anima a seguir cascando paridas y tonterias por aqui. Gracias a todos los que habeis votado!!!

Por otro lado, la semana temática navideña que anuncié se ha quedado un poco en practicamente nada... no he podido colgar mas que dos monologos porque he estado muy liado trabajando y si a eso le sumas las típicas comidas, cenas o desayunos en algunos casos, de navidad... pues ha quedado como ha quedado... la próxima vez me lo pensaré dos veces antes de anunciar cosas que no pueda cumplir... En realidad se me han quedado un montón de temas en el tintero, pero tarde o temprano los recuperaré.

Y poco mas, solo decir que estoy al filo de las 500 visitas en apenas dos meses y teniendo en cuenta que el unico medio que tengo para dar a conocer la página es el nick del messenger y el fotolog... pues tampoco esta tan mal, personalmente creo que es un buen balance. Si alguien sabe o le da por ahi y conoce alguna manera de darme mas publicidad, que me lo diga, yo por mi encantado y recompensare a la manera de Monologoman, no pagando nada, pero dedicando monologos (que ya se que es rancio y racano, pero es lo que hay...). Gracias a todos otra vez!!!

Intentare ir colgando monologos segun pueda y tenga tiempo, que no es por falta de ideas, sino por tiempo, escribir los monologos, grabarlos, colgarlos y todo eso, lleva mucho mas tiempo del que pueda parecer y no siempre llego... pero de vez en cuando si os pasais por mi pagina, quizá podáis ver alguna nueva aventurita de Monologoman recien salida del horno.

Gracias a todo el mundo!!!
Y los mejores deseos para este año que empieza, bueno, que ya lleva un rato empezado!!!!
Besos y abrazos!!!!

Especial Navidad: La Nochevieja

noreply@blogger.com (Raúl) — Sat, 05 Jan 2008 01:52:00 +0000

boomp3.com

(Antes de empezar, me gustaría pedir disculpas por mi ausencia durante todos estos días y no haber posteado monólogos nuevos. Se que he tenido a pan y agua a todos mis numerosos fans... bueno, puede que no sean tan numerosos... pero al menos son muy fieles... Porque entre el trabajo y el estrés de estos días apenas he tenido tiempo para nada... Así que aquí tenéis un monólogo nuevo que escribí la noche del 31 de diciembre, antes de irme de fiesta, obviamente, que soy monologuista, pero no un rallao... pero que no he podido grabar hasta hoy... Y aquí os lo dejo... Muchos besos para todos y todas!!! Y FELIZ AÑO NUEVO!!!!! ^^ )

Buenas!! Damas y caballeros, esto se acaba… estamos llegando ya a la última noche del año… es 31 de diciembre y parece que… un momento que lo confirmo en el calendario… mmmm… joder que buena está miss diciembre… digo… a ver… si, definitivamente se acabó, fin de año!!!! Y habrá que celebrarlo, no?? Aunque ahora que lo pienso… el fin del año es probablemente una de las pocas cosas de la vida en las que se celebra su fin… si nos paramos a mirar a lo largo de nuestras vidas, por ejemplo, el fin de una relación normalmente no se celebra, es más, generalmente y sin ejemplificar en nada, lo pasas mal y no hay fiesta ni nada… o el fin de una vida, cuando alguien la palma… si que se monta todo esa historia del tanatorio, la misa y tal, y curiosamente es la única fiesta de tu vida (bueno, de tu no vida) en la que consigues reunir a toda la familia al completo… pero bien bien una fiesta tampoco seria…

¿Porque será entonces que se celebra el fin de un año? Yo tengo la teoría de que se celebra únicamente porque te alegras de que se acabe por fin ese año en el que te ha ido tan mal todo… porque no nos engañemos, las personas somos así, que lo mismo a lo largo de todo el año, te ha tocado la lotería, dos veces, te han regalado un coche nuevo, tu equipo de fútbol ha ganado la liga y la Champions, tu novia te ha propuesto hacer un trío y lo habéis consumado, con éxito, eh?? Peeeeero… se te ha muerto el ficus… balance general del año: Joder… Vaya mierda de año… Tenía unas ganas de que se acabara de una puta vez…

Y de todas maneras, vaya chorrada más grande celebrar que se acaba el año cuando en cuestión de segundos, empieza uno nuevo!!! Y claro, no contentos con la macro celebración de fin de año, que hacemos?? Pues celebramos también el año nuevo!!! Como tiene que ser!!! Conclusión: Lo que se celebre da exactamente lo mismo, lo único importante es celebrar cosas, cualquier excusa ya nos vale!! Y sino mirad el calendario… Sin irnos muy lejos, el día de Navidad, se celebra que Jesucristo nació… que personalmente creo que en toda la historia de la humanidad es el cumpleaños más multitudinario de todos los tiempos!!! Y se celebra en muchas partes del mundo, eh?? En plan internacional… que simplemente para que te hagas una idea de la importancia del hecho… cuando es tu cumpleaños, que aun estás vivo eh?? Y eso es un dato importante quieras que no… hay veces que no se acuerdan de tu cumpleaños ni tus propios padres… pero luego llega el cumpleaños de un señor, que vale, puede que hiciera mucho por la humanidad y todo eso… pero que la palmó hace unos dos mil años aproximadamente y todo el mundo se acuerda!!! Eso te hace darte cuenta de tu propia insignificancia y lo poco importante que eres en esta vida… A mi es que me entra un bajón cuando lo pienso… Que siempre que alguien se olvida de tu cumpleaños te sueltan aquello de… Ostia si!!! Es verdad… perdona tío… ya sabes que yo para las fechas soy malísimo… Pero del cumple del Chus bien que se acuerda el tío…

Otro ejemplo de celebración estúpida, el día del trabajo. Ese deseado día 1 de mayo... en el que se celebra la suerte de poder trabajar… Y cual es la mejor manera de celebrarlo?? Coño, pues no trabajando!!! Eso si, ese día se demuestra la gran solidaridad del espíritu humano… porque el que trabaja, piensa en el no trabajador, en el parado… y dice: Vamos a celebrarlo de la misma manera los dos!!! No yendo a trabajar!!! Si es que es una fecha tan bonita… Eso si, el día de la mujer trabajadora… a currar!!! Que tanta fiesta no puede ser… Podemos ser muy solidarios, pero somos de un machista…

Y para no alargarme más con el tema, solo comentaré otra fiesta más… el día de San Juan, el 24 de junio… que ya se que no es fiesta en toda España, pero en algunas comunidades si, por ejemplo en la mía, Cataluña… Que normalmente consiste en que la víspera de ese día, los niños y no tan niños salen a la calle a tirar petardos, algunos hasta lo hacen dentro de casa, pero esos son unos temerarios… Y se hacen hogueras y la gente bebe cantidades ingentes de alcohol (que eso pasa en todas las fiestas señaladas… el alcohol nunca puede faltar…) y se come coca… (pero de pastelería eh?? A ver si ahora vais a tomar a todos los catalanes por yonkis y eso no estaría bien… al menos no por todos los demás…) Pero que se celebra exactamente ese día?? Yo es que por más que lo miro y lo pienso, no veo el motivo de celebración por ningún lado… Ah bueno, lo que se debe celebrar es el santo del tal Juan… que esto me toca las pelotas de manera brutal… Porque no tengo bastante con que la gente siempre se olvide de mi cumple, que encima recuerden siempre el de un tío que hace milenios que la palmó, que encima… se acuerdan del santo del dichoso Juan… vamos, hombre!!! Yo no puedo con esto… me indigno…

Pero bueno, no nos paremos a pensar tanto, que las fiestas fiestas son y están para eso, para festejar… Volviendo a la nochevieja… Que está contrastado que en esta noche es donde se llevan a cabo las tradiciones más estúpidas de todo el año, que parece que se las dejaron al final, porque les daba vergüenza hacerlas antes y al final no les quedó más remedio que dejarlas para el último día… Y que se suele hacer para la susodicha noche?? Pues básicamente se hace una gran cena, donde amigos y/o familiares se reúnen, se ponen hasta el culo de comer… y luego cuando van a ser las 12 de la noche… se esperan a las campanadas de los relojes de los campanarios (porque sino no tendría sentido) y por cada campanada se comen una uva… Que bien, aquí se agradece la deferencia que tuvo el que se inventó esta tradición que pensara en las uvas… porque si llega a decidir que la tradición debería ser comerse un polvorón por campanada, seguramente todos estaríamos muertos por asfixia o atragantamiento a estas alturas… Yo creo que la tradición esta la impusieron los viticultores o señores cultivadores de uvas para los que tenéis un vocabulario más limitadito… Que una vez pasada la vendimia, se dieron cuenta que tenían un excedente de uva descomunal… y un iluminado pensó: “Tendríamos que conseguir vender todas estas uvas o se nos van a poner pochas… Tenemos aproximadamente unos 540 millones de uvas sueltas… Y la población española es aproximadamente unos 45 millones de personas… Espera que echo cálculos… mmmm…. Me salen a 12 uvas por persona… 12!!! Como la cantidad de campanadas cuando acaba el día!!! Y creo que para el día 31 de diciembre podría tenerlas todas listas, envasadas y distribuidas…” Y le saltó el típico colega incrédulo:”Ya, y como piensas conseguir que todo el mundo compre uvas ese día, eh??” “Mmmm… bueno, llama a marketing y diles que hagan una campaña publicitaria donde se diga que comer las 12 uvas trae suerte!!!” Y dicho y hecho… Gracias al excedente de las compañías vitícolas, su buena campaña de marketing y nuestra ansía de tener suerte, quedó impuesta esta tradición.

Que por otro lado… Que ansia de tener suerte que tenemos… Si es que todo, absolutamente se lo adjudicamos a la suerte… Que por ejemplo Roger Federer, gana 3 Wimbledon seguidos, bah! Eso es que tiene suerte… Que Michael Schumacher gana 7 mundiales de Fórmula 1, bueno!! Tuvo suerte… 7 veces??? Vamos hombre… La suerte es la respuesta fácil a las cosas que no nos van bien porque no nos lo curramos lo suficiente… y como tenemos tan pocas ganas de currarnos las cosas, pues optamos por conseguir suerte a cualquier precio… No importa si para ello tienes que comerte una uva por segundo hasta llegar a 12… si te has de dejar la vida intentándolo, lo harás… y si te sale mal y la palmas, siempre vendrá alguien que dirá: “Vaya, que mala suerte que tuvo… tendría que haberse acabado las 12 uvas…”

Pero nadie dijo que fuera fácil… Porque las campanadas en realidad están pensadas para complicarte la obtención de suerte… Que una persona lógica y razonable pensaría: “Bueno, a la que la campana empiece a sonar, una uva detrás de otra, una uva detrás de otra, hasta 12 y ya lo tenemos…” Pues no es tan fácil, porque los relojes de campanario funcionan con un código bastante concreto… primero suena el carrillón, que lamento tener que decir que no se explicaros exactamente lo que es… pero por lo que se ve en la tele, básicamente es una pedazo de bola metálica ensartada en una barra, que una vez es la hora, empieza a deslizarse por ella como si fuera un bombero… Luego suenan los cuartos, que como su propio nombre indica, son cuatro… pero cuatro de dos en dos, o sea ocho en total y suenan por pares… Aquí llega el momento fatídico del proceso de ingestión de uvas… porque si no estás prevenido de este hecho… tu ingesta de uvas, acabará en la octava campanada… y la habrás liado… ya tendrás suerte el año que viene siempre que lo hagas bien… y después de los cuartos, suenan las verdaderas campanadas… aquí has de empezar a tragar uvas como si fueras un pavo… siguiendo un ritmo rápido y constante, o te atragantarás o te quedarás corto… Una vez explicado todo el proceso, llegan las dudas… Primera de todas: Para que coño suenan los cuartos, si todo el país, absolutamente todo, sabe que hora es?? Ya nos hacemos a la idea, de que cuando estamos ahí con la uva en la mano to ansiados para no caer en desgracia ese año, no serán y media… La segunda, es necesario que siempre salga Ramón García con esa capa negra?? Que vale, estoy de acuerdo en que se ha convertido en todo un icono de la noche… Pero es que es cansino con ganas… Que incluso estoy empezando a pensar, que Don Ramón García, Ramonchu para los amigos… es en realidad Batman y se limita a utilizar parte de su uniforme de trabajo esa noche para ir más elegante…Desde aquí, querido Ramonchu, un saludo, que no lo digo con maldad eh?? Tu ya lo sabes, que somos colegas de hace tiempo… siempre desde el cariño… Y la tercera: Es necesario e imprescindible, que la gente no tenga paciencia a la hora de desear feliz año nuevo a los que están a su alrededor?? Me explico, una vez se han acabado las uvas, acontece uno de los momentos más asquerosos de todo el año… Porque las uvas para mi personalmente son un manjar, jugosito por eso… y una uva dentro de una boca normal, no supone ningún tipo de problema… pero 12 uvas a la vez… a ver, las bocas en general tienen una capacidad determinada… y 12 uvas son demasiado!!! Que como no te da tiempo a tragar, tienes doce uvas metidas en la boca, que pareces un hámster con todos los carillos hinchados y el suquillo de la uva, inevitablemente te chorrea por toda la boca… a pesar de ello, como eres una persona que quiere muchísimo a los tuyos, te abalanzas sobre tus seres queridos a darles besos y abrazos… y encima gritando aquello de: Feliz Año Nuevo!!! Y que pasa?? Pues que me acaban dejando la cara que parece que han hecho una vendimia en mi cara… Que si pudiera escurrir todos los restos que me acaban dejando… os juro que sacaba un vaso entero de mosto… vamos, hombre, que no cuesta nada esperarte un minutillo, acabas de tragar, te lavas la cara, y ya me puedes hacer el amor si quieres… pero date tiempo joder… date tiempo…

Más cosas que se hacen para tener suerte, la ropa interior roja… A ver, en serio, que esto me preocupa… Exijo que alguien me explique porque un tanga roja atrae a la suerte!!! Yo creo que un tanga rojo la única suerte que te puede traer es que si sales luego de fiesta, todos los babosos se te tiren encima para verlo más de cerca y a poder ser dejar de verlo, puesto sobre ti… Pero es que a no ser que seas una de esas “juanis” que llevan el cordón del tanga a la altura de los omoplatos… el tanga no se ve… que pasa, que la gente lo tiene que intuir o que?? Además, que es que me parece increíblemente estúpido… Nunca he escuchado a nadie decir: “Tío… fffff… estoy hecho polvo… a mi mejor amigo lo ha atropellado un camión esta tarde…” Y el otro: “Que dices?? Pero como ha sido??” “Pues nada… es que en nochevieja llevaba unos gallumbos de color negro y bueno… imagínate el resto…” Venga hombre… que tenemos cada tontería que no veas… Yo que queréis que os diga, pero a mi esto me huele a complot de la industria de ropa interior que apesta, aquí los de Victoria’s Secret tienen algo que ver seguro… Que vieron que a los de las uvas les salió bien el invento y se dieron cuenta que la ropa interior roja, venderse, lo que se dice venderse normalmente, pues mucho no se vendía y que pasó?? Pues plas! La ropa interior roja trae suerte y como los churros… toneladas y toneladas de gallumbos y bragas rojas en las tiendas…

Más chorradas… poner algo de oro dentro del cava cuando brindes te traerá dinero en tu nuevo año… Mentira!! Como mucho te quitará dinero porque es muy probable que te bebas el anillo, el pendiente o la pulsera… y puede que luego lo recuperes y no explicaré como… pero aunque recuperes tu dinero o tu oro… lo que puede pasar es que ganes una herida en tu pequeño ano, porque el oro no se deshace dentro del estómago y al salir, pues salga ahí rascando… o en su defecto una operación de apendicitis porque se te quede ahí dentro metido…

Una más y paro… otro invento que dicen que trae suerte y atrae al dinero… poner un billete debajo del plato en el que estás comiendo en nochevieja… a ver, este método atraer el dinero pues como que no, más bien todo lo contrario… este sistema también es conocido como el sistema de “Propina involuntaria”… porque?? Porque mientras vas cenando le vas pegando al vinillo y al cava y cuando ya vas totalmente tajao… al igual te acuerdas del billete… y quien se lo queda?? La persona afortunada que astutamente no ha cambiado los platos en toda la noche para que en el momento de retirar la mesa, ver todo lo que se han olvidado los invitados alcohólicos…

Y obviamente luego llega el momento de hacer algo después de las uvas… y ocurre un hecho bastante curioso… puede que seas la persona más aburrida o más hogareña (para no herir sensibilidades) del mundo y no hayas salido de fiesta en todo el año… pero esta noche es especial… hombre, por dios… y te entran unas ganas de salir desorbitadas… Esto lo saben los dueños de las discotecas y que piensan?? “Venga va, que es nochevieja… vamos a ser generosos y a no cobrar entrada y regalaremos copas y chupitos y…” y un poco leche es lo que te van a regalar… que la peor discoteca de mierda del mundo, a la que nunca va nadie y que nunca cobra entrada durante el resto del año… hace una promoción especial en la que te incluyen la entrada al local, una o dos consumiciones como mucho y un cotillón… que básicamente es una bolsa de plástico plateado con colorines, llena de artículos de fiesta y de broma, para hacerte parecer más ridículo aún si cabe… todo por un módico precio de unos 40 €, los más generosos… Eso en mi pueblo tiene un nombre muy claro: Estafa!!!! Pero como somos tontos y nos dejamos llevar por el ambiente festivo de la noche, pues tragamos y nos dejamos un pastón para ir a un sitio en el que de tanta gente que hay, tienes que bailar y andar como los personajes de South Park… de lado…

En fin amigos, suerte que la nochevieja ya ha pasado y espero que todos hayáis sobrevivido, aunque si habéis leído o escuchado este monólogo, daremos por hecho que si, y nos alegraremos… Espero que hayáis cumplido rigurosamente con todos los métodos de atracción de suerte y que la noche no os saliera muy cara… Que tengáis un muy feliz 2008 y que las cosas vayan bien para todo el mundo… Y solo un último consejo… si no os comisteis las 12 uvas en su debido tiempo… O vuestra ropa interior era de un color diferente al rojo… rezaré por vosotros… porque como no os encontréis al calvo de la lotería… dudo mucho que la suerte os acompañe…

Muchas gracias y Feliz Año Nuevo!!!

Especial Navidad: Los villancicos

noreply@blogger.com (Raúl) — Mon, 24 Dec 2007 17:58:00 +0000

boomp3.com

Esta noche es NocheBuena… y mañana es Navidad… esto quien lo compuso?? Un calendario?? Pero la cosa sigue… Saca la bota María… que me voy a emborrachar… Y si no conozco a ninguna María que?? Toda la Navidad bebiendo agua o que??

Bien, veamos, porque no es fácil de afrontar esta situación, y mas si cuando te la encuentras, va acompañada de una botella de anís del mono y un palito, a modo de acompañamiento musical. Esto, amigos y amigas, es lo que se conoce como un villancico… que viene a ser una canción repelente, no perdón, muy repelente… de temática navideña o variada, que se suele entonar siempre en estado de embriaguez durante las fiestas navideñas (también conocidas como: “La puta!! No puedo comer más!!”)

Y todas estas cancioncitas llevan mensajes ocultos o indirectas bastantes contundentes, como habéis podido ver en el primer ejemplo… Pero es que a cada cual es peor, hay algunos villancicos denigrantes para todo el mundo, que no se quien los compondría en su tiempo… pero que mala fe, por dios… y otros que literalmente son un claro desafío a la mente y a la lengua, auténticos trabalenguas… y empezaré por aquí… los trabalenguas, ejemplo!

Hacia Belén va una burra rin-rin, yo me remendaba, yo me remendé y el buen remendador que lo remiende, buen remendador será… Como veis es un villancico trabalenguas… bueno vale, no es exactamente así, pero si lo cantas rápido y del tirón igual hasta cuela, porque igualmente, que mierda dice en la segunda estrofa?? Eso es un misterio que nadie sabe… que todo el mundo que lo canta acaba diciendo algo así como: Yo me remendaba, yo me remendé… nanananennananananananaaaaa quitéee!!! Así no vale, es hacer trampas, pero es comprensible eh? Porque bastante faena tienes con aprenderte la primera línea, como pa encima hacerlo más complicado con la segunda… Pues tiras de nananana y a correr tu… Pero es que realmente no existe una segunda línea!!!! Porque si sigues la letra del villancico… la burra que va hacía Belén como va?? Cargada de chocolate!!!!!! Que ya me veo allí el panorama en el portal, la pobre burra cargada, pero allí to cristo… bueno, todos menos cristo en este caso que era pequeñito el pobre pa darle ya a eso… pero allí todo el mundo con una fumada… y venga, vamos a hacer un villancico… y el típico alucinado, yo se, yo se!!! Yo me remendaba, yo me remendé… y… y… nanananananaanana quité!!!!!! Y así se quedó…

Luego otro de mis favoritos, este es impagable, de verdad… dice así: Pero mira como beben, los peces en el río, pero mira como beben, por ver a Dios nacío… y no se queda aquí eh?? Beben y beben y vuelven a beber, los peces en el río por ver a Dios nacer… ejem! ejem! Empecemos… A ver, yo no soy un pez, esto lo tengo bastante claro… Pero en caso de serlo y vivir bajo el agua… Coño!! Supongo que algo de agua en algún momento dado habría bebido, no?? Pues no, hasta que no nace Dios, aquí no bebe agua nadie, vamos, faltaría más… que los pobres peces se tiraron toda la prehistoria sin poder abrir la boca, porque a la mínima que la abres, joder, agua bebes, porque no se puede evitar… es como si te dijeran que no puedes respirar aire, que hago, me pongo una pinza de esas de las nadadoras de natación sincronizada o que?? Además, este villancico no tiene fecha, que de ser verídico, nos da un dato histórico muy relevante y es que, Dios, nuestro señor, cuando nació ya había peces en el mundo!! Y cuando piensas en beber, en que piensas, en agua?? Noooo!!! Piensas en whisky, vodka o ron, por ejemplo, por lo tanto, cuando nació Dios, ya había peces y no peces normales, no, peces alcohólicos!!! Y venga a beber… luego nos extrañamos cuando alguien dice que nuestro país tiene una cultura alcohólica muy bestia… pero si es que no se puede luchar contra la historia…

Pero no todo es alcohol, no amigos… hay otras cosas… bien plasmadas en villancicos como el siguiente: 25 de diciembre, FUM! FUM! FUM!!! Fum, de que?? De fumigación? No… de que va a ser… de fumar joder!!! Luego hay quien dice, la Navidad es un mal momento para dejar de fumar… Coño, normal!!! Que estás ahí con todo el monazo y algún graciosillo de tu familia, que siempre los hay… Te canta esto… Estás perdido!!! Además, los villancicos en general y concretamente este, tienen una melodía bastante sencilla que da pie a todo tipo de modificaciones de la letra original… que os propongo que lo intentéis y veréis, que en estas notas cabe cualquier canción… por ejemplo, una al azar, David Bisbal, Bulería… Atentos: Bulería bulería, FUM FUM FUM!!! Tan dentro del alma mía, FUM FUM FUM!!! Lo veis?? Queda clavao!!! Otro ejemplo y lo dejo para vosotros, Estopa, Por la raja de tu falda: Por la raja de tu falda, FUM FUM FUM!!! Tuve un piñazo con un SEAT Panda, FUM FUM FUM!!! Si se comprimen bien los ritmos, quedan clavadas!!!

Luego también hay villancicos extranjeros, que parece que esto de los villancicos parece que es casi universal… el mítico: Jingle bells, jingle bells, jingle all the way… Que esto en mi tierra, en Catalunya, de toda la vida ha sido: Tinc un pel, tinc un pel, tinc un pel al cul… (traducido literalmente, Tengo un pelo en el culo) Como ya he dicho antes, los villancicos dan para variaciones dependiendo de la región… O sino el típico, We wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas and a happy new year… Vaya mierda de letra… Cuatro estrofas para decir algo tan sencillo como Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo!!! Esa es otra gran característica de los villancicos… que son súper largos, para decir una mierda…

Y vamos con el último por hoy… Ande ande ande, la Marimorena, ande ande ande, que la noche es buena… De aquí es de donde deduzco que salió el nombre de la noche del 24 de diciembre, Nochebuena… Pero que mierda significa ande ande ande?? Que me suena a Speedy Gonzalez, Andale Andale!!! Y esto es mejicano, por lo tanto, deducimos que este villancico tiene un origen maya o azteca seguro… Por otro lado, la marimorena… esto que es?? Una chica de nombre Mari, que es morena?? Una morena, esos peces que se esconden en las rocas y que son super largos y solo se asoman a la roca para morder cosas, de nombre Mari… Yo como soy de letras, lo he buscado en el diccionario, y marimorena significa literalmente: Riña, pendencia, enfrentamiento entre varias personas. A ver, pero la Navidad no es esa mierda de días de paz y amor y fraternidad y familia… entonces a que viene esta cancioncita violenta??? Y la noche es buena si te lías a palos con un montón de gente?? Yo es que no lo entiendo… Como os decía al principio los villancicos llevan mensajes ocultos, como esa leyenda urbana de que la canción de Oliver y Benji, si la escuchas al revés (la canción eh? No tu) se escuchan mensajes tipo Viva Hitler y cosas así… pues lo mismo…

Y ya por último, solo una cosa más que comentar, estas canciones se suelen cantar con un acompañamiento musical… que bien puede ser, como ya he dicho antes una botella de anís del mono con un palito haciéndolo rozar y saliendo un sonido acristalado… que se ve que en España no estamos para hacer gastos en instrumentos musicales y pillamos lo que tenemos mas a mano siempre… una botella de alcohol… O en su defecto también se utiliza otro típico instrumento, algo más elaborado, que consiste en un tiesto con una membrana de algún material desconocido en la parte superior, del que le sale un palito de madera… también conocido como zambomba… que para hacerlo sonar, te has de escupir en la mano, agarrar el palito y frotarlo de arriba abajo en una especie de movimiento cíclico… y el sonido no es especialmente harmonioso, no… Esto que enfermo lo inventó???

Analizando todos los elementos ya mencionados, se pueden sacar varias conclusiones de nuestra cultura… Resumidas en tres puntos, estamos obsesionados con el alcohol, las drogas y el sexo… vaya país de indigentes mentales que tenemos… En fin… que hagáis lo hagáis, hacedlo todo con moderación, que los excesos nunca son buenos… que paséis una genial Nochebuena y una mejor Navidad y si tenéis que cantar algún villancico, que no haya niños cerca, por favor, que luego salen como salen y le echamos la culpa a la televisión o al sistema educativo…

Muchas gracias y feliz Navidad!!!

Noticia: Especial Navidad sin Monologoman!!!

noreply@blogger.com (Raúl) — Mon, 24 Dec 2007 17:35:00 +0000

Buenas a todo el mundo!!!!

Quiero anunciaros que a partir de hoy, Nochebuena, empiezo las semanas temáticas navideñas!!! Monologoman se ha ido de vacaciones a Laponia porque le hacia mucha ilusión conocer a Papa Noel, así que me ha dejado aquí a mis anchas y he decidido que como me gustan tanto estas fiestas navideñas (modo irónico off) pues voy a hacer unas cuantos monologos sobre todas las grandes caracteristicas de estas fechas... no anuncio nada porque ya lo ireis viendo e intentaré colgar los máximos posibles siempre que el trabajo me lo permita...

Así que aquí os espero, en mi primera andadura en solitario sin la compañia de Monologoman. Y poco más que decir, empiezo con los villancicos, que lo teneis aquí encima y seguiré... pues vete a saber tu con que... a ver si la noche de hoy me da para unos cuantos monologos más...

Feliz Navidad a todo el mundo!!!!

Besos y abrazos!!!

Raúl

Monologoman y la crema solar

noreply@blogger.com (Raúl) — Fri, 21 Dec 2007 18:14:00 +0000

boomp3.com

Hace ya bastante tiempo, en la juventud de Monologoman, que realmente no hace tanto tiempo, pero el paso del tiempo es implacable y a algunas personas les hace envejecer a un ritmo más acelerado, como es el caso de nuestro héroe que no tiene ni 30 y aparenta 53... La vida no nos trata a todos por igual por mucho que digan... tanto trabajar, tanto sufrir y tantos dolores de cabeza, ¿para que? Para luego ser un deshecho humano y un desastre como persona y como, y como... ¿se me está yendo la olla, verdad? Bueno, centrémonos... a lo que iba...

Que hace mucho tiempo, Monologoman y yo salimos un día de fiesta, a la típica discoteca a la que va todo el mundo, que dices, originales? pues no, que pasa?? Y estando allí se nos acercó una chica... bueno, realmente solo pasó delante nuestro sin siquiera darse cuenta de nuestra presencia, en lo que Monologoman, que es un poco rarito como bien sabéis... pues no se le ocurrió otra cosa que decirme: Esta chica que acaba de pasar... olía un poco a crema solar, no?? Yo le miré, con cara de "no soy tan observador u olfateador como tu" y asentí por no quedar mal... Éste, sin ningún tipo de duda es el comentario más extraño que nunca me ha hecho nadie sobre una tía. He llegado a oír auténticas barbaridades sobre todo tipo de chica... (véanse ejemplos tales como: "Dioss!! Como está esa rubia... le metía de to menos miedo!!" o “Madre mía!! Si esa tía fuera un bollicao le comía hasta el cromo…” o “La virgen!!! Que pivón!! No tengo pelos en la lengua porque ella no quiere…” y así sucesivamente porque los tíos es lo que tenemos… que solemos ser bastante sosos, pero pa decir burradas, no hay nadie más ingenioso que nosotros… Pero que te digan que una tía huele a crema solar, no se como calificarlo... suena enfermizo, la verdad...

Pero si te lo paras a pensar realmente no es tan extraño, primero porque Monologoman tiene una gran capacidad olfativa que ríete tu de Lassie en sus buenos tiempos... pero aun sin su potente nariz... la crema solar ya de por si deja un leve tufillo bastante característico... que si por ejemplo te ponen a 100 personas y solo una lleva crema solar, no es difícil de localizar... bueno, en realidad si lo es, porque es un olor contagioso... si como digo solo una de las 100 lleva crema solar, todo el conjunto acaba oliendo igual... que le pasa como el olor a cloacas... que puede que la comparación no sea especialmente acertada... pero si en un edificio de 20 plantas, uno solo de los lavabos huele a cloaca... absolutamente todos los otros lavabos, que estén conectados al primero por medio de la ventilación acaban oliendo a cloaca igual o incluso más...

Otra característica típica de la crema solar, es como su propio nombre indica, su nombre... si, me repito, pero suena gracioso, no?? vale no... bueno, da igual, que el nombre no está bien y punto, porque? Porque hay quien lo llama protector solar y quien lo llama bronceador... y no me jodais... eso en mi pueblo son antónimos de manual... ya se que saldrá la típica mujer inteligente y culta, porque los hombres de estas cosas no sabemos, asumámoslo... que me dirá que no son exactamente el mismo producto porque uno sirve para una cosa y otro para otra.... mentira!!! Los dos sirven para lo mismo... para quemarte cuando vas a la playa a tomar el sol y quedarte cual gamba!!! Porque dicen que se supone que esa crema sirve para evitar la radiación ultra-violeta (que viene siendo un lila que va a los partidos del Madrid y la lía mucho) que el sol emite y es lo que te quema la piel... pero a ver quien se cree eso?? Me estás contando que el sol es malo malísimo porque te tira unos rayos a lo power ranger que te daña la piel... y tu te echas una cremita pringosa y apestosa y ya esta... todo solucionado... has acabado con toda la posibilidad de daño del astro rey... pues una de dos, o que pedazo de milagro de crema o vaya puta mierda de sol que tenemos... porque dicen que el sol es la fuente de energía mas potente de todo nuestro universo... y te cargas sus efectos con una cremita cualquiera... da que pensar…

Pero es que yo creo que se podría hacer cualquier cosa con crema... por ejemplo, crema anti-balas, que eso seria una triunfada... Tu te puedes imaginar la cantidad de problemas y heridas que se hubiera ahorrado Bruce Willis en la Jungla de Cristal 1, 2, 3 y 4??? Que le vienen a atacar toda una banda terrorista… a la vez eh? todos de golpe, y llevan Kalashnikoff, AK-47, Railguns... lo que sea... Pues Bruce Willis, ya con vista, se unta en cremita de esa buena y ya lo tiene hecho... invencible... como cuando te pillas la estrella en el Mario Bros, pues igual... que lo mismo las pelis hubieran perdido un poco la gracia... pero el tío hubiera sufrido menos, que no veas el panzón de sufrir que se pega el animal... que se desangra tanto que le hicieron una hipoteca en un banco de sangre, a 40 años y con 5% TAE...

O sino porque no una crema anti-estafa?? Aunque bueno, si inventarán eso y te la echases... no podrías ir ni a las delegaciones de hacienda, ni al trabajo, ni al banco, ni al McDonald's... bueno, en los tiempos que corren prácticamente a ningún sitio... no se hasta que punto seria un buen invento, incluso seria casi un atentado para la seguridad de algunas personas... tu ponte que por ejemplo se echa esa crema el dueño de alguna compañía de Internet tipo Jazztel o Wanadoo... si esta crema previene de las estafas, seria como una crema anti-si mismos... se echarían la crema y les pasaría como al Windows, se colgarían y nunca mas volverían a funcionar bien... pero quizás viéndolo así no seria mala idea crear esta crema... que bien se lo merecerían algunos...

Y así me podría pasar horas enumerando tipos de cremas posibles, pero el resto os lo dejo a vosotros, tirad de imaginación y pensad posibles cremas anti-cosas, luego os lo curráis, os hacéis la carrera de química, y cuando hayáis conseguido la fórmula… vamos a medias, que la idea de las cremas anti-cosas es mía eh?? Que esto tiene derechos de autor, faltaría más... sino os suelto a los perros de la SGAE y se os cae el pelo... aunque si desarrolláis la crema anti-estafa y se la echáis a ellos, en plan pistola de crema anti-estafa... sería una muerte rápida y fulminante... y no seria efectivo enviároslos, no…

Otra cosa curiosa dentro del mundo de la crema solar es eso que llaman graduación... que visto bajo esta perspectiva, podríamos decir que la crema es el antagonista del alcohol... porque como bien sabéis, TODOS!!, el alcohol también tiene un sistema de graduación, en el que a más graduación, menos has de beber porque antes pillas la taja... con la crema es totalmente al contrario, porque a cuanta más graduación, más horas o días o meses te has de poner al sol para pillar algo de color, porque si por ejemplo te echas una protección solar de graduación, o factor (que dicho así queda mucho mas pro...) 50 por ejemplo... no es que te protejas del sol... es que te conviertes en un espejo que reflejas todos y cada uno de los rayos que el pobre sol, con toda su buena fe te envía... que ya hay que ser desagradecidos…

Si seguimos ahondando en el mundo de las cremas solares, también podemos darnos cuenta que existen diferentes tipos de aplicadores… está el de toda la vida, el bote de plástico que para conseguir sacar crema del susodicho bote tienes que menearlo un poco, agitándolo arriba y abajo y luego apretarlo, para que acabe saliendo el blanco fluido con un sonidillo algo desagradable… algo así como PRFFFFF… PRERERFFFFF… y te quedan todas las manos pringadas y pegajosas… (que analizando todo lo que he dicho ya… no se exactamente en que se basaron para crear este sistema… aunque se me ocurren algunas claras referencias relacionadas con el maravilloso mundo masculino que no pienso relatar por cuestiones éticas y morales…) Pues bien, una vez tienes la cremita en tu mano te la echas por el cuerpo y te la vas restregando hasta que quede bien repartida… Que bien, aquí debo hacer un inciso serio, porque este momento, el de echarte crema es algo crucial en la vida de toda persona, no es algo para bromear… Tu auto-estima y tu estabilidad emocional están en juego en ese momento… Porque de entrada, debo decir que echarse crema a uno mismo es algo muy triste y muy lamentable… el que inventó la crema solar lo hizo pensando en las relaciones humanas… como los de Nintendo que crearon la Wii para jugar acompañado y no solo… pues esto es lo mismo… la crema no es para uno mismo… es para echarla o que te la echen… Motivo por el cual, y esto es una advertencia, no se debe ir a la playa nunca solo… porque se pierde toda la gracia… Pero el momento crucial es si vas acompañado de tus amigas a la playa y de repente dices así con toda tu buena voluntad: Alguien quiere echarme crema?? Y… cri-cri cri-cri cri-cri…(que da igual si son las 2 de la tarde, en ese momento, los grillos son solidarios y te hacen cri-cri solo para ti…) y pasa una planta bola de esas del desierto rodando delante de ti y se oye esa típica musiquilla que hace toninoninauuuu duaaauuu duaaauu duauuuuuu… ya puedes ser Brad Pitt… que tu auto-estima se parte en pedacitos… Chaval, más te vale cambiarte de amigas porque estas señoritas ni te quieren, ni te tienen cariño, por no tenerte, no te tienen ni el más mínimo aprecio… y es una estampa horrible… tu ahí con las manos llenas de cremita, goteándote por los bordes de las manos, cayendo sobre la arena caliente… y tus lágrimas empiezan a derramarse por tus mejillas, haciéndote arder la cara de dolor y tristeza… y piensas en la esencia desagradecida del ser humano… porque justo antes de eso… una de tus amigas (si, la que está más buena, pero eso es totalmente irrelevante…) había preguntado al aire: Alguien quiere echarme crema?? Y tu, sin ningún tipo de interés concreto, por solidaridad y caballerosidad te ofreciste voluntario, por hacerle el favor y siempre pensando en su delicada y tersa piel, para que no se quemase, de tu boca salieron unas palabras bonitas y amistosas… YO YO YO YO YO!!!! Y así te lo pagan… la vida realmente es dura a veces con los que menos se lo merecen…

Y que pasó, pues que un tío que ya había pasado por esa situación, herido en su orgullo, inventó un nuevo tipo de aplicador: el spray. Que con este sistema no es necesario restregarte nada ni na… simplemente te empapas bien todo el cuerpo con ese protector solar hecho líquido, en plan FSHHH FSHHHH FSHHHHHH y se acabó el contacto humano… realmente es una gran lástima… Además este invento favoreció a las típicas chicas que parece que llevan escrito en la frente: Warning! Se mira, pero en la vida toques!! De manera que ahora ya se llevan el spray ese a la playa y se acabó la magia… luego nos dicen a los tíos que nos hemos perdido todo el romanticismo… pero con este tipo de cosa que queréis?? Si es que así no se puede…

Pero también hay otro tipo de persona que utiliza la crema solar en general, pero en este caso, la crema clásica de toda la vida… los turistas de los países nórdicos… que se dice que pertenecen a la raza blanca… pero esto es totalmente falso… ellos son de otra raza diferente, la raza rosa! Porque su piel no nos engañemos, no es blanca… es como la de los cerditos recién nacidos, rosita rosita… y parece ser que esta raza son más sensibles a los rayos del sol y la más mínima pasan de rosa a rojo infierno… pero cuando vienen a las playas españolas, se deben creer que no nos damos cuenta y para que pensemos que realmente son de raza blanca, que hacen?? Pues se untan, como si fueran una llesca de pan en paté La Piara (que todos sabemos que está más buena que el propio pan) y quedan blanquitos blanquitos… que el mismo Copito de Nieve, que en paz esté… a su lado era marrón… pero esto es problemático, porque llevan una capa de unos 5 cm. de crema encima y la capacidad de absorción de la piel humana tiene un límite… y luego se meten en el agua y aquello es… ríete tu del Xapapote… dejan una pedazo de mancha blanca aceitosa en el agua que no veas… luego dicen que los petroleros que se hunden en las costas españolas están acabando con el ecosistema marino y tal… pero esto es mentira, son los turistas piel-rosas que con sus cremas matan a todo pescaito y alga que se cruza en el avance se las grandes manchas blancas que dejan a su paso…

Y ya el último ejemplo de gente relacionada con la crema solar, son los de raza negra… que realmente está claro que son la versión más evolucionada de la especie humana (y no por lo que estáis pensando todas, mentes sucias… que sois unas mentes sucias…) sino porque estos últimos no necesitan ningún tipo de crema… la llevan de serie, como la dirección asistida en los coches modernos, pues igual… es más, tengo la teoría que el componente secreto de las cremas solares, lo extraen de su piel… porque ellos ya pueden pasarse días al sol que no se queman!! Bueno, que si se quemasen igual tampoco nos daríamos cuenta, pero es increíble… yo realmente los envidio mucho (y no por lo que estáis pensando otra vez, que desde aquí oigo vuestras risitas perversas…ya está bien!) porque pueden permitirse ir a la playa sin preocupación alguna, mientras yo tengo que estar 5 minutos al sol y 40 bajo la sombrilla o me achicharro vivo… y luego encima los cabrones se van con su toallita allí, se tumban al sol… que yo pienso, pa que??? Si no les hace falta!!! Yo creo que lo hacen para burlarse en mi cara y restregarme que son una versión más evolucionada que yo… y eso, pues que queréis que os diga?? Me jode…

En fin, amigos y amigas, ya veis que el mundo de la crema solar es algo fascinante y bastante pringoso… Pero esto es un reflejo de lo complicado que es nuestro mundo, que de algo tan simple y tan sencillo como la misma crema, se pueden hablar un montón de cosas… porque? Porque la crema es interesante?? Pues no, porque simplemente somos unos rayaos y le damos mil vueltas a todo!!!

Muchas gracias!!!!

(Monologo especialmente dedicado a un señor de nombre Aiven, que un día de fiesta y desfase me dijo que no sería capaz de hacer un monologo sobre la crema solar y bueno… aquí lo tenéis recién salido de mi horno mental :D Espero que os guste porque realmente es el tema más raro que me he planteado nunca y yo que se…Besitos y abrazos a todos!!!)

Monologoman y el transporte público

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 18 Dec 2007 13:30:00 +0000

boomp3.com

Buenas amigos y amigas!!

Hoy estoy contento porque por fin hemos abandonado el hospital y hemos dejado atrás unas semanas complicadas ahí metidos en urgencias. Así que una vez con el alta en mano ha llegado por fin el momento de volver a casa, y como es lógico, Monologoman que es un pobre desgraciao que no tiene ni poderes de volar ni de teletransporte ni na, y tampoco tiene coche, pues hemos tenido que utilizar el transporte público.

Que supongo que cuando decimos transporte público no nos referimos a que sea un medio con el que desplazarse de un punto a otro de manera pública, o dicho sinonímicamente, gratuita. Obviamente no, porque desplazarte de un sitio a otro es bastante relativo y tal, pero gratuito… madre mía, si nos pegaron un palazo con el ticket del bus que tuvimos que vender un riñón y un cachito de hígado para poder pagarlo… Monologoman le ofreció pagarle en carne al conductor, pero parece que no le hizo mucha gracia la idea… Supongo que cuando se dice transporte público, lo que quieren decir en realidad es transporte… CON público… porque te metes en el bus y te mira todo el mundo… es como hacer un monólogo, pero sin decir nada…

Pero aun así el mundo de los autobuses es fascinante, si. Porque en realidad juegan un papel muy importante en la sociedad. En un bus, se determina la posición social de la gente, porque hay dos estatus sociales muy claros siempre… los que van sentados y los que van de pie… porque los que van sentados, está clarísimo, son la clase alta… la aristocracia del transporte público… que van ahí cómodos, agustito, sin preocupaciones… es una gran vida… en cambio si vas de pie es más jodido, porque tu supervivencia se determina por tu nivel de equilibrio… si si, podéis pensar que exagero, pero si tenéis un mal sentido del equilibrio, podéis perder la vida en un trayecto corto de 5 paradas… es importante adoptar una posición correcta, en plan snowboarder… has de poner los pies separados, en perpendicular con el autobús, bajar un poquito el culo y tener la espalda recta… de lo contrario, a la más mínima frenada del conductor, te esmochas contra lo que tengas delante, que si es otra persona, pues bueno, igual hasta con suerte puedes encontrar al amor de tu vida incluso… pero si es por ejemplo una barra u otro asiento… puedes no sobrevivir… esto es verídico, eh??

Luego el autobús en sí, contiene uno de los grandes inventos de la historia de la humanidad: El botón de Stop. Que básicamente consiste en un botón que se debe apretar cuando el autobús se esté aproximando a tu parada deseada, se enciende un cartelito luminoso con unas letras y generalmente se oye una campanilla o en su defecto un “bip” electrónico. Pues bien, quiero hacer público de una vez y desenmascarar al cabrón que fabrica estos botoncitos porque, en realidad, los fabrica el mismo hijodeputa que fabrica los semáforos para peatones con botoncitos (si si, esos que normalmente pone: Para pasar, pulse aquí.) Y como se que es el mismo fabricante?? Coño, pues porque en ambos casos, por mucho que te destroces el dedo a pulsar el botón, no pasa una mierda… ni se para el conductor del bus, ni el semáforo se pone en verde, jamás!!! Que los susodichos semáforos en realidad, el mensaje que deberían contener debería ser: “Para que me parta el culo en tu cara mientras te matas a pulsar un botón que no hace nada, que por no estar, no está ni conectado a ningún sitio… Pulse aquí.”

Pero en el autobús, para solucionar este pequeño problema siempre queda el instinto humano, pasando mil de tonterías tecnológicas y botoncitos chorras… que tu ves que el conductor no tiene intención de pararse en tu parada, a pesar de que el botón no es que esté pulsado, sino que lo has hundido para siempre y to, pues rápidamente haces uso de tu potencial de voz y sueltas algo así como: Jefeeeeeee!!!! Que se pasa mi pará!!!! (si, así con acento en la segunda A). Entonces el conductor pega el frenazo de su vida, causando el consiguiente esmochamiento de los ya mencionados anteriormente seres in o desequilibrados, te abre las puertas a 50 metros de tu parada, te bajas y todos felices!! (bueno, menos los que se han dado el leñazo, porque una nariz rota no hace feliz a nadie realmente…)

Después del trayecto en bus, nos tocó coger un tren de cercanías, que tu piensas, lo de cercanías debe ser porque va cerca, no?? Pues no, mas bien es porque te deja cerca… cerca del quinto coño de tu casa… porque de mi casa a la estación de cercanías más próxima hay 5 horas caminando… y pensareis: bueno, eso es porque vives lejos de la estación y eres un quejica… y una mierda!! Eso es porque pusieron la estación lo más lejos posible de mi casa… hecho con toda la mala fe del mundo, porque mi casa estaba construida antes que la estación y los cabrones de la RENFE que pensaron?? Pues que construirían la estación lo más cerca posible de todas las casas del mundo, así que pillaron un mapamundi y con un transportador de ángulos y un compás trazaron cuatro líneas y to orgullosos dijeron: Aquí!!! A 53 km exactos de casa del Raúl!!! La madre que los parió…

Y luego para clavarte una astillada descomunal en el billete, otra vez… Bueno, pues después de mucho caminar, llegamos a la estación más cercana y bueno, lo que viene siendo la RENFE en si… 2 horas y cuarto de retraso, allí esperando muertos del asco… hasta que el tren por fin llego. Una vez dentro… sabéis como huele la jaula de los tigres del Zoo de Barcelona?? Pues eso es la fabrica de Channel 5 comparado con un vagón de la RENFE… Que tu piensas: Tan caro va el ambientador últimamente?? Pues será que si… porque con la clavada del billete que te pegan parece que no les llega, así que… Eso si, te ponen una maravillosa música clásica para hacer tu viaje más placentero… Mentira!! Lo hacen porque saben que la música clásica sumada al traqueteo del tren es igual a un profundo y placentero sueño, que ríete tu de la palabra FLEX… Que es casi hipnótico, que estás poniendo un pie en el vagón y pam! ya te has caído frito al suelo roncando to planchao… Y esto porque será?? Para que tu puedas descansar mientras viajas?? Noooo!!! Es para que te pases la parada… si es que tienen una mala ostia increíble… porque si te pasas la parada y no llevas el billete adecuado… aparece una de las figuras más terribles a la par que peligrosas y cabronas de la historia de la humanidad. Estáis pensando en Hitler? Pues no, estoy hablando del señor revisor!! Que básicamente es un tio con un sexto sentido que ni el niño de “En ocasiones veo muertos…” que solo y únicamente se acerca a ti cuando no llevas billete… Que puede que toda tu vida hayas llevado el billete… si por un casual, por cualquier motivo, un dia!! no lo llevas… parece que se te grabe a fuego en la frente cual posesión infernal las palabras: Me colao… y eso el revisor lo huele… como un animal carroñero hambriento… se acerca a ti y te dice con voz satánica: El billete, por favor!!!! Y tu que solo por una vez en tu vida, no lo llevas… ya te ves consumiéndote en las mismísimas llamas del infierno porque no te quedará otro remedio que venderle tu alma a ese siniestro ser para pagar por tu acto maligno…

Después de mil horas de espera entre retrasos y transbordos y de haber evitado la visita del revisor, robándole el ticket a un mendigo, porque siempre es preferible robar que pasar el resto de tu vida en el infierno… Monologoman y yo tuvimos que coger el metro… que una vez dentro pensé: Mierda… el revisor nos ha pillado y nos ha enviado realmente al infierno… Pero no, parece que es que el metro es así… Que pensando en el nombre… a ver, el metro básicamente es como cualquier tren, pero siempre bajo tierra… Que ya de por si da un yuyu que no veas… pero bueno, en inglés, el metro se llama “Underground” que literalmente significa “por debajo del suelo” y piensas, bien buscado… se nota que los ingleses piensan… pero aquí en este país nuestro, siempre hemos tenido un problema serio con el inglés… si de películas como por ejemplo una bastante reciente titulada originalmente “Mr. Woodcock” que literalmente significa “Sr. Polla de Madera” (pero esto no viene al caso…), acabamos sacando que el título aquí es “Cuestión de Pelotas”… lo del metro tampoco me sorprende en exceso, vamos… pero que querrán decir con eso de “metro”?? La separación que tienes entre pasajero y pasajero?? No, eso no puede ser, porque la separación apenas llega a los 5 cm… Que lo construyeron metro a metro y por eso tardaron tantísimo en construirlo?? No, eso aunque sea probable tampoco puede ser… Metro… Metro… Ah!! Ya se!! Metro es una abreviación de lo que dijo el primer pasajero que se subió al metro, que al entrar a la taquilla de la estación y ver lo fácil que era colarse dijo: Me tro…ncho y me parto de risa si os pensáis que voy a pagar pudiéndome colar… y así se quedó… Me tro!!!!

Otra particularidad del metro, es que básicamente es el transporte inmigrante por excelencia… que entras y aquello parece el Ministerio de Extranjería… que no me parece mal la diversidad cultural… pero es que cuando yo mismo pillo el metro, me asaltan serias dudas sobre si la estación es solo eso, una estación, o un portal dimensional de teletransporte y gente de todo el mundo ha caído por el mismo agujero que yo… porque en serio, que están todas las razas, etnias y culturas posibles… en un solo vagón… si yo fuera un extraterrestre ( o un alien, que les gusta más que les llamen así porque es como más molón…) y quisiera estudiar la especie humana al completo… lo tendría clarísimo… en vez de ir por todas las partes del mundo abduciendo gente de una en una, tu pillas un vagón de metro al azar, y ahí los tienes todos, pero todos todos…

Y lo mejor del metro, su velocidad, es una cosa sobrehumana… que tu puedes pensar: Vale, tengo prisa y tal… pero es que ni Fernando Alonso ha tenido tanta prisa en su vida!! Que el metro se lanza, se lanza… y como su primo hermano japonés, el Shinkansen (alias tren bala) para recorrer kilómetro y medio, se pone por lo menos a 300 km/h… que ves ahí a las abuelas atadas con cuerdas a las barras para no salir despedidas contra las paredes del vagón…Yo tengo la teoria que todos los conductores de metro, están amargados, porque su sueño era convertirse en conductores de montañas rusas y claro… vieron ese sueño truncado encerrados en una cabina de metro… y que pasa?? pues que le pisan, le pisan… y aquello parece el Dragon Kahn!!!! Que cuando hay una curva, fijo que el conductor la pilla rascando rodilla contra la vía y to…

Aparte de los ya mencionados medios de transporte público, hay otro que me hace una gracia especial, el AVE, que la gente dice así en plan sabelotodo dicen: Eso es que son las siglas de Tren de Alta Velocidad… pero vamos a ver pedazo de incultos de la vida… si realmente fuera eso, no se tendría que llamar TAV??? Pues no es así, porque?? Porque como bien sabéis, el primer AVE, fue el que hacia el recorrido Madrid-Sevilla (X!! Que no, que no es una quiniela!!) y uno de los operarios que lo construyeron, pues era un tío de Sevilla, andaluz de pura cepa y le dijeron: Este tren tiene que llegar a Barcelona algún día… y el contestó: Pué A VÉ cuando llegará, quillo!!! Y eso caló hondo entre la gente, y así se quedó: el AVÉ, solo que con el tiempo se acabo quedando en AVE… pero el origen del nombre viene siendo ese…

En fin amigos, que al final Monologoman y yo hemos conseguido llegar a su guarida, después de coger buses, trenes, metros y una pateada de 2 horas y media… pero ya estamos ahí… Que hemos aprendido de todo este viaje?? Pues que si hubiéramos venido andando, hubiéramos acabado hechos polvísimo, pero seguro que hubiéramos llegado antes y no tendríamos que haber empeñado un riñón cada uno para poder pagar el gasto de tickets, billetes y demás tontadas… Utilizad los pies hombre, que los tenéis ahí para algo, así haréis ejercicio y os pondréis fuertes, que ahora que llegan las Navidades, os vais a poner como focas y al menos, eso que ya teneis ganado…

Muchas gracias!!!

(Otro monologo dedicado a Luuuu que lo propuso en el hilo oficial de propuestas… ya es el segundo eh noia?? No te quejaras… ;) Y nada, que aprovecho para anunciar que ya mismo empezaré con la semana temática navideña, que es un temita que me da para cientos de monólogos… Espero que estéis ahí para leerlos o escucharlos :D Gracias a todos!!!! Besos!!!)

Noticia: Monologoman ya tiene emblema!!

noreply@blogger.com (Raúl) — Wed, 12 Dec 2007 02:30:00 +0000

Pues si amigos, es lo que hay... Un dia hablando con Monologoman se me ocurrió decirle que como superheroe no valia una mierda si no tenia un emblema o un logo... le expliqué como era el logotipo de Superman, de Batman y esa chusma... lo buscamos en la wikipedia como siempre, que estoy hasta el nabo de la paginita de los cojones... y me dijo, pero así tan alegremente: "Raúl, tienes razón, necesito un emblema!! Y lo diseñaré yo mismo..."

En que mal momento se me ocurrió abrir la bocaza... yo no lo hacía para que el motivao este se hiciera un logo, lo hacía para reirme de él como me gusta hacer... pero me salió el tiro por la culata y ahora me obliga a poner esta mierda hortera y ridícula en mi página...

Con lo sobria que parecía... acabo de perder toda la credibilidad que tenía, si es que tenía alguna, que si es que no, pues me lo decís y ya pues no me sentiré tan mal y eso....

Es el emblema más ridiculo de la historia de los emblemas... más que el de Lacoste con el cocodrilo ahí con la boca abierta, que parece que está pidiendo la merienda o algo, o el pavo ese encima del caballo con el palo que parece que se vaya a caer en cualquier momento, del Ralph Lauren ese o como sea...

Personalmente, y solo es una opinión eh?? Pero este logo es un mega plagio conjunto de muchos otros logos... Basicamente es el logo de superman, con los colores cambiados, con el logo de batman dentro en forma de M, que el tío este se debe creer ingenioso y to... y las dos bolas blancas esas del medio no se que coño son, pero parecen ojos, y no hay nada más triste que un emblema con ojos... por dios!!! Incluso, así mirandolo de lejos, me suena al logotipo de Bacardi... que soy consciente que Monologoman es un alcoholico de cuidao, pero no me imaginaba que esto le afectase tanto...

En fin... que aquí os lo dejo... Espero que os desagrade tanto como a mi y me lo dejeis por escrito, así tendré argumentos para decirle al mongolo este que quiero quitarlo pero ya!!
Que vaya muy bien!!!

Besos y abrazos!!!

Monologoman y el servício de Urgéncias

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 11 Dec 2007 17:15:00 +0000

boomp3.com

Queridos amigos y amigas, ya se que llevabais largo tiempo sin saber nada de mi ni de Monologoman y entiendo que muchos de vosotros os preocuparais por el estado de salud de vuestro heroe porque de hecho aun sigue ingresado en Urgencias. Ya hace tiempo que se encuentra bien y superó su terrible indigestión de comida basura, lo que pasa es que se ha dado cuenta que aquí tiene cama y comida gratis y como es un rata, pues está intentando alargar todo lo que pueda su estancia... el cabrón se piensa que está en un hotel o algo así... Por lo que yo me he pasado tantísimas horas en la sala de espera, que al final conseguí triunfarme a la enfermera del mostrador de recepción y tuvimos una historia de amor muy bonita... nos fugamos, pero la tía se ralló de mi a la media hora de estar fugados... así que no me quedo otra que volverme. Mi intención era no volver a aparecer por aquí, pero como ya no tengo nada mejor que hacer, pues he vuelto... esto, Monologoman no lo sabe, eh? y espero que nadie se lo diga, porque podría ponerme en una situación un poco hostil con él... (es en estos momentos cuando se agradece y mucho que los superheroes tengan identidad secreta... así nadie podrá decirle nada porque nadie sabe quien es en realdidad... fiuuuuu!!! menos mal...)

Pues bien, como bien digo me he pasado tanto rato en la sala de espera de Urgencias que ya es como mi propia casa y después de mucho tiempo allí tirado he descubierto algunas cosas interesantes. Para empezar os definiré que es exactamente lo que es la sala de espera. Que seguro que a bote pronto todos estareis pensando: Pues que va a ser una sala de espera?? Pues una sala donde se espera... si es que... Pues no, estaís muy equivocados si pensaís eso, porque una sala de espera es un recinto bastante grande, con unos bancos lo más incómodos posible, donde se apiña gente enferma con todo tipo de virus, infecciones, lesiones, etc... Vendría a ser como el Forum de Barcelona, pero en vez de culturas, con enfermedades y dolencias... Un espectaculo digno de ver... Que no entiendo porque no hacen un poco de separación entre tipos de enfermos, que a la más mínima te contagias de cualquier cosa... pero es que... lo hacen por eso!!! Los dirigentes de Urgencias, en la antiguedad si que hacian separaciones y los bancos eran cómodos, habían hasta camas donde poder estirarte, el personal era simpático y dulce contigo... era un paraíso... y que le pasa a las personas con los paraisos?? pues que les molan mucho y ya había gente que iba a pasar el rato... como la gente que va a los centros comerciales los fines de semana, que se tiran todo el puto sábado allí y no compran nada, solo van para hacer bulto y molestarte... pues en urgencias igual... y que pasaba, pues que esto convertía el servicio de Urgencias en un bulevar para domingueros... asi que los directores, que también son médicos y malas personas lo vieron bastante claro y pensaron: El ser humano solo reacciona ante el miedo... así que, si vienen a Urgencias, que tengan miedo, muuuuucho miedo y que corran el riesgo de pillar cualquier cosa solo por estar esperando... muajajajaa!!!!

Que este hecho contribuyó a que se engendrará otra de las grandes caracteristicas de este servicio... antaño, el servicio era practicamente exprés y no tenias tiempo de esperar apenas, y que pasaba, pues que así la gente no se contagiaba de nada... de nuevo, los directores tomaron medidas drásticas: Así que la gente casi no espera, no?? Bieeeen, entonces, en ese caso... pondremos un tiempo de espera ¡mínimo! de 2 horas y media... y buajajajajaa otra vez...

A ver, la cosa cada vez se ponía más complicada, pero parece que estos hechos no eran suficientes para mermar las ganas de la gente de malgastar sus vidas en la sala de espera... Porque? Pues porque "a long time ago" (si, se me están acabando ya las maneras de expresar mucho tiempo atrás... y tengo que tirar del inglés, que pasa??) pues eso, que "a long time ago" la sala de espera tenía un servicio de catering digno de la boda real de los Principes de Asturias y a la gente no le importaba pillar el Antrax con tal de comer bien y gratis... de nuevo, los dirigentes sacaron su lado perverso: Así que la gente disfruta de la comida que les servimos eh??? Pues a tomar por culo, todo fuera!! A cambio, pondremos máquinas de esas de vending, con comida de mierda, que aunque le metas el dinero, la comida se quede ahi enganchada y no caiga y así la gente se desesperará... y la barra libre y la cafeteria selecta de cafes del mundo también fuera (como podeis ver, Urgencias antes no tenia nada que envidiarle al mismo Hotel Rich de Barcelona...) y a cambio pondremos máquinas de cafe automáticas de esas, que te clavan un pastón por un vaso pequeñísimo de café y que una vez te lo tomas… te cagas por la pata abajo!!! muajajajaa!!! (empiezo a estar hasta los huevos de hacer el muajaja…)

Y ya por último, viendo los dirigentes que en sus cómodos asientos la gente acudia a Urgencias a echarse siestas de 2 horas ahí tumbados (aquí les jugó en contra el hecho de tanto rato de espera… esto no lo tenian previsto…) pues decidieron sustituir los sofás, los pufs y las tumbonas, por asientos de plástico o de madera, hiper duros y mega incomodos, que normalmente en cualquier tipo de silla, a la hora más o menos, ya empiezas a moverte y a cambiar la posturita porque se hace pesado estar tanto rato sentado, no?? Pues con estos bancos, al minuto y medio, y no estoy exagerando, ya has cambiado de postura 34 veces porque te pongas como te pongas, o te clavas algo, o te duele la espalda o te entra paralisis parcial en el culo (que vale, el culo en circunstancias normales no se mueve, pero da igual, se te paraliza y punto…)

Y así el servicio de Urgencias se convirtió en lo que es hoy, una cámara de tortura donde en sillas incomodísimas, te tiras tantas horas que te daría tiempo a leerte el Quijote del derecho y del revés, dos veces, donde te expones a salir más enfermo de lo que entraste por la cantidad de virus que circulan por el aire, que eso parece una rave de virus y donde, el hambre te acecha cual lobo sediento de sangre, porque si quieres comer, no puedes porque la máquina siempre siempre se queda con tu dinero y no te da la comida y donde si quieres un café, tendrás que añadir a la lista de síntomas de tu enfermedad, la diarrea.

Sabiendo esto, que ha pasado? Pues que Urgencias ha pasado de ser un sitio al que acudir cuando estás enfermo para que te curen, a un dispensador de justificantes de ausencia al trabajo. Que la gente va allí y cuando el doctor les pregunta que síntomas tienen, la respuesta es rápida: Muchos! Especialmente diarrea porque me he tomado un puto café de mierda de la máquina de fuera, pero hágame un justificante que ya me curaré yo solito en mi casa, gracias!!

Aunque se que por decir esto que voy a decir, algunas personas me tacharan de hombre cruel y despreciable… lo peor de urgencias no es todo lo que he dicho anteriormente… lo peor son los niños!! Porque un niño no tiene conciencia… y no, insisto, no tiene conciencia… porque un niño se encuentra mal, le duele algo y hace todo lo que esté en sus manos para que todo el mundo lo sepa… si ha de llorar, pues llora, si ha de gritar, pues grita y si ha de pegarte patadas a ti, que no tienes ninguna culpa de su enfermedad, pues te las pega… todo por desahogarse… pero es que luego pasa lo que pasa… que vas a urgencias porque tienes un ataque de jaqueca terrible, que te retumba en la cabeza en sonido de un alfiler cayendo al suelo… y aparece el tipico niño, que no tiene na, que todos los niños se ponen malos igual y no pasa na… pues este niño entra no llorando, no… berreando y emitiendo una especie de ultrasonido en forma de llanto que yo creo que te va matando neuronas con ataques de sonido… algo similar a la que te pasa si escuchas cualquier disco de Camela, pues lo mismo…

Y tu miras al niño, le odias… miras a los padres, piensas: Que mierda os costaba poneros un puto condon?? Pero luego los padres tienen esa carita de sufrimiento y de preocupación y te da penica… hasta el momento en que el niño se acerca a ti, con los ojos llorosos, está a tu lado y hace… achúiuuuuus!!!!! Me cago en la puta cigüeña y la madre que la parió!!!! Porque esto tu puedes creer que el niño lo ha hecho sin querer, pero es mentira… ha sido premeditado, es más, seguía ordenes de los altos mandos, o sea su padre, que viendo que lo mirabas mal, te lo ha enviado en forma de niño bomba cual taliban… Y tu que no tienes ya bastante con tu ataque de jaqueca, ahora sumale los virus del puto niño recorriendo tu ya debilitado cuerpo… y piensas: Tiene que haber un antidoto!!! Pero no lo hay!!! Porque los unicos que tienen antidoto o vacuna para los virus del niño, son sus putos padres, que de tanto estar expuestos a los virus infantiles ya estan totalmente inmunizados…

Después de este hecho decidí que yo debería tener un hijo… no porque me haga ilusión, porque yo con un perro o un hamster ya voy que me estrello… pero tu imaginate que este secreto lo descubren los terroristas islamicos o los terroristas americanos, que mas o menos vienen siendo lo mismo… envian todo un pelotón de niños al país que deseen invadir y todos los que no tengan hijos, pam! La palman seguro!! Por eso, quiero al niño, por amor? No, por seguridad!!

Aparte de los niños, otro fenómeno que se suele dar bastante frecuentemente en las salas de urgencias es el denominado “efecto pescaderia” (que tiene otras variantes muy similares como el “efecto carniceria”, el “efecto fruteria”, y así con todo tipo de comercio de barrio) porque? Porque tu vas a la pescaderia y preguntas, quien es el ultimo?? Te dan la vez, y tu esperas pacientemente tu turno, 5 horas si es necesario, pero tu te esperas y de repente llega una señora, que nada más llegar le dice a la pescadera: Niña!! Ponme dos kilos de gambas, medio kilo de salmón en rodajas y unas cuantas chirlas!!! Y se las ponen!!!!!! Pero que mierda de incivismo es este??? Llega la tia, se salta una cola de 45 personas y la atienden!!! Pues en urgencias pasa igual. Llevas 14 horas allí esperando, que deberias haberte llevado la maquinilla de afeitar porque ya tienes una barba que te llega a los pies… y llega alguien, quien sea eh? No importa lo que tenga ni na, llega, se sienta 5 minutos a tu lado (el tiempo justo para contagiarte de lo que tenga) y le llaman por megafonia!!! Por favor, señores de urgencias, que os he hecho algo yo?? Que no pago impuestos o tengo cara de mala persona?? Si quereis que me muera, mira, cuando llegue en el mostrador, me dejais una notita que ponga: Querido señor mío, por favor, si es tan amable, muerase!! Y así ya se lo que tengo que hacer, pero al menos no me puteen de esta manera, que esto es inhumano!!! Sabiendolo me traigo una katana y me hago el hara-kiri ahí en la sala y ya esta, todos contentos!!

En fin amigos, me acaban de pasar el informe de alta de Monologoman, que es un papel donde con muy buenas palabras y muy técnicamente te mandan a tu puta casa de una vez y parece que ya va siendo hora de salir de este festival virico y de niños, y de sillas incomodas, y de café laxante y… y… joder, que mal me sienta venir a Urgencias…

Muchas gracias!!!!

(Este monologo va dedicado a una de mis mas fieles seguidoras, Neska!!! Que me propuso la idea en otro hilo, no en el oficial de proponer cosas… que yo pienso, joder, ya que me tomo la molestia, que te cuesta?? xD Pero eso, que gracias por leerme, por tus comentarios, y espero que te guste. Dedicadito especialmente a ti!! Besitos!!!)

Monologoman y la comida rápida

noreply@blogger.com (Raúl) — Fri, 30 Nov 2007 12:20:00 +0000

boomp3.com

Queridos amigos, damas, caballeros, niños, niñas y otros no clasificables, tengo que daros una muy mala noticia… Estoy escribiendo esto desde Urgencias del Hospital Central... Os habeis creido que estaba repitiendo monologo eh?? Y que era el mismo que la última vez, a que si?? Pues no, si es que a la más mínima ya estaís pensando mal... mira que llegaís a ser desconfiaos... Pero si es cierto que vuelvo a estar en Urgencias... si recordaís bien, Monologoman no hace mucho tuvo un accidente con el coche de la autoescuela y lo ingresaron aquí, pero cuando le dieron el alta, me llamó para ir a celebrarlo y me llevó a comer al McDonald's (que yo pensé, joder que tío más rancio... encima que me tiene explotado anda que se estira en invitarme a un sitio caro... bueno, caro si que es, quiero decir más bien un sitio bueno y eso...) y na, que como tiene una mentalidad un poco infantil y su madre le enseñó a no tirar la comida, pues se pidió 15 happy meals de esos por el juguetito con sus respectivas hamburguesas (por llamarlo de algun modo...) y sus patatas... y lógico... está ingresado otra vez con una indigestión de hipopotamo y le están haciendo lavados de estómago a base de Dixan y agua... Ya me ha ofrecido un carnet VIP y to la chica del mostrador... hasta nos hemos hecho intímos de todas las horas que me paso ahí metido por culpa del agonioso este...

Que a ver, en parte es normal que esté como esté, a fin de cuentas se ha zampado un montón de comida rápida, también llamada fast-food... erroneamente por supuesto... porque la comida puede: estar buena, puede estar fría, puede estar sosa, pero no se mueve, por lo tanto si no hay movimiento no puede ser rápida ni ostias... a no ser que vayas a comer a un japonés que con la tontería del pescado crudo estás ahí a punto de comerte un trozo de sushi y lo mismo el cacho de pescao te salta de las manos por si mismo, eso si que puede ser que se mueva... pero, entonces, ¿¿exactamente a que se refieren cuando dicen eso de comida rápida??... algunos ingenuos piensan que es debido a que se cocina de manera muy rápida... otro error... porque no es que se cocine más rápido o más lento... es que directamente no se cocina... que les viene ya hecha y preparada y cocida y frita y rebozada y lo que haga falta, como mucho y si me apuras, como mucho... la calientan y a veces ni eso... Y luego también están los otros ilusos que piensan que se le llama comida rápida, porque en el sitio donde te la sirven (bueno, decir te la sirven es exagerar porque te la sirves tu mismo...), pues te la comes muy rápido y te piras... de nuevo otro error... porque tu por ejemplo vas un dia al McDonald's vale? y eso de ser una simple parada exprés para comer algo porque tienes más hambre que De Juana Chaos, se convierte en una odisea que ni el propio Ulises hubiera tenido cojones de llevar a cabo... porque? primero porque tienes que hacer una cola que tranquilamente puede dar dos vueltas a la manzana, luego tienes que decidir que quieres comer... que tu en tu casa, abres la nevera y piensas: hoy quiero comer pollo... te lo preparas y a correr... aquí no es tan fácil, porque primero tienes que haber hecho un curso de inglés en la Opening para entender que coño vas a pedir... me explico, una hamburguesa de pollo rebozada con lechuga y mayonesa, aquí no es una hamburguesa de pollo rebozada con lechuga y mayonesa, aquí todo tiene un nombre en clave, y este es McPollo... que vale, puede ser que sea bastante obvio (porque el término incluye la palabra pollo y eso facilita un poco las cosas...), pero y si eres alergico a la lechuga o la mayonesa te da diarrea, ¿¿como sabes que eso va dentro del McPollo?? aaaaaaah, ahora no parece tan obvio eh?? y sino, McPollo no incluye la palabra rebozado... que entiendo que McPollazado quedaría un poco forzado además que da bastante juego a la hora de hacer bromas de corte sexual... pero en general no es tan explicito como parece... o pongamonos en el caso de que te apetece un helado de ¿nata? con trozitos de chocolate triturados por dentro... ¿como lo llamariais vosotros? A mi se me ocurren una buena cantidad de posibilidades, pero los del McDonald's lo vieron bastante claro... en plan, y a esto como lo llamamos?? ffffffff, no se, tu ponle McFlurry que suena molón y va que te estrellas... McFlurry... por favor... ¿eso que es? ¿¿El primo irlandés del Furby o que?? Por no hablar del BigMac... que vale, big en general todos lo tenemos claro... pero mac... ¿que coño es mac? Macintosh??? "Maaacinger Z"?? No coño, eso no puede ser... Maaaac... ah claro, macarrones!!! Vas a la dependienta y le dices, un plato grande de macarrones, por favor!!! Noooooo!!!!! Ya la has vuelto a cagar... parece mentira que seas tan tonto como para no saber que un BigMac significa, una hamburguesa de vacuno, con lechuga, cebolla, tomate y pepinillos... joder, con lo clarito que te lo deja el propio nombre... si es que tienes una cosas....
Pues eso, que una vez has estudiado a conciencia el menú (por no decir, lista de cosas supuestamente comestibles...), vas y pides, la dependienta no lo sabe, pero tu te has hecho una chuleta en la mano y así de reojillo la vas mirando sin que se note, pa que no se dé cuenta que eres tonto... y le dices del tirón: Un McPollo, un BigMac y un McFlurry, gracias!! (respiras aliviado y te apoyas en el mostrador con aire chulesco mirando fijamente a la chica mientras piensas: ¿A que soy el puto rey, preciosa? Pero las dependientas están entrenadas para acabar con tus aires y tus vanidades en un pis-pas... porque te suelta: ¿para beber? y tu que sigues to subio: Pues para beber un vaso, no?? Pero si quieres me pones la bebida en un plato y la voy lamiendo como los perros... la dependienta se mosquea y su ira cruel se desata pero sin que se le note te contesta: ¿que tipo de bebida desea? Y tu piensas: Esto es un garito de papeo yanki, pues coca-cola y le dices: Coca-cola!!! Y aquiiiiii, aqui llega el momento de la venganza... porque la dependienta desenvaina su espada mientras dice: ¿En tamaño pequeño, mediano, grande, gigante o supergigante? ¿Lo quiere todo en forma de SuperMenú, Menú Extra Grande o Happy Meal? Te quedas muerto... todo tu esfuerzo previo de desencriptación se ha ido por el retrete... y mientras caes al suelo desangrandote... se oye de fondo una risa malevola que dice: Jaque Mate!!!! Una vez consigues reunir toda la poca confianza en ti mismo que la dependienta te ha dejado, no te queda otra que decirle: Como tu quieras, guapa! Y que pasa?? Pues que la tía te enchufa la combinación más cara y dos putas hamburguesas, una coca-cola y un helado te salen por 45€... eso en los videojuegos de lucha se le llama: Perfect!!!
Y encima te has de llevar tu la comida a la mesa, que tu en un afán de infantilismo piensas: cuando era pequeño (y no tan pequeños algunos eh?? que os conozco...), mi madre sin pagarle ni na, me servía en la mesa y aquí después de pegarme el sablazo de mi vida, encima...!!! más humillación seria complicado... pero no tanto... porque no solo te lo has de llevar a la mesa en tu bandeja, que en ese momento es cuando te das cuenta que menos mal que no te hiciste camarero porque tienes menos pulso que un flan con parkinson... sino que además, has de encontrar una mesa libre... y cuando digo libre no quiero decir que esté comprometida, no, ni siquiera vacía... quiero decir una mesa limpia!!! Que mira que ponen unos cacharros con basura para que tu mismo te retires la misma puta bandeja que has llevado, y piensas: joder!! es que la gente es más cerda... que luego cuando tu hayas acabado sabes perfectamente que vas a ser tan cerdo como todos los demás y por rencor por el palo y la humillación que te han dado, vas a enguarrar todo lo que puedas y más, pero la presión de la bandeja pendulante te nubla la vista y el pensamiento y solo piensas en lo cerda que es la gente y en encontrar una mesa limpia, tu a lo tuyo... Que esto, es como aparcar en una gran ciudad... un poco misión imposible... y después de dar 25 vueltas alrededor de todas las mesas, mirando con odio a todos los que están comiendo... te resignas y te metes en el sitio más estrecho y más sucio de la historia de la suciedad... que hasta tienes que acabar por recoger tu mismo la mesa de los puercos que estaban antes ahi sentados... después de un cuarto de hora quitando mierda, te sientas abres las cajitas esas de polietileno (por decir un material, porque nadie sabe de que coño están hechas las cajitas esas donde van las hamburguesas dentro... algunos se piensan que lo saben, pero están equivocados seguro...) y recibes una de las decepciones más grandes de tu vida... porque? porque tu has pedido un BigMac y te han servido un LittleMierda... que vuelves al mostrador, con la hamburguesa en la mano, miras la foto del supuesto BigMac, miras la tuya... y eso no se parece en nada, pero en nada de nada... eso es publicidad fraudulenta y una estafa de marketing del 15... porque la de la foto está ahi esplendida, maravillosa... con su lechuga saliendo por los bordes super fresca... con gotitas de agua por encima... de un verde vivo increible... miras la tuya, quitas la parte de arriba del pan... tu lechuga es marrón!!! y parece que está depresiva... to chafada, mustia... que te planteas si realmente eso es lechuga o son hierbajos arrancaos del descampado en obras que hay en frente del McDonald's... Luego el tomate también sobresale, hay más tomate en la foto que en toda la fabrica de Orlando (si, los de Cuate, aquí hay tomate... esos) y es de un color rojo pasión que dan ganas de morder el poster... el tuyo... bueno, para empezar, solo hay una rodaja de tomate... pequeña y reseca... VERDE!!! que por un momento te detienes a comprobar si lo que pensabas que era la lechuga es otra cosa y lo que representa que es el tomate es la lechuga... y lo que viene siendo la carne, en la foto mide aproximadamente unos 4 cm de gordo y casi que le gotea la sangre, como si se la hubieran quitado a la vaca sin matarla... en cambio, tu trozo de carne ya está en estado de necrosis... rozando la cangrena... porque es NEGRA!!! y el tamaño... bueno, consuelate pensando que dicen que el tamaño no importa... porque si en vez de carne fuera papel, podrias liarte un porro con la hamburguesa tranquilamente...
Y piensas: esto es indignante, me voy a quejar!! Miras a la dependienta que te hace así un movimiento de cejas como diciendo: Que, ¿no has tenido suficiente? y piensas: Si señora... bajas la vista a tu hamburguesa y tiras pa tu mesa... en esto, que tu amigo, porque habias ido con un amigo, solo que no lo hemos mencionado todavia (que, ya se que queda forzado, pero ya llevo mucho monologo y sin el amigo esto no tiene sentido y no voy a empezar otra vez, vale?) tu amigo te dice: Ostia, que he olvidado pedir las patatas!!! Que tu piensas: Pues vas a ir tu solito, porque la dependienta ya me tiene cruzao... Así que va, pide patatas y vuelve y... tu piensas, buffff... si las hamburguesas son así como serán las patatas... no quiero ni pensarlo... y sorpresa!!! Las patatas son exactamente igual que en la foto, incluso más brillantes!! Empiezas a sospechar que McDonald's tiene algo personal contra ti, porque no entiendes porque a tu amigo le sirven comida que entra bien por la vista y a ti te dan mierda negra a cambio de carne... pero todo tiene su truco amigos, en McDonald's nada es lo que parece... porque aquello que parecen patatas, no lo son!!! Hay una leyenda urbana que nadie ha comprobado realmente, que dice que las patatas fritas del McDonald's permanecen inalterables al tiempo... vendrían a ser como la evolución natural de los fósiles de dinosaurio, que ya pueden pasar millones de años, que siempre siguen igual... y es cierto!!! Pero porque? Coño, porque son de plástico!!! Si las distribuye la misma empresa juguetera que hace cocinitas para los niños... las patatas de las cocinitas esas, son patatas del McDonald's, lo prometo... sino fijaros un dia... Que te las metes en la boca y es que no sabe a nada... hombre, igual un toquecillo a PVC si que tienen, pero poco más... Y tu amigo, que es humilde te dice: Ya bueno, yo ya lo sabía eh? (mentira, lo hace para disimular que también le han timado...) podría haber pedido Patatas Deluxe que son diferentes... y tu, que eres buen colega, le dices: va, deja eso que te voy a invitar a unas patatas Deluxe de esas... te armas de valor, te acercas a la dependienta que oyes su gruñido y rapidamente le pides unas patatas de esas, le sueltas un billete lo más rápido que puedes y sales corriendo... sin mirarlas siquiera, llegas a tu mesa, donde te espera tu amigo... se las das y él coge una y se la lleva a la boca... tu te fijas y le gritas: Quietorrr!!! Tira esa patata que está sin pelar, coge otra... miras la caja y es que están todas sin pelar!!! Pero esto que es?? Si estas son las patatas Deluxe, las SuperDeluxe que son? Patatas enteras, con piel, y con tierra, pero eso, fritas, o que?? Menuda estafa...

Acabas, dejas toda la mierda que puedes en la mesa esa y te vas... Lo que os digo, una odisea de verdad... Ulises seguro que se hubiera quedado en la cola y de ahí no hubiera podido continuar y se hubiear cortado el cuello con su espada...

Este es un ejemplo de eso a lo que llaman fast-food... todavia creeis que esto es comida rápida... también llamada comida basura, y este término ya tiene algo más de propiedad... Si quereis saber lo que es comida rápida iros a un chino... eso si que es rapidez y eficacia, y la comida, algo más elaborada está... Porque tu vas a un chino y el camarero, obviamente chino (donde os creeis que estais?) te pregunta: ¿Señol, que va a quelel? Y tu estas diciendo: Arroz tres deli... y antes de decir -cias... ya tienes el plato en la mesa... y otra prueba de que es comida rápida es que aunque te llenes a rebentar en cuestión de 15 minutos, ya lo has digerido todo y en 15 minutos más ya tienes ganas de cagar... la comida china es eficiente hasta para eso...

En fin amigos y amigas, parece que tengo para rato aquí en Urgencias y voy a aprovechar para seguir charlando con la chica del mostrador... que podeis pensar: Tio, que Monologoman está pasando un mal momento... tendrías que estar por él... Si, pero es por su culpa y así aprenderá la lección y yo, pues aquí estoy más agustito. Si quereis un consejo, disfrutad de la comida, que no hace falta que sea ni rápida ni lenta... lo más importante siempre es tener buena compañía con quien compartirla... que en eso estoy yo, a ver si consigo llevarme a la chica esta a cenar...

Muchas gracias!!!

(Este monólogo va dedicado a Aiven y Sheila, que son los que lo propusieron, espero que os guste como le he enfocado... porque hablar de todos los restaurantes que hay, hubiera sido un poco rollo y demasiado fácil, no?? :P Gracias por la idea y gracias por leerme!!!! Besos para los dos!!! Y a todos los demás, espero que no fueraís muy asiduos al McDonald's, porque ponerlo a parir, es poco... aunque si sois capaces de comer eso, no creo que esto os afecte demasiado... xD Besitos!!! )

Noticia: Monologoman te invita a participar

noreply@blogger.com (Raúl) — Thu, 29 Nov 2007 00:44:00 +0000

Queridos amigos y amigas,

Soy Monologoman, si, yo mismo, en persona... Le he pedido a mi portavoz, Raúl, que me permita dedicaros unas lineas y dar la cara por primera vez desde la inauguración de este blog dedicado a mi persona.

Lo primero que quiero deciros es, gracias! Gracias por dedicar un poquito de vuestro tiempo a leer mi interesante y apasionante vida y experiencias. Estoy sorprendido con el éxito que está teniendo ya que en apenas 15 días, ya llevamos más de 180 visitas y no es poco... Este proyecto apenas está empezando y aún le queda mucho para alcanzar los objetivos que nos marcamos Raúl y yo, pero vuestras visitas y vuestros comentarios y críticas (ya sean por aquí o las que le habéis hecho llegar a Raúl en persona) nos hacen pensar que vamos por buen camino, así que una vez más, MUCHAS GRACIAS!!

Especialmente a ciertas personas como Neska, Malena, luuuu, Patroclo o Sheila, que se han vuelto muy asiduas y de verdad que se agradece vuestro tiempo, vuestro apoyo y los comentarios que dejaís. Un beso fuerte para todos vosotr@s!!!

Como agradecimiento hemos pensado en daros la oportunidad de participar en el blog de una manera un tanto especial. Estamos seguros que todos los que entráis sois asiduos al tema de los monólogos en general (porque sino, no se que hacéis aquí...) y seguro que habéis visto, oído o leído un montón de ellos, pero... ¿no echáis de menos algún tema? ¿Hay algo que os haga especialmente gracia y nunca se le ha dedicado un monólogo? Pues esta es vuestra oportunidad!! Solo os pedimos un tema, lo que queráis, con la única condición de que sea algo que pueda entender todo el mundo (frikadas no valen, que para eso ya está Raúl y demasiado se está conteniendo el pobre...)

Así que ya sabéis, no penséis que esta solicitud es por falta de ideas, que por ahora, vamos sobraos... (que hay mucho malpensao suelto por ahí... ¬¬) es solo que queremos ofreceros participación (si, como con la lotería, pero sin ser cansinos ni acosaros y sin sacaros pasta pa luego no ganar na...), al mismo tiempo que retarnos, a ver que somos capaces de sacar del tema que nos propongáis... Además, el monólogo os será completamente dedicado a vosotros, que podéis pensar: Joder, que tontería... pero a lo mejor hay gente que le hace ilusión, vale? (como os gusta chafar las ilusiones de los demás... ¬¬)

Podéis aprovechar este post, en forma de comentario me decís: quien sois, el tema que proponéis y el porque (así podremos orientarlo de una forma u otra)

En vuestras manos lo dejo, saludos!!!
Atentamente,

Monologoman, vuestro héroe

Nota del autor: Hola, soy Raúl, el portavoz... no se pa que coño le dejo escribir al mongolo este... ¬¬ pues no va y dice: "como agradecimientos hemos pensado".... ¿hemos pensado? A mi nadie me ha preguntado nada... y encima ahora tendré más faena por su culpa, como si no fuera bastante trabajoso explicar las tonterías que le pasan a este inútil... y encima me llama friki... será hijo****... en fin, eso, que como soy un mandao, aprovecharos de mi y exprimirme como si fuera una naranja, un limón o una manzana (si, las manzanas también se exprimen, sino de donde sale el zumo de manzana, eh listos??). Además os pido disculpas por lo borde y estúpido que ha sido el tontolava este, que ahora va de megastar y tiene unos aires de grandeza más grandes que Madonna...
En fin, en vuestras manos lo dejo, lo único que puedo garantizar es que intentaré estar a la altura de lo que propongaís ;)
Besitos y abrazos!!!! ^^

Monologoman y las autoescuelas

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 27 Nov 2007 18:31:00 +0000

boomp3.com

Queridos amigos, damas, caballeros, niños, niñas y otros no clasificables, tengo que daros una muy mala noticia… Estoy escribiendo esto desde Urgencias del Hospital Central (si, he conocido a Vilches y no tiene tanta mala leche como parece, en el fondo es un tierno…, pero esto no viene al caso…) donde ahora mismo se encuentra Monologoman ingresado. Me han dicho que su vida no corre peligro, pero está gravemente herido. Ha sufrido un accidente de tráfico horrible mientras estaba haciendo prácticas con el coche de la autoescuela… Bueno, tampoco ha sido un accidente tan grave, porque lo único que ha pasado es que se ha dado un leve golpecito contra una farola, pero le ha saltado el air-bag de golpe en toda la jeta y le ha pegado un leñazo que lo ha dejado inconsciente y con la nariz más chata que la de Michael Jackson (en versión post-quirófano)…

Y seguramente os estaréis preguntando que hacía Monologoman en un coche de autoescuela, pues aprender a hacer punto de cruz inverso con los pies, no te jode… Pues aprender a conducir…Si es que tenéis cada cosa… Pues estaba aprendiendo a conducir, porque aunque sabéis que es un superhéroe, también sabéis que sus poderes son un poco limitaditos y eso de volar como que no es lo suyo… y patear para ir a todos lados, pues como que mucho glamour no tiene así que un día le toco el Euromillones (que puede no tener poderes, pero tiene una potra increíble…) pues decidió que todo el dinero ganado, más todos los ahorros de su vida, más la herencia anticipada que se cobro de sus padres hace tiempo, todo sumado le llegaría justillo para poder pagarse el carnet de conducir y se apuntó a la autoescuela de su barrio.

Porque las autoescuelas, que aunque haya gente que la piense, no son escuelas automáticas, no… podría ser, pero no… son sitios bonitos, donde gente muy amable y nada avariciosa, con toda la buena voluntad del mundo, y por una cantidad de dinero mínima y simbólica; te enseñan a conducir y circular perfectamente con un coche nuevo y lujoso…

Bien, ahora hagamos un pequeño ejercicio de lengua castellana, que se que muchos de vosotros estáis un poco oxidadillos en el tema. Debéis buscar un antónimo para todos los adjetivos que he dicho, y así conseguiréis una definición exacta de lo que es una autoescuela. Va, que os dejo tiempo de sobras, no os meto prisa ni nada, tomároslo con calma…

Vale, ya! Que? Que os quejáis, que no os ha dado tiempo? Joder, pues más Brain Training de la DS y menos salir de fiesta, coño… que la mente está para cultivarla, joder… Bueno, pues os voy a dar la solución… Una autoescuela es un local lo más feo y viejo posible, donde gente súper borde y agoniosa hasta las trancas, con toda la mala leche del mundo y por toda la pasta que hayáis podido ahorrar a lo largo de vuestra vida y más, te explican 4 cosas, lo justito para que apruebes el examen y a correr, eso si, en un coche viejo del cagar, que el primer coche que el señor Ford fabricó ya traía más extras…

Bueno vale, igual he exagerado un poco… que tampoco son tan malos… que en el fondo son comprensivos, porque si por ejemplo suspendes dos veces, pues solo te cobran 300 € más… y te dicen: nooo, si es porque hay que renovar papeles… y tu piensas: joder, pues si que ha subido el precio del papel últimamente… ah claro, que yo te pago el viaje al amazonas para que puedas talar los árboles necesarios para hacer papel nuevo, no?? Así es totalmente comprensible… si es que ya os digo, en el fondo son buena gente… Pero eso si, piensa que una autoescuela es como DisneyLand, y no por lo divertido, sino porque te cobran un pastón por todo lo que hagas, mires, incluso pienses… Que te dan clases de teórica, ding ding, pasa por caja… que han de modificar tu expediente (que piensas, esto que es, la policía?) pues también, ding-ding, pasa por caja, que has de hacer una clase práctica extra para ir más preparado antes del examen, ding-ding… ding-ding-ding-ding, pasa por caja… por todo, es algo increíble… os diré más, tengo la teoría que quien dirige todas las autoescuelas del país desde las sombras, es el mismo hijodeputa que gestiona hacienda… porque se ve claro que el espíritu de ambas es el mismo, sacar pasta a punta pala por lo que sea…

Por norma general, las autoescuelas cuentan con un staff bastante amplio, desde la recepcionista-secretaria, pasando por profesores de teórica y/o de práctica, el director de la autoescuela y supongo que 145 mil personas más porque sino no se entiende que necesiten tanta pasta para mantenerlos… Pero todo es cuestión de marketing, solo de entrada, en la recepción de la escuela está la secretaria/recepcionista, o si la escuela va de pro, pues hay dos… que por norma general, son dos tías bastante majas… supongo que habrán tenido que pasar un casting del palo SuperModelo 2007 o algo así, y son amables y simpáticas y tal… todo para que? Porque les gustas? Noooo, para engañarte, para que caigas en la tentación de dejar toda tu pasta allí y no en otro lado…

Luego los profesores de teórica, que piensas: joder, es que es un poco borde y estupido el tío este… vale, puede ser verdad, pero poneros en su lugar… toda su puta vida explicando una y otra vez la misma mierda… y no son como los profes normales, que durante un año mas o menos van explicando temario y bueno, de año en año se hace mas o menos llevadero, pero esta pobre gente tiene que explicar lo mismo cada mes… y encima sin tener 3 meses de vacaciones… y lo peor de todo no es eso… a todos los profesores les gusta enseñar y que sus alumnos aprendan de ellos… que para eso están, digo yo… pero lo que enseñan estos profes, es la lección que menos tardarás en olvidar de tu vida, porque ya no te digo cuando te saques el carnet, te digo cuando hayas aprobado el examen teórico, en cuestión de una hora, no se como ni porque, pero has formateado toda tu cabeza y no te queda nada, pero nada de nada de todo lo que te explicaron… Además, por si fuera poco, el libro que tienen que utilizar para dar las clases es el libro más triste de la historia de la literatura universal, porque? Porque puede que sea uno de los libros más vendidos de la historia, pero a la vez es el menos leído, y eso, al pobre libro, en su pequeño corazón de papel, le duele… tiene que tener unos problemas de autoestima el pobre… buffff… que me lo imagino allí, en su estantería de la tienda de libros, triste… sollozoso… sin ganas de vivir… que se le acercara algún posible comprador y el libro le mira, con la mirada perdida, y dice: Si, si, cómprame y déjame olvidado en cualquier rincón de tu casa… si no importa, estoy acostumbrado, ya estoy hecho a la idea… pobre libro… que luego solo te acuerdas de él cuando algún amigo tuyo te dice: Oye, podrías prestarme tu libro de la autoescuela? Y el pensamiento reflejo es: Si, si me acuerdo de donde lo deje tirao, te lo dejo… y este es un momento terrible en la vida del triste libro de la autoescuela porque cuando nota tu presencia, oye tus pasos hacia él… se emociona, le empiezan a temblar las páginas, le sudan las tapas y piensa: Es posible que llegue el momento en que alguien me lea de verdad?? Y cuando lo coges, se emociona más aun… le brotan lagrimillas de tinta de sus costuras… es un libro feliz… por poco tiempo… porque a la que ve que cambia de manos, es regalado a un desconocido que a su vez, que vuelve a dejarlo tirado en otra esquina de su casa… el corazón del libro se parte en mil pedazos… pobre libro…

En fin, dejemos las historias tristes a un lado, que yo así no puedo continuar… snifff….

Sigamos hablando de los profesores de prácticas, que desde el cariño lo digo eh? Sin resentimientos, pero son máquinas de sacarte dinero eficaces y precisas, que no dudan en jugar con tus sentimientos por tal de llenar mucho más sus bolsillos… que si la industria de las máquinas tragaperras y de casino se dieran cuenta de su terrible poder, cambiarían a todas las máquinas por profesores de autoescuela y se forrarían muchísimo más de lo que ya se forran… Supongo que en la escuela de profesores de autoescuela (que ya es lo máximo de retorcido) les deben dar clase el mismo hombre que se encargaba de dirigir las escuelas militares del Tercer Reich, allá por los años 40 o así, y los hacen insensibles a todo tipo de sentimiento, les deben quitar la piedad, la misericordia y les engendran un odio sobrehumano y una crueldad demoníaca hacia toda la humanidad… porque hay que tener muy poca sensibilidad para clavarte 35 € o más por sólo y repito, sólo 50 minutos de sus vidas… que te dan ganas de decirle: Oye tú, que eso son 6 horas de mi trabajo, sabes?? Que claro, si lo analizas un poco te das cuenta que son seres superiores, porque 50 minutos de su trabajo, equivalen a 6 horas tuyas… si es que no somos nada… y encima tienen todo el derecho del mundo a ser bordes y destruirte tu autoestima con frases del tipo: Pero que no sabes que después de la tercera marcha viene la cuarta, no veías Barrio Sésamo o que? o Si conduces así una vez apruebes el examen, pocos días de vida te quedan… o la peor de todas, que vas tu con 87 prácticas, que estás casi a punto de arruinar el fondo monetario europeo y te dicen: Pasado mañana es tu examen, pero te veo muy flojito… tendremos que hacer 4 prácticas extra antes del miércoles, sino es imposible que apruebes… Que ya puedes ser Fernando Alonso o Colin McRae (que en paz esté), que tras esa lapidaria frase, tu haces las 4 extra y las que el profesor te diga, porque este diabólico ser te ha hecho darte cuenta de que como conductor no vales una mierda y eres un peligro para toda vida que se cruce en tu camino…

Y luego, por si la agonía de aprender no fuera suficiente, también están los exámenes. Que ojo, no estamos hablando de exámenes normales, aquí no se pone a prueba tus conocimientos ni tu habilidad al volante, no no, aquí lo que se pone a prueba es tu frialdad, tu sangre fría y tu capacidad de soportar presión. En el teórico, por ejemplo, en mis tiempos, era un examen de 40 preguntas tipo test en el que solo podías fallar 4, un solo fallo más y suspendes buajajajajaa!!! Pero como parece que la gente se acostumbró a todo esto, decidieron añadir más presión y cambiar el modelo de examen. Así que ahora son 30 preguntas y solo se permiten 3 fallos, además las respuestas pueden contener matices similares, pero solo una es la correcta… si esto sigue así, como creéis que continuará la cosa… yo lo veo claro, dentro de un tiempo, será un examen de 20 preguntas en el que solo podrás fallar 2 y en vez de tres opciones, habrá 6… y luego, ya llegando a limites sobrehumano, solo 10 preguntas y solo podrás fallar 1, y habrá 15 respuestas a cada pregunta donde 3 son ciertas, 2 son medio ciertas y el resto falsas… y el último paso será un examen de 5 preguntas donde no podrás fallar!!!!!!!!!! O directamente te darán un revolver Mágnum K7, de capacidad para 6 balas e introducirán una bala, si consigues sobrevivir a 5 intentos de disparo en la cabeza… enhorabuena!!!! Ya tienes la teórica!!!!!

Y en el examen práctico, pues bueno, las cosas parece que no han cambiado mucho, pero lo que si que es cierto es que depende mucho del examinador que te toque… Aquí no hay punto pelota, o sea, no se valora tu manera de conducir sino lo simpático que sea el examinador, porque si realmente quiere suspenderte, créeme, lo hará… Tienen truquillos básicos para conseguir sus propósitos, por ejemplo, estás en una rotonda con 13 salidas, es hora punta, ese momento en que todas las madres van a buscar a sus hijos al cole, los oficinistas salen a comer, los currantes de las fábricas vuelven a casa después de su dura jornada laboral, hay camiones descargando mercancía y encima… está lloviendo!!!!! Y el examinador te dice que entres en la rotonda, te hace dar 5 vueltas y luego te dice: Ahora sal por la salida número 9!!! Lo siento pequeñín, eso significa que has suspendido… porque solo tienes una posibilidad entre 13 de hacer bien el recorrido y los demás coches no te lo pondrán fácil… más suerte la próxima vez… porque en el remoto caso improbable de que hayas estado atento a las salidas y sepas por donde tienes que salir, pongas tu intermitente correctamente y salgas perfectamente hacia el destino solicitado, el examinador siempre tiene un as en la manga… ese que dice: has soltado el volante 3 veces y no has mirado por el retrovisor 2 veces… 3+2=5 y por el culo te la hincooo!!!!!!

En fin amigos, me acaban de notificar que Monologoman ha recuperado la conciencia, lo cual es buena noticia, sino fuera porque también me ha dicho que ha perdido bastante masa cerebral, aunque según se mire, tampoco creo que se note mucho… A todos los que estéis en la autoescuela, sed fuertes, luchad por vuestras vidas y procurad dejaros el mínimo dinero posible, porque al final esta gente insensible y despiadada os sacarán los riñones si ven la ocasión, estad siempre alerta y recordad también que una vez os saquéis el carnet, ya podréis olvidar esta terrible etapa en vuestras vidas, que total solo sirve para eso, pa tener un puto papelito rosa que luego los monillos os pedirán cada vez que os crucéis con ellos con el coche… pero en ese momento, les podréis mirar fijamente a los ojos y decirles: Si, lo conseguí!!!

Muchas gracias!!!

(Va, este monologo también con dedicatoria, a todos y todas los que estéis en las autoescuelas, que se que es duro y también se que yo no volveré, que sino, al igual tengo huevos a rajar como he rajado, pero en fin, eso, ánimos!!! Especialmente a luuuu que me dio la idea para este monólogo, besitos!!!)

Monologoman y las discotecas

noreply@blogger.com (Raúl) — Mon, 26 Nov 2007 01:53:00 +0000

boomp3.com

Una de aquellas noches aburridas que todos de vez en cuando pasamos, Monologoman, que no tenía amigos, pensó que quizás si hacia lo mismo que hacen todos los jóvenes, tal vez podría conocer a alguien y descubrir que es eso a lo que llaman amistad… se estuvo informando en la Wikipedia (ya sabemos que es bastante asiduo a esta página) y descubrió que la juventud solía ir a unos sitios a los que llaman discotecas…

Que de entrada, ya es un término mal utilizado y nadie se ha dado cuenta hasta ahora… porque si una biblioteca es un sitio donde se guardan y se prestan libros y una videoteca es un sitio donde se guardan y se prestan videos… en una discoteca… ¿donde coño están los discos guardados y para prestar? Y alguien te dirá: Nooo, es que los discos están en la cabina del DJ, que es quien los pincha y pone música y eso… pues vaya mierda de tío egoísta que se los queda todos para él…

Aunque bien mirado, tampoco es para tanto, porque una hipoteca no es un sitio donde se guardan y se prestan caballos (que ya se que todos sabéis latín y habéis relacionado que hipo significa caballo)… lo si que si es cierto es que es una cosa donde te meten una tranca de caballo por el culo cada mes… (que supongo que de ahí es de donde proviene el termino…) pero tampoco tiene tanta relación con todo lo que acaba en -teca…

Pues bien, a resumidas cuentas una discoteca es un sitio donde, como ya he dicho se guardan discos… digo… un sitio donde un tío egoísta pone música para que la gente baile mientras bebe alcohol en cantidades industriales e intenta ligar con lo primero que se le pase para llevárselo o llevársela a la cama… así resumiendo viene a ser eso…

Pero no todo iba a ser tan sencillo amigos… porque hay muchos tipos diferentes de discotecas, si… ya se que os estoy dando una sorpresa porque prácticamente nadie va a estos sitios y apenas conocéis este apasionante mundillo… pero pa eso estoy yo aquí, pa informaros y haceros más cultos…

Las discotecas se clasifican en base a 4 características básicas, que os voy a enumerar:

El tipo de música que ponen
El tipo de gente que va a ellas
La zona donde están ubicadas
El género predominante en ellas

Porque hay muchos tipos de música y prácticamente un tipo de discoteca para cada uno. Hay discotecas donde ponen música hardcore-techno-electro (popularmente conocidas como discotecas chumba-chumba), discotecas de house-dance (también conocidas como servicio de urgencias del hospital general por la cantidad de pastillas que se recetan), discotecas de salsa-pachanga-reggaeton (o refregón) (también conocidas como discotecas arrima-cebolleta, que básicamente el tema consiste en eso, en arrimar tu cebolleta tanto como sea posible) y luego las discotecas donde ponen ska-reggae-música alternativa (que realmente la gente las conoce como discotecas “Esto como coño se baila?”)

Hay dos tipos de discotecas que no deberían considerarse como tales, pero aun así deben ser mencionadas, los after-hours y los chill-outs. La primera es un sitio para la gente que dice: “Joder tío, es que solo llevo 7 horas y media de fiesta y me he quedado con ganas de mas…” (que esto traducido literalmente al castellano significa “Joder tío, es que voy puestísimo de todo tipo de mierdas y con el subidón que llevo no me voy a ir casa ahora…” entonces coges y te vas a un after de estos y acabas pegándote una macrofiesta de 13 o 14 horas, o en su defecto hasta que se te pasa el efecto del subidón mencionado antes y entonces ya puedes ir tirando… y el segundo tipo, los chill-outs, son un sitio al que va la gente que dice: “Hoy no tengo ganas de fiesta, vamos de tranqui” y si, otra cosa no se, pero tranqui vas a estar un rato si vas ahí… porque son sitios donde te ponen unos sofás comodísimos o en su defecto pufs de esos que ahora están de moda y estás ahí to apalancao, privando, mientras la música de fondo tiene como base el sonido del viento chocando contra los árboles, el oleaje del mar, el cantar de los pájaritos... Que si unes confort, alcohol y música relajante ¿que te queda? Pues quedarte sobadísimo ahí en el sofá como si estuvieras un domingo en tu casa viendo Cine de Barrio… que ves? Eso es una parte positiva de los chill-outs, que convierten una noche de salir por ahí en algo así como más hogareño…

Luego como ya he dicho, las discotecas dependen del tipo de gente que va a ellas... porque cada discoteca tiene un tipo de fauna concreta… es decir, por poner un ejemplo, en las hardcore-tecno-electro-house-dance… bueno coño, las chumba-chumba pa entendernos… suele ir un tipo de ser poco sociable, que baila solo (como el grupo ese de música), con tendencia a tener poco pelo o nada en la cabeza y con poco poder adquisitivo (porque sino no se entiende que vayan con ropa de cuando eran pequeños… porque la camiseta tan ajustada y los pantalones tan cortos (que rozan el pirata en algunos casos) normales no son… son de otros años, de cuando iban a tercero de EGB tranquilamente… eso sin hablar de sus conocidos calcetines blancos (que los conservan de la primera comunión) y las botas que heredaron de su abuelo cuando luchó en la guerra civil, porque ese tipo de bota ya no se hace y en las tiendas no la encuentras…) y son tipos bastante violentos en general… que basan su estilo de baile en golpear el aire con un ensañamiento digno de ver… bueno, el aire o lo primero que se les cruce, porque si vas despistado por ahí y un tío de estos se pone a bailar cerca tuyo, te pega una paliza de la ostia…

Esto los chicos, claro… las chicas suelen coincidir con un prototipo estandarizado últimamente al que llaman “tipo Juani” que se basa en ropa muy ceñida y cortita (se ve que tienen el mismo poder adquisitivo que los tíos, supongo que ahí es donde nace la conexión entre ellos, por solidaridad…), con el tanga siempre siempre visible (a la altura de media espalda aproximadamente), muy maquilladas, pero al extremo (que a veces te hacen dudar si detrás de todo ese pote realmente hay una persona), unos zapatos con plataforma lo más altas posible (que da igual si mides 1’90, lo importante es que sean grandes), lo mismo que los pendientes, que siempre en forma de aro, deben tener tanto diámetro posible como les permitan sus pobres orejitas… Y su estilo de baile principalmente se basa en un único paso que van repitiendo cíclicamente hasta que pasa la noche… (que si tienes dos, puedes ser gogó tranquilamente).

En las discotecas de refregón, el estilo de vestir suele ser bastante airado, esto quiere decir, con la máxima cantidad de chicha al aire… y el objetivo principal de sus visitantes suele ser rozarse, frotarse y refegarse con todo lo que se mueve… el objetivo secundario suele ser provocar (o escalfar pollas o chirris, dicho en idioma llano) que esto por norma general, las tías suelen llevarlo bastante bien (que tampoco hace falta currárselo mucho para poner becerrísimo a un tío, seamos honestos…) y con un mínimo de sensualidad pues misión cumplida… lo de los tíos es un poco más complicado porque tu con todo tu empeño intentas ser sensual y sexy y lo único que parece es que tienes una discapacidad en varias partes a la vez de tu cuerpo… que en estas discotecas hay canciones que contienen una frase terrible para todo hombre que se precie que es la siguiente: “Un movimiento sexy!!” que tu te esfuerzas todo lo que puedes y solo parece que esté dando un ataque de algo… pero hay gente que le tiene el truco pillado a esto y más o menos lo consiguen…

Una de las cosas que diferencian este tipo de salas, es la variedad de edad de sus asistentes, así como en las chumba-chumba la media de edad oscila en unos parámetros bastante concretos, aquí no… aquí lo mismo te encuentras a jovencitos y jovencitas de 20 años como a señores y repito, señores y señoras, de esos que si les hablas de usted ya ni se ofenden de 50 para arriba tranquilamente… que luego son los peores porque intentan ligarse y refregarse con otras personas a las que cuando ellos ya habían tenido su tercer hijo, los jovencitos aun estaban nadando felices en los huevos de sus padres… supongo que es la edad que lo pierdes todo, especialmente la vergüenza…

El tercero en discordia, las discotecas alternativas… bueno, no sabría definirlas demasiado bien porque el estilo de vestir suele bastante libre, allí cada cual va a su puta bola, como le salga de ahí… lo que si que las caracteriza es el tipo de baile que se hace… que pasa como con el estilo de vestir, es muuuuy libre… o dicho de otra manera, que nadie tiene ni guarra de cómo bailar y se inventan movimientos aleatorios más o menos rítmicos… salvo alguna excepción, porque por ejemplo, cuando ponen ska, el tipo de baile consiste en dar pequeños saltitos muy bajitos y muy seguidos mientras te vas chocando to cristo en un vaivén descontrolado… más o menos como cuando viajas en el metro… pues similar… y si ponen reggae es gracioso porque la gente baila como si lo hicieran a cámara lenta… la ventaja de este estilo es que no es cansado y puedes mantener una conversación tranquilamente porque el aire, puedes estar bien seguro que no te faltará… el rango de edad aquí tampoco está demasiado definido, pero si que hay algo que diferencia a la fauna alternativa del resto, que como su propio nombre indica, van a estos sitios porque son alternativos, o dicho de otro modo, que nada de lo que hay les gusta y se han de conformar con esto… que eso también tiene un nombre: resignación.

La zona donde están ubicadas las discotecas es un factor fundamental, porque hay dos tipos de discoteca muy clara… las in-door y las out-door… (como en el ciclismo) que básicamente esto significa las salas que están en el centro de las ciudades y las que están perdidas de la mano de dios a tomar por culo del casco urbano, habitualmente en polígonos industriales o peor… la ventaja de las in-door es que puedes ir en transporte público, que pueden estar relativamente cerca de tu casa y que vas a molestar a los vecinos que vivan cerca de ellas… que bueno, esto no es realmente una ventaja, pero al ser humano le gusta dar por culo en general y es divertido… las out-door el inconveniente es que sí o sí has de pillar el coche para ir… la ventaja es que no molestas a nadie pero joder… también es aburrido… La problemática del coche principal se resume en dos temas, el primero que no puedes beber, porque a la salida de la disco están los malos (alias policía o monillo) y te hacen controles a base de soplar… que yo al principio pensaba que era para medir la pureza del aire que respiras… pero no, yo es que soy ingenuo y nunca pienso mal de la gente… pues te hacen soplar para determinar cuanto alcohol llevas metido en el cuerpo… que si das positivo el policía te suelta una frase que ya lleva estudiada previamente que es: “No te puedo decir exactamente como de puro es tu aire… pero lo que si que voy a hacer va a ser meterte un puro que te vas cagar…” y se queda tan ancho pensando por dentro… “Joder, es que soy la polla…” y tu ahí con tu puro… bueno, la vida no siempre es justa…

El segundo problema de llevar el coche es que corres el riesgo de que te roben… que normalmente el coche no se lo llevan, pero a los cacos, les entra una especie de impulso Mr. Propper, que te dejan el coche limpito por dentro… y los métodos que suelen usar no suelen ser del todo elegantes… si son del tipo silencioso/sigiloso con una herramienta concreta hacen palanca y te doblan la puerta por la mitad como si fuera una loncha de jamón dulce y ya se cuelan y te lo vacían todo… si les importa una mierda el sigilo cogen un pedrusco (o un martillo si son pros y van preparaos) y te revientan un cristal (o más dependiendo de lo ensañaos que sean) y lo mismo, se cuelan y te lo vacían todo…

Y por último, lo que determina también el tipo de discoteca es el género predominante en ellas… dependiendo de muchos factores, en determinadas salas hay o más mujeres o más hombres… no me pondré a especificar lo predominante en cada tipo, pero aquí si que juega un papel importante tu condición sexual… es decir, si eres hetero y vas a una discoteca llena de hombres, o te has equivocado de ambiente o es que realmente te va el tema… y viceversa, si eres mujer y todo son tías, pues lo mismo… y aquí me acabo de dar cuenta que me he dejado un tipo de discoteca poco conocida por el público en general, pero que también merece ser nombrado, las discotecas o bares de ambiente, es decir las salas lesbico-gays… que lo que no acabo de entender es porque se llaman de ambiente… que pasa? que en las discotecas hetero no hay ambiente? Entonces, el medio ambiente es un bar de gays dividido en dos? No se son cosas que se escapan a mi entendimiento… En fin, este tipo de bares suele tener nombres bastante abstractos, por ejemplo, en Barcelona hay una sala de gays que se llama Arena y una sala de lesbianas que se llama Aire… que yo siempre he pensado que si las dos se fusionasen, la discoteca resultante se llamaría “Tormenta del desierto”… y cosas así…

Volviendo a los heteros… ocurre un fenómeno bastante abstracto conocido popularmente como… bueno, tampoco tan conocido porque me lo he inventado yo… al que yo llamo “efecto cíclico de balanza boca a boca” (mola el nombre eh?) que consiste en, un tío descubre una discoteca donde suelen ir una cantidad de mujeres bestial, a la semana siguiente se lo dice a un amigo, que a su vez se lo dice a sus 27 colegas, que obviamente también tienen amigos y todos juntos van para allí… que ocurre? Que en un plazo aproximado de una semana, una discoteca de predominancia claramente femenina se acaba convirtiendo en un campo de nabos… por lo que los amigos todos juntos deciden que no volverán a ese sitio… pero ese día una chica descubre la cantidad de hombres que allí habían, a la semana siguiente se lo dice a su amiga, que a su vez tiene muchas otras amigas y bla bla bla, pero cuando van, los tíos ya se han cansado y no han ido… y que pasa? que los tíos se han ido a otro lado, pero como todas las tías están en la discoteca donde ellos estuvieron la semana pasada, pues no encuentran ninguna… y lo mismo con las tías… conclusión: vayas donde vayas, siempre encontraras mucha más predominancia del sexo que no quieres encontrar… a no ser que por razones cualquiera una semana no hayas salido y vayas a la discoteca a la que fueron tus colegas la semana anterior pensando que los encontrarás allí… y te encuentras en un paraíso femenino que te cagas… y claramente, por estadística pura, pues triunfas… bueno, por estadística y porque eres el único pringao que no se ha entendido con sus amigos y has ido a parar al lugar que no era… por lo tanto, conclusión 2.0: los tíos que triunfan cada semana no es que sean unos ligones, sino que son unos despistaos con una flor en el culo…

En fin… pero esto son cosas que no le pasan a nuestro querido amigo Monologoman, que en realidad es muy tímido y un rajao y se quedo en su casa intentando decidir que tipo de discoteca le convenía más y al final le dieron las 6 de la mañana pensando y no iba lo suficientemente colocado como para ir a un after, así que se fue a dormir que no es algo tan emocionante, pero por lo menos va más descansado que todos vosotros, pervertidos y lujuriosos fiesteros…

Muchas gracias!!!

Noticia: Monologoman adquiere voz!!!

noreply@blogger.com (Raúl) — Thu, 22 Nov 2007 17:05:00 +0000

Sí amigos y amigas... después de tanto tiempo (en realidad no llevo ni una semana creo... pero queda más dramático dicho asi...) yo, portavoz de nuestro heroe y amigo Monologoman, he recibido el permiso necesario (el de mis santos coj...) para poder dar voz a las historias de Monologoman.

He puesto la primera prueba en el ultimo monologo colgado (Monologoman y los exámenes, si el de aqui abajo, joder, que hay que explicarlo todo...) y espero que os guste. Ya aviso antes de que me venga el tipico friki de la tecnologia que no está grabado en una calidad altisima, mas bien es bastante cutre, pero para que os hagais una idea más real de lo que son los monologos y bueno, porque no decirlo... basicamente porque se que muchos sois unos perracos y asi es mas facil... a ver si asi es posible que mas de uno que yo me se pueda disfrutar/soportar mis monologos...

Por ahora solo está el ultimo, pero intentare colgarlos todos a medida que los vaya grabando.

Espero comentarios u opiniones, a ver que os parece, vale??
(y no os paseis porque ahora os puedo insultar a viva voz en el proximo monologo..... muajaja!!!)

Muchas gracias a todos!!!

Monologoman y los exámenes

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 20 Nov 2007 15:03:00 +0000

boomp3.com
Hubo un tiempo en que Monologoman estudiaba... bueno, realmente iba a la guarderia porque siempre habia tenido algunas dificultades (un dia le dijeron que 2+2=5, acto seguido de una conocida rima y de ahi no consigue salir...). Resultaba un poco extraño ver a un tio (presumiblemente con los huevos negros ya) de 25 años yendo a la guarderia, pero por todos es bien sabido que cada cual tiene su propio ritmo y no se pueden forzar las cosas...
Asi que se acercaba el temido mes de febrero cuando su profe (o senyu en su defecto) dió el aviso a la clase que a la semana siguiente tendrian el primer examen del curso. Nada complicado, los colores, los animales y sus respectivos sonidos y resolución de ecuaciones de segundo grado (ya se sabe que desde que impusieron la LOGSE los temarios quedaron un poco confundidos...).

Monologoman no estaba muy seguro de lo que era un examen así que como era un tio educado le pregunto a su senyu y ella le contestó: Mira Monogui (que era su manera cariñosa y humillante de llamarlo), un examen es que todos venís a clase, os sentais separados unos de otros y yo os pasó un papel con ejercicios superchungos que no podreis resolver en vuestra vida y luego disfruto corrigiendolos, riendome de las tonterias que poneis y poniendoos un cero, que luego tendreis que llevar a vuestros padres para os lo firmen y os castiguen... (ya se divisaba que esta profe habia tenido algun que otro trauma infantil, y se equivocó de profesion, porque le pegaba mucho mas ser bruja..)

Nuestro heroe se quedó un poco pensativo y pensó que en un futuro cuando superase la guarderia continuaria estudiando para ser profesor también, que le parecía algo bastante divertido. Pero al mismo tiempo le asaltaban las dudas.

La primera de todas, un examen exactamente para que sirve? Seguramente te diran (pensando que somos gilipollas) que un examen sirve para evaluar si has adquirido los conocimientos necesarios para pasar al siguiente curso, por ejemplo... MENTIRA!! Mayormente es un medio de tortura a los alumnos mediante el cual una persona que se hace llamar profesor, te pregunta cosas que ya sabe y tu no... eso tiene un nombre: ensañamiento y mala leche. Es como si te viene el sr Einstein y te dice (por Ouija, obviamente, los muertos es lo que tienen...): Perdona, podrias explicarme la teoria de la relatividad? Que tu piensas, a ver pavo, no la has descubierto tu?? Que coño quieres que te explique?? O si te viene el presidente del gobierno y te dice: Perdona, podrias explicarme como dirigir el pais?? Que bueno, aqui igual si que podrias darle un par de directrices porque mucha idea de entrada el tio no tiene... O si te viene una actriz porno y te dice: Perdona, podrias explicarme como se folla?? Y tu, amablemente le dices que no, pero que si quiere hacer practicas de laboratorio (bueno, de laboratorio, de cocina, de lavabo... eso es lo de menos), ahi estas para lo que haga falta... y que si se ha de hacer un sacrificio, pues se hace...

Pero eso no es todo, como se prepara un examen?? Cual es el criterio exacto que se sigue para decidir que preguntas entran en el examen y cuales no?? Bien sencillo, se utiliza una fórmula matematico-estadistica sencilla. Que consiste en, haces una encuesta secreta sobre que temas estudian los alumnos y cuales no, luego los sumas todos, elevas al cuadrado el numero que te da, divides todo entre 5 y el resultado final es: todos los temas y preguntas que los estudiantes y concretamente, tu!, no te has estudiado. Si se da el caso improbable de que la noche de antes (que es cuando estudia todo el mundo, ahora no me vengais de aplicaos...) el susodicho alumno se ha estudiado de arriba a abajo todos y cada uno de los temas, entonces pones preguntas de desarrollar que siempre son mas subjetivas y puedes follarte al alumno tranquilamente, argumentando cualquiera de las siguientes excusas:
1- Tenia muchas faltas de ortografia
2- El texto no tenia coherencia ni cohesion (que esto nadie sabe lo que es, pero siempre es un buen motivo para catearte)
3- Te has enrrollado demasiado y te has ido del tema (en cristiano significa, habia mucho texto y me daba palo corregirlo, por consiguiente, tienes un 0)
y... 4 (solo utilizar en casos de riesgo extremo de aprobado) - No entiendo tu letra

Si eres profe y sigues estos sencillos pasos tienes horas y horas de diversion y crueldad asegurada. Familia!! Garantizado y comprobado por nuestros expertos de Bricoexamenmania!!!

Otro aspecto importante es el momento de estudiar y prepararte el examen. Que como todo en este tema se rige por una formula, fisico-matematica en este caso, que relaciona el tiempo y el espacio, de manera proporcional. Es decir, a mayor cantidad de tiempo, mayor espacio en el sofa para estar tirado viendo la tele, jugando a la consola o perdiendo el tiempo de cualquier manera posible. A medida que el tiempo disminuye, lo mismo le pasa al espacio, que el sofa empieza a quedarse cada vez mas pequeño, cada vez mas pequeño, hasta que das el salto a la cama, desde la cual, obviando el poder terrible de un malvado ser diabolico llamado Flex piensas: Bueno, pues voy a estudiar aqui que estoy cómodo y asi se me quedaran mejor las cosas... Y asi es, mejor se te quedan las cosas... pegadas en la cara, porque a la primera linea te has quedado sobao encima de los apuntes... Este es un proceso ciclico que se repite (durante semanas si es necesario) hasta que llega un momento fatidico en la vida de todo estudiante, la noche antes del examen!! En el que el estudiante (cual personaje de la serie Heroes) piensa, voy a romper todas las leyes de la fisica y pretendes meterte en la cabeza 250 páginas de apuntes en un plazo aproximado de 6 horas (porque ya son las 2 de la mañana y tienes el examen a las 8). Pero antes de romper con esa ley, tienes que romper otra (la fisica es lo que tiene, que es relacional) la mencionada anteriormente del espacio-tiempo. Como tienes poco tiempo y quieres invertir la formula decides ampliar el espacio, y en ese momento te planteas que deberias despejar el escritorio de tu cuarto (para estar mas ancho), que está lleno de ropa sucia, libros, mochilas, peluches, tickets de compra del Carrefour, un yogur vació claramente fermentado y tantas migas de pan que podrias alimentar a todas las palomas de las Ramblas de Barcelona durante un mes, todo esto, para asi poder estudiar más comodo. Pero el tiempo es lo que tiene que es implacable, y de las 6 horas que tenias para estudiar, te acaban quedando solo 4, porque te has tirado 2 horas limpiando, que pa una vez que te pones, no lo vas a hacer a medias...

Luego te vas a poner, pero te das cuenta que tienes sueño y hambre, y piensas: Joder, es que no puedo estudiar con tanta hambre y con tanto sueño... ya se, voy a prepararme algo de comer y un buen café. Dandote un poco de prisa porque el tiempo apremia, te diriges a la cocina cual animal carroñero a ver que encuentras, asaltas la nevera y te preparas un sandwich de queso, pero como te parece que está un poco insipido asi solo, pues te cortas un tomatito en rodajas, le pones lechuga, un poco de mayonesa y olivitas que te gustan, todo eso mientras el café va saliendo de la cafetera... que puede ser que esteis pensando, el cafe con el sandwich ese no pega mucho... pero no importa, es lo de menos, solo quieres saciar tu apetito y tu sueño, asi que todo pa dentro... Vuelves a tu cuarto despues de haberte zampado el bocata y el cafe, miras el reloj y... coño!! que ya son las 5!! ya sabia yo que tenia que haberme puesto la tele mientras comia por muy interesante que fuera ese documental de anatomia humana que estaban echando por el canal local...

En ese momento, recibes un mazazo en forma de realidad y el pesimismo te absorbe por completo... No me va a dar tiempo, piensas... y te cagas en el tiempo un rato por avanzar tan rapido... Pero en ese momento, se te aparece un diablillo en tu oreja derecha (porque el angel a esas horas esta sobando y no hay posibilidad de replica) que te dice: Y porque no aprovechas el poco tiempo que te queda haciendo algo mas util?? Y tu dices: Vale, me voy a jugar a la consola a ver si me paso la pantalla esa que... El diablillo vuelve a la carga: Noooo, no me refiero a eso... me refiero a que podrias construirte algun tipo de ayuda extra para el examen... una chuleta, por ejemplo.... En ese momento, tus ojos se iluminan y una sonrisilla malvada se dibuja en tu cara... Lo ves clarisimo, tienes el tiempo mas que suficiente para hacerte una chuleta que te salvara el culo en el examen... eres un fiera!! Y asi lo haces, te lo preparas a conciencia, una pequeña porcion de papel escrito con una letra muuuuuy pequeñita (al ordenador en letra 6 si eres un pro del tema) y cuando lo acabas, sales to orgulloso dirección al examen.

Una vez alli, ocurre el efecto denominado como "concierto para quinceañeras de los BackStreetBoys" que consiste en que tanto tu como todos tus otros compañeros de clase, esperais en la puerta de clase ansiosos, empujandoos y golpeandoos si es necesario para ser los primeros en entar y pillar el mejor sitio posible. Aqui es donde realmente se puede ver los alumnos que valen y los que no llegaran en nada en la vida. Los estudios no se basan en cuanto estudies sino en como de bueno eres como estratega. Porque todos sabemos de sobras cuales son los mejores sitios para estar en un examen... Siempre rodeado de los empollones (que te pasas todo el año insultandolos y escupiendoles, pero ese dia son tus mejores amigos del alma... cuanto cabron suelto...), cuanto mas atrás mejor por si es necesario sacar la chuleta y en un pupitre desde el que siempre tengas controlado al profesor. El que encuetra ese sitio, no importa si es un tochaco de tio, pero puede llegar a ser presidente del tribunal supremo si asi lo desea. Una vez conseguido, todo es coser y cantar, bueno, copiar y copiar... que es como funciona basicamente este país...

En conclusión, ya podeis ver que los examenes se rigen por unas normas bien sencillas (supongo que Mr. Murphy metió mano aqui tambien como en todo...) que basicamente podemos resumir en, si has de estudiar, no lo hagas en la cama; si has de limpiar tu cuarto, hazlo en cualquier otro momento antes de la ultima noche; antes de estudiar, haz el puto favor de comer bien; y busca siempre el mejor lugar estrátegico de la clase, no pierdas el tiempo escuchando las explicaciones del profesor y estudia con detenimiento el entorno, puede salvarte la vida en un momento de apuro... ah si, casi se me olvida, mejor no estudies porque siempre te preguntaran lo que no te sabes, pero en caso de que estudies, no dejes nunca a nadie copiarse de ti, que siempre, y repito, siempre, sacará mas nota que tu, y eso es la cosa mas odiosa de la historia de la humanidad....

Como consuelo a todo esto, Monologoman volvió a suspender el examen de la guarderia, la parte de las ecuaciones de segundo grado le fue bastante bien, pero tuvo una pequeña confusión entre el sonido que hace un camello y el que hace un dromedario... y mira... es lo que tiene no prepararse las cosas... que a la mas minima tonteria, pues te follan vivo...

Muchas gracias!!!

( Dedicado a todos los profes y profas del mundo mundial, bueno, al de gramatica descriptiva inglesa no, que mañana tengo examen con él y aun no son las 2 de la noche y no he estudiado nada... xD Pero especialmente a una profe que se que me lee mucho y que es mi fan number 1, Des, va por ti!!! )

Monologoman y el frío

noreply@blogger.com (Raúl) — Mon, 19 Nov 2007 01:01:00 +0000

boomp3.com

Se acercaba el mes de noviembre y Monologoman que es todo un machote aun se paseaba por la calle en camiseta de tirantes, pantalones piratas y chanclas... (su percepción del tiempo y el espacio es un poco diferente a la de los demas) hasta que un dia de repente se empezó a dar cuenta que empezaba a hacer frio. Principalmente por dos motivos, primero, porque tenia los dedos de los pies morados rozando la cangrena que un mal golpe podia causarle que se partieran cual estalactita de cueva, y segundo, porque una chica muy bien parecida al pasar por su lado le dijo de muy buenas maneras: "Pero pedazo de subnormal!! No ves que estamos a 2 grados bajo cero!!! Abrigate un poco que me das frio de verte, cabron hijodeputa!!!! (si, era una de esas chicas simpaticas y agradables que a veces te encuentras...)

Y estas palabras hicieron reflexionar un poco a nuestro heroe. De entrada, debo decir que Monologoman estudió meteorologia de pequeño (si, no tenia amigos y algo tenia que hacer el pobre para ocupar su tiempo...) pero no se enteró mucho, porque en realidad se basaba en las enseñanzas y explicaciones de su mama.

Que aquí podemos apreciar una de las grandes verdades del mundo, la meteorologia no la marcan los hombres del tiempo ni el meteosat, lo marcan las madres. El frio solo empieza en el momento en que tu madre te suelta una frase lapidaria que da escalofrios solo de escucharla, esa que dice: "Hijo/a, llevate el abrigo que parece que va a refrescar." En ese momento, ya puede ser agosto y estar a 45º, que puedes estar mas que seguro, que refrescar, refrescara... Pero tu que eres un inconsciente de la vida, piensas, bah! paso... que luego tengo que estar cargando con el abrigo todo el dia... y no te lo llevas... CRASO ERROR!!! Yo tengo la teoria de que cuando te conviertes en madre, igual que a Batman, te dan un telefono rojo tapado con una quesera de vidrio, con el que tienes linea directa con dios, y en un momento de apuro puedes llamar y contactar con el servicio de atencion a la madre que hay en el cielo. En el que cuando llamas, la conversacion debe ser algo así:
-"Servicio de atención a la madre, bendita usted sea entre todas las mujeres, le atiende San Pedro (por ejemplo), en que puedo ayudarla??"
-"Buenas tardes! Soy la madre de ........, mire, que quiero darle una leccion a mi hijo/a que se ha ido sin el abrigo y quiero que escarmiente para que obedezca mis ordenes de aqui en adelante."
-"Muy bien señora! Puede estar tranquila que en 5 minutos enviamos al tecnico del frio alla donde se encuentre su hijo/a. Desea un tipo de frio otoñal, invernal o artico?"
-"No, no, con un poquito de rasca ya me conformo, que solo quiero darle una leccion, no que la palme... Otoñal esta bien."
-"De acuerdo, asi se hará! Muchas gracias por utilizar el servicio de rasca celestial! Tenga usted un buen dia, que la paz este con usted!"
-"Y con su espiritu..." Y cuelga.
Acto seguido, el ambiente empieza a ponerse raro y empiezas a sentir una rasca acojonante y vuelves a casa tiritando, congelado que hasta las pestañas se te quedan pegadas entre si y entonces llega el momento que te hace reafirmarte en porque te hiciste madre, ese momento de placer maximo y de ensañamiento al mismo tiempo en que dices aquella otra gran frase tan gozosa para ti y tan humillante para tu hijo/a... "Lo ves? Te lo dije........."
A partir de ese momento empiezas a creer que tu madre es un descendiente de algun oraculo o bien que ha conseguido el mando a distancia del Meteosat... la cuestión es que nunca jamas en la vida vuelves a desobedecerla cuando te dice que te lleves el abrigo.

El problema es que la madre de Monologoman seguramente no sabia utilizar el telefono o bien sudaba tanto del hijo que nunca llamaba, asi que claro, el pobre nunca se llevo el escarmiento y pasaba con ropa de verano practicamente todo el año...

Pero bueno, es que el frio es algo curioso, de entrada es el unico fenomeno meteorologico que rigiendose por las leyes de la fisica y la termodinamica tiene una excepcion muy clara. Por norma, cuando expones algo al frio, dependiendo de la intensidad y del tiempo de exposicion, que pasa? Pues que se las cosas se congelan y eso que quiere decir? Pues que se vuelven solidas, no? Pues bien, hay una excepcion que se pasa por el forro todas las leyes fisicas y supongo que debe ser aquello que dicen de la excepcion que confirma la regla... y que es esa excepcion?
Los mocos.
Si señor, puede sonar asqueroso, raro o lo que querais, pero los mocos son el unico elemento del planeta que al exponerlo al frio, pasan de solidos a liquidos y empiezan a gotearte por la nariz que da la sensacion que tienes un problema de alicatamiento en las tuberias nasales... Y eso, perdonad que os diga, pero muy logico no es... aunque yo creo que esto responde a una necesidad del cuerpo humano en realidad, porque si los mocos se hicieran solidos con el frio, pues seguramente nos ahogariamos y moririamos... y la verdad es que como muerte, seria un poco lamentable, imaginaos la esquela... Don Noseque Nosecuantos, muerto a los tantos años, por congelacion mucosa... triste... muy triste...

Por otro lado, el frio puede ser un cabron, pero es ordenado, porque siempre ataca por los mismos sitios siguiendo un orden concreto... Por donde empieza siempre el frio?? Por las manos y sobretodo por los pies!! Y poco a poco se va abriendo paso por todo el cuerpo hasta que lo posee por completo... Pero aqui hay una duda que me corroe... si no llevas guantes, es comprensible que el frio empiece por las manos... pero es que, como es posible que aunque lleves 3 pares de calcetines puestos a la vez y unas botas de esas de pelillo que podrias incubar pollos ahi dentro, el frio entre por ahi?? Que este hecho te lleva a una de las situaciones mas terribles que puedes pasar si estas casado o en defecto vives con tu pareja... que tu inocentemente te metes en la cama, en la que ya esta previamente metida tu mujer, y con todo el calorcito que tu llevas acumulado, ella, sigilosamente y sin decir nada, atraida cual iman, va acercando sus pies lentamente hasta las tuyos... en el momento en que entran en contacto... diosssss, es como si te amputaran un pie con una hacha... y tu que eres buena persona, no dices nada y notas como el frio te va invadiendo poco a poco... esto puede llevar a un divorcio express de esos que se hacen ahora, pero sin pensarlo... es mas, en los votos nupciales se deberia poner por escrito que nunca en la vida jamas, unos pies frios entraran en contacto con unos calientes... y ya se que ahora todas las tias os sentis ofendidas porque me estoy cagando en algo que es superbonito, que es una muestra de amor y de cariño, que es un momento magico con tu pareja... para vosotras!! que sois las que normalmente teneis los pies como polos que parece que a conciencia, antes de meteros en la cama, hayais pasado 3 cuartos de hora con los pies en la nevera...

Otra consecuencia del frio, las enfermedades, cuando llega el frio puedes resfriarte o puedes constiparte... pero vamos a ver... quien coño se inventó estos nombres?? Alguien puede explicarme la diferencia entre los dos?? Porque es que yo no lo pillo... Una vez un medico me dijo, ah pues es facil, la diferencia es que cuando te resfrias sueles tener mas acumulación mucosa y dificultades para respirar y eso deriva en tos y malestar, y el constipado es cuando se te tapa la nariz, tienes tos y en general te encuentras bastante mal... vamos a ver señor doctor, no me venda la moto, vale?? Que puedo no ser medico, pero eso no implica que sea gilipollas... Esta claro que son exactamente lo mismo, pero ustedes, viles y materialistas cabrones, le han puesto dos nombres diferentes para vender medicamentos para las dos cosas, cuando claramente hacen lo mismo... que son ustedes muy listos...

Eso si, el frio tiene cosas buenas, la principal, la nieve... aunque la nieve tiene un contrapunto complicado, porque los unicos que disfrutan la nieve son los niños y los esquiadores/surfeadores y los conductores de maquinas quita-nieve... Porque si no te encuentras en uno de estos grupos, campeon, lo vas a pasar muy mal... Si eres un niño, es el mejor regalo en la vida que te pueden hacer, de hecho tengo un amigo que de pequeños cuando hacia la carta a los reyes magos siempre ponía:
-"Queridos Reyes Magos (que esto es hipocresia pura, porque solo los quieres por lo que te regalan, no porque realmente les tengas cariño...) este año me he portado muy bien. Lo unico que quiero que me regaleis es nieve durante todo el año, bueno, en verano y en semana santa, no hace falta, vale? Muchas gracias!"
Porque eso es algo guay cuando eres niño, nunca he entendido los motivos reales, pero si nieva, no hay clase. Yo personalmente creo que es porque los profes que son todos unos perros, aprovechan la mas minima para escaquearse del curro. Pero si eres niño, has triunfao, porque no vas al cole y te pasas todo el dia haciendo guerra de bolas de nieve (bolas de nieve con piedras dentro no vale, eh? que todos lo hemos hecho y eso es casi un acto terrorista...), haciendo muñecos de nieve (que solo lo hacias para disfrutar luego destrozando al pobre muñeco a patadas, la infancia es que es una epoca violenta, siempre lo he dicho...) o en su defecto, buscando rampas inclinadas y un plastico para tirarte por ellas a modo de trineo, que luego te rebentabas los pantalones porque el plastico no servia de nada, pero tu eras feliz...

Y si eres conductor de maquina quita-nieves, eso ya es el sumum... porque te conviertes en el ser mas todopoderoso del planeta... sabes que la humanidad entera depende de ti, de tu habilidad de conducir tu supermaquina!!! Y claro, igual eres un pringao durante todo el año, pero cuando nieva, cuando la carretera y todo esta lleno de nieve hasta rebentar... amigo mio, entonces eres el rey... debe ser una sensación maravillosa, ver a la gente con cara de esperanza, con los ojos llorosos suplicandote que les abras el camino... te conviertes en el superheroe mas grande de todos los tiempos... y es entonces cuando llega tu momento de gloria... cuando te acuerdas de ese amigo o vecino cabron que siempre se reia de ti y tu, to henchido, pasas por delante de su puerta y le dices: -"Ahora quien es el capullo??" Y no le quitas la nieve de su puerta!!!! A partir de ahi, ese hombre jamas en la vida te faltara el respeto porque sabe que durante algunas temporadas al año, tu tienes el poder (como He-man). Dicen que la venganza es un plato que se sirve mejor frio... y nunca mejor dicho... si fuera del gremio, propondria esa frase como eslogan...

En fin amigos y amigas, que el frio ya esta aquí y hay que abrigarse... No seais como Monologoman, que aunque no sea culpa suya, no se abriga y luego acabara cogiendo un resfriao, un constipao, o un refristipao, que pal caso ya viene siendo eso...

Muchas gracias!!!

Monologoman y las atracciones de feria

noreply@blogger.com (Raúl) — Thu, 15 Nov 2007 13:38:00 +0000

boomp3.com

Era una tarde tonta y caliente, de esas que te quema el sudor en la frente (siempre he querido decir esto...) cuando a nuestro querido heroe y amigo Monologoman, una chica preciosa le invito a ir a una feria de esas de fiesta mayor a pasar una tarde bonita y romantica.

Nota del autor: Bueno, esto es la versión oficial que Monologoman me obliga a contar, pero si cambiais "chica preciosa" por extorsionador mafioso y "pasar una tarde bonita y romantica" por devolución de un prestamo que tuvo que pedir a la mafia por circunstancias que no puedo revelar bajo pena de torturas chinas en los parpados (si, la vida de los superheroes no siempre es facil...) os podreis hacer una idea mas clara de lo que ocurria aquella tarde.

Pero en el fondo Monologoman es un tio humilde y campechano de verdad (nunca llegaria a decir algo asi como "¿Pero porque no te callas?") y pensó que porque no disfrutar un rato de las atracciones de la feria hasta que llegase el mafioso y así lo hizo.

De entrada lo primero que vió fue una especia de cacharro bastante grande con un eje central del que salian unos brazos mecanicos que giraban y saltaban arriba y abajo con unas cabinas con capacidad para 3 personas. En el que la gente que estaba subida en el, hacía movimientos extraños con piernas y brazos y gritaban y se lo pasaban bien... o eso pensaba Monologoman... Pues resulta que este aparato se llama El saltamontes, o El grillo loco, o La ranita saltarina, o El canguro australiano, o La pulga colocada, o cualquier otra de las 5 millones maneras que hay de llamarlo (en serio, deberiamos hacer una recogida de firmas para que esta atracción tuviera un nombre fijo, porque asi no se puede...) y Monologoman decidió probarlo porque le parecia divertido. Y repito, le parecia... porque al bajarse lo unico divertido que le quedaba era la rehabilitacion que le esperaba por la fractura total por tres partes diferentes de la cadera...

También descubrió que esta atracción era la metafora mas exacta de lo que es el mundo en el que vivimos... (que pensareis, este tio es un rallao... bueno, yo ya lo avise en la presentacion, no se de que os extrañais...) porque como ya he dicho, caben 3 pasajeros y por consiguiente, 3 posiciones, el de arriba, el del medio y el de abajo... (si, me pillo la epoca de Barrio Sesamo...) pues bien, el que se pone arriba seria un país del primer mundo, un pais desarrollado, que es el unico que realmente disfruta de la atracción porque no tiene ningun tipo de presión ni sufrimiento y lo unico que hace es oprimir al del medio y al de abajo... el del medio es un pais en vias de desarrollo, que bueno, siente la presion del primero, pero como está acolchado por el tercero, pues tampoco pasa nada... pero amigos, el tercero es un pobre pais tercermundista que siente la presión del primero y del segundo a la vez y ha de soportar el peso de ambos, rozando la muerte en cada uno de los saltos del puto aparato... y no es raro que en cualquier momento se jugase la vida aunque fuera saltando en el aire para llegar al primero y escapar de su sufrimiento... es una lastima...

Pero no todo es conflicto de desarrollo no, tambien interviene un conflicto de genero, porque si por lo que sea, esas cosas que tiene la vida, dos chicas te dicen asi to dulcemente: ¿Porque no nos montamos los tres en el saltamontes? Amigo mio, vete haciendo a la idea que te va a tocar ser tercermundista pero de libro... no seras tan poco caballeroso de dejarlas ir abajo... no importa si las chicas pesan 215 kilos cada una... te toca abajo fijo...

Despues de reponerse del dolor de una cadera fracturada decidió probar algo mas suave y vió una pista donde habia coches pequeñitos que circulaban y se chocaban ingenuamente... pero otra vez, eso pensó él... Los autos de choque o los coches locos (que mania con ponerle el adjetivo loco a las atracciones... que en parte lo entiendo porque hay que estar mal de la olla para subirse, pero yo que se... un poco de sutileza por favor...), no son mas que un simulador interactivo de accidentes de tráfico... Pues eso, que se subió pero con tal mala suerte que coincidio con un temido ser dentro de las pistas de autos de choque... ese malevolo ser comunmente llamado "niñato hijoputa"... Este personaje suele ser un niño que siempre dice: Yo a ti te mato!! (notese la conjuncion niño+mato=niñato) y lo de hijoputa mucha explicación tampoco requiere... que se dedica a ponerse en un extremo de la pista y fija un objetivo (siempre alguien con cara de pringao... vease Monologoman por ejemplo) y acelera el coche hasta alcanzar la velocidad del sonido y le mete la ostia de su vida al otro pobre incauto... resultado del choque, pues rebenton de cervicales y la nariz partida contra el volante porque no nos engañemos... esos coches, airbag no tienen... Pero en general parece que la gente se divierte chocando y lastimandose... Eso si, luego en la vida real, al mas minimo roce con cualquier coche, collarin y 5 meses de baja... como se nota lo españolisimos que somos...

Luego el tren de la bruja, que consiste en unos railes circulares donde tu te subes en un trenecito y vas dando vueltas, que hasta aqui, pues guay, rollo relajante, pero no... ademas hay una supuesta bruja (de ahi el nombre, dime obvio) que no es mas que un gitano malaleche con una careta de bruja que a cada vuelta que das te sacude con una escoba... Que la primera vuelta piensas.. jaja que graciosa la bruja!! la segunda.. jeje que cansina la bruja!! y la tercera pues ya estas planteandote resucitar la santa inquisicion y quemar a la puta bruja en la hoguera... pues así, unas 35 vueltas mas o menos... Y la gente paga eh? Que yo pienso, joder, te dejo mi bici, te vas dando vueltas y cada vez que pases te meto un escobazo en el hocico y me pagas a mi, que yo salgo ganando y tu consigues una atracción más interactiva, no?

Y por ultimo, están las casetas de tiro... que son unos recintos en los que se trata de matar cosas... bueno, igual matar tampoco, pero si destrozar... cualquier tipo de objeto al que pegarle un tiro es válido... bolitas de plastico, dianas, globos, palillos y la escopeta que te dan no está trucada ni torcida ni nada de eso... que a ver, señor feriante, un poco de honradez y honestidad por favor... si desvia el cañon de la escopeta un poco para complicar la cosa vale, pero es que si me pongo a un metro de usted apuntandole a la frente y disparo, mato al tio de la parada de al lado... y pretende que acierte a 3 palillos colocados a metro y medio.. pues probare apuntandome a mi mismo, que igual asi tengo alguna posibilidad.. y luego total para llevarme que?? una navaja o un machete... Que, una cosa... usted ha pensado bien el premio que da? Si en cuanto lo consiga despues de 57 intentos lo unico que voy a querer hacer con el machete es clavarselo en un ojo y matar a toda su familia...

En fin amigos, al final para alivio de todos, Monologoman saldo su deuda finalmente con un algodon o nube de azucar (que yo es otro nombre que no he entendido nunca... quien coño ha visto alguna vez en su vida una puta nube rosa??) y una bolsita de altramuces (tambien conocidos como "chochos de vieja"... la depravación en este país está rozando limites insospechados...), pero llegó a una conclusión importante después de su jornada feriante... Para pagar mucha pasta y que te hagan mucho daño, ya está Hacienda... Así que sed más inteligentes que él (que no es dificil) y no os monteis nunca jamas en una atracción de feria, quedaos abajo viendo el sufrimiento de los demas, que es igualmente divertido y sale mucho más barato...

Muchas gracias!!!

Monologoman y los superhéroes

noreply@blogger.com (Raúl) — Tue, 13 Nov 2007 23:17:00 +0000

boomp3.com

Monologoman se encontraba un dia en su residencia habitual, una cabaña de paja en medio de una montaña dios sabe donde cuando al asomarse por su techo solar (que en realidad no era mas que un boquete considerable en el techo de su choza, solo que le puso una hoja de celofan para disimularlo y pensó: coño, un techo solar!) vió algo que surcaba el cielo y se dijo a si mismo:
- Es un pájaro? Es un avión? Porque si es un avión, de Iberia no será porque no lo vería pasar hasta dentro de 3 días por los retrasos y eso... Entonces que coño es eso que vuela?

Al no saber identificarlo, se metió en la wikipedia (porque podía no entender las cosas, pero internet si que sabia llevarlo, los superheroes a veces ya tienen estas cosas...) y se tiró un rato buscando, hasta que descubrió que esa cosa voladora era un superheroe llamado Superman. Esto le llamó la atención, principalmente porque era un creido de mierda y se pensaba que él era el unico superheroe del planeta, así que decidió seguir informandose acerca de la totalidad de superheroes conocidos.

Obviamente empezó por Superman, y descubrió que era el único superheroe alérgico del mundo. Porque ya podía tener la capacidad de volar, una fuerza sobrehumana, visión de rayos X y una potencia pulmonar que ni el lobo de los tres cerditos... (que seguro que de pequeñito las fiestas de cumpleaños del chaval acababan en tragedia con la abuela estampada en la pared mientras le cantaba el cumpleaños feliz porque al nene le daba por soplar las velas de la tarta...) que, al acercarle una mierda de piedrecita verde de na, se desmayaba y perdia los poderes... Pero que mierda de superheroe es ese?? Tio, Superman, un poquito de vista joder, si te acercan un pedrusco de esos, soplas y mandas la piedra a salamanca y ya esta... si es que tenemos poderes no se pa que... tanto poder tanto poder y tan poco pensar... Ah si, por cierto, que entendemos que quieras lucirte y eso, vale? Pero ponte los gallumbos por dentro, joder, que no cuesta na y así le ahorras un disgusto a tu madre seguro... hombre...

Luego Monologoman encontró a un tal Spiderman, que en general es un heroe que mola, pero que es el tio con mas suerte del planeta, así no vale, no tiene mérito alguno este tio... Porque, basicamente, Spiderman era un chaval que de pequeño se metian con el en el cole y acabó saliendo artista, fotografo en este caso (estas cosas ya pasan...) y un dia le mandaron a echar unas fotos a un laboratorio de biotecnologia (que bueno, lo mas normal, quien no ha visitado un laboratorio de estos en su vida?? Si yo mismo tengo uno instalado en el altillo de mi casa...) con tal fortuna que le picó una araña con bastante mala leche y le traspasó sus poderes, como el que te pega un resfriao, pero mas guay... Que hasta aqui, pues bien, mira, el tio se prepara un disfraz bastante ajustadito (parece que los heroes en general tienen tendencia a no dejar nada a la imaginacion...) y va por ahi de telaraña en telaraña, surcando los rascacielos de Nueva York, con buenas vistas y eso... mola!
Pero tu ponte que en un momento dado, en vez de enviarlo a un laboratorio de esos, lo mandan al zoo y en vez de araña chunga, le muerde un hipopotamo... que mierda de superpoder sacas de ahi?? Que también podria ser que el bicho lo matara del bocao, pero tampoco hay que ponerse en lo peor... Pero bueno eso, que Spiderman, un cabron con suerte y nada mas...

También estuvo investigando a Batman y descubrió que en realidad no era mas que un pijo envidioso, porque poderes poderes, pues como que no tenia... Pero parece ser que al ver lo que le pasó a Spiderman pensó: Que fuerte lo del Spidy este!! Seria superguay de la muerte que me pasara lo mismo a mi, pero con un murcielago que es como mas fashion...
Así que el tio cogió se buscó una cueva llena de murcielagos, se desnudó allí dentro (para incrementar probabilidades de mordisco) y se tiró una semana allí encerrao... Pero bueno, que la cosa no funcionó del todo, pero es que es comprensible... tu ponte que eres uno de los murcielagos y estás ahi en tu cueva to tranquilo, bocabajo ahi colgao del techo y te encuentras un tio allí metido durante una semana en pelotas... que pensará el pobre animal? Que ese tio queria sexo y no bajaban allí ni muertos!!
Así que to desengañao, Batman recurrió a lo que recurren todos los pijos cuando no pueden conseguir algo... la tarjeta de crédito!! Pilló sus 14 tarjetas y se fue al corte inglés, donde se compró un traje de cuero negro (definitivamente los heroes estan enfermos...) con una máscara negra con las cejas pintadas en blanco por fuera (que esto no lo he entendido nunca), un cinturón multiusos con todo tipo de funcionalidades, que si te apetecía te podias preparar unas torrijas tranquilamente ahi y un coche tunning con un tubarro de 3 metros de diametro... y ala, a super salvar el super mundo, o sea que fuerte me parece!!!

Monologoman también descubrió a un tal El Increible Hulk (que hay que ser pedante para ponerse un nombre asi... es como si te llamas a ti mismo El macizorro tio bueno inteligente y alucinante Antonio... es feo..) al que en España, que tenemos bastante mala leche, a modo de venganza le rebautizamos como La Masa... (que hay que ser cabrones tambien...) Pero bueno, total, que basicamente era un tio, que le explotó cerca una bomba de radiación Gamma (lo tipico) y bueno, lo normal cuando te explota una bomba al lado, no?? Pues la piel se te pone verde, de repente te pones de un cuadrao que ni chutandote esteroides durante toda la lactancia y se te rasga toda la ropa a excepción de los pantalones, que se convierten en shorts (porque las bombas son chungas, pero tienen un gran sentido de la moda), porque a ver, morirte no te vas a morir, no?? hombre, por favor, faltaria mas... Pero bueno, que no todo iba a ser tan malo... estos poderes chungos solo se manifiestan cuando el tio está cabreado (o cuando les da la gana, porque otra cosa no, pero impredecibles si que son), pero a la que se le pasa el enfado, ah pues nada, vuelves a recuperar tu tono natural de piel y vuelves a ser un tirillas... lo de la ropa es más complicao, pero bueno, te haces la tarjeta cliente del Zara y ya está, asunto solucionao.

Lo que pasa es que entre tanto tio de ropita apretada y tios macizos (verdes, pero macizos a fin de cuentas), Monologoman se preguntaba si no habría ninguna heroína entre tanto santo varón, porque a él le gustaba tener cosas en común con su pareja y lo de los superpoderes pues quieras que no, muy muy extendido entre la población tampoco está y viendo que solo le quedaban, el alérgico, el potras, el pijo y el cuadrao verde, que ya de por si tenia un caracter complicao... pues no acababa de verlo claro... y afortunadamente descubrió que si que existian superheroinas, pocas, pero no habia que perder la esperanza...
Una tal Catwoman, que bueno, sabiendo un poco de inglés, dificil dificil imaginarse sus poderes no seria... la única duda que tenia Monologoman es si los poderes de Catwoman serian los de una gata normal o los de una gata en celo... que para quien tenga gato, bien seguro entenderá que hay una diferencia sustancial... No es lo mismo el superpoder de arañar, rasgar las cortinas o los sofas y cagar y mear siempre en el mismo cacharro; que el poder de ir restregandose todo el dia con todo lo que se mueve, mientras levantas la cola y dejas al aire tus agujeritos más intimos... ya me entendeis... Pero esto es algo que nunca llegó a saberse, porque los superheroes/inas también tienen secretos, o que os pensabais??

Por último, ya estando bastante cansado de buscar, Monologoman encontró el club VIP de los superheroes, un club con casa de campo propia donde poder entrenarse, escuela privada para los mas pequeños, aviones y naves de lujo y un presidente del club calvo y con poderes psiquicos (que así tendrian que ser todos los presidentes, coño!)... algo a lo que ellos llamaban X-Men (La patrulla X, aqui en España), solo que de entrada Monologoman pensó que se trataba del título de una peli porno y él que es un tio decente, no nada en esas aguas... (tampoco las entiende, asi que se hace un doble favor).

Después de esto, Monologoman llegó a la conclusión que tal vez sus poderes eran un poco limitados comparados con sus colegas de gremio, pero como minimo era un tio formal y educado, cosa que no podian decir la gran mayoria de los otros heroes y eso en definitiva, es lo que realmente le importa a nuestro querido heroe y amigo, Monologoman.

Muchas gracias!!!